'Вопросы к интервью
23 мая 2007
Z Привычка жить Все выпуски

Летний отпуск: отдыхать друг от друга или вместе?


Время выхода в эфир: 23 мая 2007, 23:09

ЮЛИЯ МОСИЕНКО: Всем доброго, позднего, теплого вечера. Здравствуйте. Т.е. еще и здоровья всем. В эфире программа «Привычка жить». Меня, как и прежде зовут Юлия Мосиенко. Но эта информация маловажная. А вот архиважно помнить, что мы, я и моя программа звучим на волнах «Эхо Москвы» в живую в прямом эфире. Значит, все, кто нас слышит и имеет под рукой такие средства связи, как телефон мобильный, или стационарный, а так же компьютер. В общем, все, кто слышит, и имеют, имеют так же возможность принять участие в беседе. Телефоны прямого эфира напомню сразу после того, как оглашу тему сегодняшней «Привычки жить» и представлю своих очаровательных гостей. У меня две гостьи сегодня в эфире. Две златокудрые феи, две обаятельные женщины Елены Прекрасные, обе, тезки т.е. Елена Преснякова, солистка группы «Самоцветы», а также мама Владимира Преснякова младшего и супруга такого же Преснякова, но старшего. Здравствуйте, Лена.

ЕЛЕНА ПРЕСНЯКОВА: Здравствуйте.

Ю. МОСИЕНКО: И мой самый любимый психолог на свете еще одна Елена Прекрасная – Елена Новоселова. Здравствуйте, Елена.

ЕЛЕНА НОВОСЕЛОВА: Здравствуйте.

Ю. МОСИЕНКО: Теперь вместе: здравствуйте, Лены.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Здравствуйте!

Е. НОВОСЕЛОВА: Здравствуйте!

Ю. МОСИЕНКО: Молодцы. Видите, какие они у меня дрессированные. Скоро с руки будут есть. Но, тем не менее, задача сегодня у нас сложная, потому как и тема непростая. Казалось бы лето, отдых, море, пляж, звездное небо. А нам придется разобраться, как же следует отдыхать не свободным, т.е. семейным, или просто проживающим вместе людям, супругам т.е. Ну, типа гражданским, да. Итак, тема сегодняшней программы – «Летний отпуск: отдыхаем вместе или друг от друга». Сразу напомню все координаты, посредством которых Вы можете, многоуважаемые слушатели с нами связаться. Как и прежде у нас два телефона прямого эфира, только сегодня они делятся по новому принципу. Итак, будет первый номер – 783-90-25 для тех, кто предпочитает отдыхать от, а значит, без своей второй половины. 783-90-26 – номер для тех, кто предпочитает совместный, семейный отпуск и уезжает с курортов, как говорится, так и не отдохнув. А также для обладателей мобильных телефонов напоминаю, что Вы можете присылать свои SMS сообщения на номер +7 985 970-45-45. Итак, для тех, кто ездят без своих жен и мужей – 783-90-25. 783-90-26 для тех, кто считает, что в общем даже отпуск должен быть совместным, не только совместный быт. +7 985 970-45-45 номер для SMS сообщений. Все сказала, как Вы думаете?

Е. НОВОСЕЛОВА: По-моему, да.

Ю. МОСИЕНКО: А вот и не все. Код города Москвы, если Вы иногородний слушатель 495 после 8 не забудьте три волшебные цифры. И сразу попадете к нам в эфир. Но для начала начну с допроса. Фонарика я не захватила, чтобы светить Вам в лицо, Лена. Я сейчас к Пресняковой обращаюсь.

Е. ПРЕСНЯКОВА: И не надо. Я люблю, когда свечки горят.

Ю. МОСИЕНКО: И свечки у меня сегодня тоже нет.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Темнее и лицо ровнее. А фонариком это плохо.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, я хотела гестаповские меры применять. Ну, ладно сегодня будет другая игра. Вы сегодня за гостью, Елена Новоселова за эксперта. Поскольку у нас звездный гость, конечно же, всем будет интересно, какой вид отдыха предпочитает сегодняшняя звезда. Елена Преснякова в браке сколько лет?

Е. ПРЕСНЯКОВА: В браке 40 отметили.

Ю. МОСИЕНКО: 40 лет в браке?!

Е. ПРЕСНЯКОВА: Да, в том году отметили. В ноябре 40 лет.

Ю. МОСИЕНКО: Выйду из студии и нарисую плакат: уважаю Преснякову. И сколько из этих лет совместно прожитых…

Е. ПРЕСНЯКОВА: Езжу отдыхать вместе?

Ю. МОСИЕНКО: Да.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Нет.

Ю. МОСИЕНКО: Вообще ни одного совместного отпуска за 40 лет?

Е. ПРЕСНЯКОВА: Мы же работали очень много вместе. Поэтому как бы и отдыхать ехать вместе…. Не знаю, может быть, я сейчас, кстати, задумывалась, когда мы сидели. разговаривали, я подумала, что, может быть, как раз поэтому мы и дотянули эти 40 лет вместе.

Ю. МОСИЕНКО: Вы какая-то довольная такая сидите. Провокационные вопросы хочется задавать.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Мне Вы нравитесь все. И я поэтому…

Ю. МОСИЕНКО: А почему одной ездить для Вас комфортнее?

Е. ПРЕСНЯКОВА: Я не одна езжу…

Ю. МОСИЕНКО: Я имела в виду сейчас без мужа?

Е. ПРЕСНЯКОВА: Да, ну, без мужа, я не знаю. Во-первых, он не любит совершенно юга, море. Ему нравятся круизы, когда из одного города в другой. Я не люблю как раз это. И проблем нет, он даже всегда говорит: Вы едите отдыхать?

Ю. МОСИЕНКО: Ну, вот на Вас глядя, на такую все улыбающуюся и довольную жизнью, нельзя сказать, что Вы предпочитаете такой овощной вид отдыха, когда пришел, бухнулся на пляж, и больше ничего до вечера целого не делаешь.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Нет, ну, почему? Нормально мы гуляем…

Ю. МОСИЕНКО: Нет, просто Вы говорите о противопоставлении себя, да, и своего супруга. Вот, мол, он не любит такое, а я люблю. Вот мне не кажется, что… Вы не производите впечатление человека, который лежит на лежаке весь день.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Я не лежу. Около меня всегда народ сидит. Вот как раз с моими этими глазами, с моей улыбкой я постоянно собираю около себя…

Ю. МОСИЕНКО: Так, а Вы стоите на стуле, рассказываете стихи.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Нет, нет. Я просто рассказываю, потому что, как правило, всегда о семье спрашивают. И поэтому у меня получается… я вообще контактный человек очень. Я очень быстро схожусь с людьми. Я очень. Т.е. у меня нет проблем в этом.

Ю. МОСИЕНКО: Значит, качество, которым должен обладать человек, который ездит не в совместные отпуска – это коммуникабельность номер один.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ну, наверное. Меня не напрягает, что люди подходят и спрашивают, или просят подписаться или сфотографировать. Абсолютно. Вот у меня Петровича это немножко напрягает. Он всегда такой как бы зажатый.

Ю. МОСИЕНКО: Петрович – это Пресняков старший, если кто не понял.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Так что получается я вроде как, мне даже хорошо, что я уезжаю. Потому что мы постоянно вместе, постоянно в работе, постоянно…

Ю. МОСИЕНКО: А супруг, значит, ездит в отпуск без Вас. Правильно я понимаю.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Да, он ездит…

Ю. МОСИЕНКО: А Вы вот его как отпускаете? Без криков в сердце?

Е. ПРЕСНЯКОВА: Совершенно спокойно. Может быть, если бы мне было 20 лет, я бы, может быть, и скрипела бы и поехала бы с ним. Потому что по молодости все было, и ревность, и все. А сейчас что? А сейчас просто надо беречь его. И мне кажется, вообще можно было бы уважать раньше все эти единоличные какие-то определенные. Но это, к сожалению, всегда приходит уже с опытом, с годами. Когда ты уже ценишь и попусту просто не тревожишь. Так же как он меня.

Ю. МОСИЕНКО: Но все психологи, на самом деле, вот сегодня готовясь к эфиру, я пришла к выводу, что все психологи, за исключением, разумеется, сегодняшней гостьи Елены Новоселовой, извините, продажные шкуры.

Е. НОВОСЕЛОВА: Ой!

Е. ПРЕСНЯКОВА: Вот как Лена. Ты пошла?

Ю. МОСИЕНКО: Статистика меня сегодняшняя, найденная в интернете, ну, скажем мягко, удивила. Ибо в каждой стране у психолога существует, наверное, по заказу того или иного министерства данной страны, своя точка зрения на совместный и раздельный отпуск. Так в Китае я обнаружила, что психологи не рекомендуют категорически не просто раздельный отпуск, но даже вообще выезд за границу. Считают, что вот эта вся беготня, кутерьма, багаж, документы, размещение и т.д.

Е. НОВОСЕЛОВА: Стресс.

Ю. МОСИЕНКО: Да, создают стресс, не здоровую обстановку в ячейке общества. Тогда как, например, американские психологи утверждают, то нужно ездить за границу. Более того, у них даже есть список конкретных стран для конкретных ситуаций конфликтных в семьях. И так чтобы освежить чувства, необходимо поехать в Венецию. Это любой психоаналитик, я так понимаю, в Америке выписывает этот рецепт. И он же билет Венецию. Дальше там идет, если, допустим, накоплены агрессия какая-то. Муж побивает жену время от времени…

Е. ПРЕСНЯКОВА: А что там изменится?

Ю. МОСИЕНКО: Вот считается, что если съездить в Испанию…

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ну, это считается, может быть…

Ю. МОСИЕНКО: Ну, вот опять же. Это американцы. Мы сейчас у нашего отечественного эксперта спросим.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Не ангажированного никаким министерством, тем более, китайским.

Ю. МОСИЕНКО: Да, вот они считают, что нужно съездить в Испанию. Наверное, еще надо посетить корриду, чтобы уж совсем…

Е. НОВОСЕЛОВА: Сбросить уровень агрессивности.

Ю. МОСИЕНКО: Я думаю, что даже просто тореадора заменить вот этому агрессивному мужу.

Е. НОВОСЕЛОВА: Да, и как-то представить мужа в форме быка. И после этого его захочется любить и жалеть.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, да. Натыкать в него пик – это было бы здорово. И костюм какой красивый и т.д. Ну, т.е. европейские психологи – они гораздо спокойнее. У них нет каких-то четких рекомендаций, которые можно просто вот так вот влезть и найти в интернете. Но, тем не менее. те же голландцы говорят, что отдых должен быть однозначно раздельным.

Е. НОВОСЕЛОВА: Голландия – страна особенная в этом плане.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, это да. Она свободолюбива, скажем так, страна. Морализаторами голландцев мы назвать не можем. Вот теперь я обращаюсь за экспертной оценкой нашего отечественного, неподкупного психолога Елены Новоселовой.

Е. НОВОСЕЛОВА: Никаким китайским министерством.

Ю. МОСИЕНКО: Как по-вашему вот и начало самое возрождения… Ненавижу эту комбинацию слов, но, тем не менее, как это личинка общества или…

Е. НОВОСЕЛОВА: Ячейка.

Ю. МОСИЕНКО: Личинка, кстати, хорошая оговорка.

Е. НОВОСЕЛОВА: Личинки олигархи это были пионеры, или комсомольцы. Это у кого-то из последних наших классиков.

Ю. МОСИЕНКО: Наверное, комсомольцы. Они же все из комсомольцев.

Е. НОВОСЕЛОВА: Да, личинки. Нет, все-таки ячейка.

Ю. МОСИЕНКО: Или только зарождаются отношения, стоит ли ездить вместе или раздельно? И наоборот, тогда, когда уже не о ревности, не о каких-то там свежих чувствах или тех же подозрениях речи уже не идет. Итак?

Е. НОВОСЕЛОВА: Вот на мой личный взгляд все браки, вот сколько бы они по одной схеме… Вот допустим благополучный брак, он выстраивается по определенной схеме. Он благополучный. И в общем-то есть эти схемы, которые считаются благополучными. но все равно людей связывают совершенно разные эмоции. Вот внутри самой этой пресловутой ячейки, да, т.е. не ячейки даже, а вот соединения двух личностей все равно лежат определенные эмоции. И рекомендовать всем поголовно ехать в Венецию по примеру Казановы освежать чувства со своей женой или ехать в Испанию и переносить свой стресс на быка или еще какие-то, я утрирую, конечно, на мой взгляд, они слишком прямолинейны. Потому что отдых раздельный отдых или совместный отдых – это зависит от того, насколько люди готовы разделять эмоции друг друга. Ведь все наши договоренности, допустим, с другой половиной, рациональные договоренности какие-то, они хороши до тех пор, пока не начинается эмоциональный взрыв. Потому что эмоции, как известно, они значительно старше, чем разум.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Да?

Е. НОВОСЕЛОВА: Конечно, у нас же и слоны и обезьяны, все имеют эмоции. Потом человек появился. И уже потом появилось разумное отношение. А эмоции, они практически не управляемы. Так вот если люди, особенно вначале отношений, им нужно накопить вот разделенные эмоции. Вот когда нам хорошо? Когда мы можем с кем-то разделить свои эмоции. Особенно если это касается путешествия, других стран, каких-то необычных ситуаций. Вот разделенность эмоций, а если еще эти эмоции совпадают. т.е. взгляды на жизнь совпадают, то это дает несказанное удовольствие. Когда можно смотреть на что-то, и даже просто друг друга пихая локтем, и понимая, что твой партнер это чувствует абсолютно одинаково. Вот это великое дело. А это скрепляет отношения. А если мы говорим как с Леночкиным случаем, когда люди проводят 24 часа вместе. Когда у них и работа совместная, и у них нет возможности вот в своих буднях…

Е. ПРЕСНЯКОВА: Да, нет, возможность есть, но просто одному нравится, другому нет.

Е. НОВОСЕЛОВА: Нет, я имею в виду в буднях, без отпуска выделить какой-то тайм аут для себя, когда нужна личностная территория.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Есть. После двух часов тайм аут. Шефский концерт.

Е. НОВОСЕЛОВА: Вот тогда это может стать проблемой. Вот все зависит от того, как семья живет. Что в ней внутри происходит. И вот такой общей рекомендации, все ребята, у кого отношения пошли на спад, быстренько в совместный отдых освежать отношения.

Ю. МОСИЕНКО: Все в гондолу.

Е. НОВОСЕЛОВА: Да, все туда. Другим, значит, у кого отношения на пике находятся, тем можно отдохнуть друг другу не опасно, да, там вот только освежит опять чувства. Нет таких рекомендаций, на мой взгляд. Вот каждая пара должна очень хорошо взвешивать, что она хочет этим добиться. Т.е. какой результат получить. Вот если они хотят отдохнуть порознь. Вот не смотреть только на собственный нос и говорить: я от тебя устал, или устала. И давай порознь. Потому что это могут порознь навсегда. Такое тоже может случиться. А надо понимать, какого результата Вы хотите добиться, уезжая на отпуск в одиночестве без своей второй половины, либо когда Вы едите вместе.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Леночка, я, знаешь что, так подумала, вот когда детишки малые, здесь все-таки вот чаще получается, я сейчас вспоминаю просто, что мы когда Вовку возили, а ему было, по-моему, 4 годика, то мы ездили вместе. А когда уже все повыросли, и когда ты вдвоем остался, получается, что вроде как…

Е. НОВОСЕЛОВА: А с другой стороны и от детей тоже надо периодически отдыхать. Это все зависит от образа жизни. Если, например, мама целыми днями только занята детьми, да, она не работает…

Е. ПРЕСНЯКОВА: Это тогда другой вариант.

Е. НОВОСЕЛОВА: И она едет опять-таки со всеми детьми и с мужем в отдых, отдыхать…

Е. ПРЕСНЯКОВА: Это уже не отдых.

Е. НОВОСЕЛОВА: Это не отдых. Потому что у них вообще нет личной территории у мужа с женой. Они постоянно занимаются только детьми. И поэтому отношения должны быть ну настолько прочными, чтоб выдержать вот такой шквал. Хотя бы пусть это будет не двух недельный отпуск. Пусть это будет просто вик энд какой-то, но муж с женой периодически, если у них маленькие дети, всем известно, что это стрессовая ситуация, вот хоть чуть-чуть побыть вдвоем. Это тоже невероятно важно. Потому что им нужны их эмоции между двумя людьми. Вообще все отношения происходят всегда попарно. Даже если в семье двое детей и двое родителей, то эти дети и родители между собой складывают эти отношения попарно. Это получается вот такие четвероугольники, треугольники и т.д. Т.е. не бывает, чтоб все вместе взялись за руки, и круг образовался. Если говорить геометрическими фигурами. Все равно это все попарно. И потому мужу с женой в этой паре обязательно нужно иметь свои эмоции, которые не разделяют в этот момент их дети. Потому что это взрослые эмоции. Это немножко отличается от…

Ю. МОСИЕНКО: Хорошо, что Вы про геометрию заговорили. Сразу всплывает нарочитый всеми любимый, не любимый треугольник, разумеется. Раздельный отпуск и увлечения, назовем это так. И дальше, чего дальше? Если мы точно знаем, что мы остаемся со своей второй половиной

Е. НОВОСЕЛОВА: Это может быть все опять-таки по-разному. Потому что, смотря что в этом треугольнике происходило. Если пара вот, допустим, порознь отдыхает. У мужа или у жены сложились какие-то романтические отношения на отдыхе. И если их сексуальные отношения уже не привлекают их очень сильно, то вполне возможно, что на каких-то определенных чувствах, в основном мужчина, вот, знаете, здесь очень интересно. Если у мужчины сложились эти отношения, то, возвращаясь домой к жене, он, как правило, холоден с ней. Ему нужно время для адаптации, для возвращения в семью. Если женщина…

Ю. МОСИЕНКО: Так, так, так, записываем.

Е. НОВОСЕЛОВА: Если женщина имела романтические отношения, то, как правило, она приезжает, готовая вот к самым лучшим отношениям с мужем. Потому что чувства вины очень разные. И если для женщины связь на стороне является очень большим стимулом к поднятию отношений в семье, то мужчины на это просто не хватает.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ну, если она не влюбится. Это тогда другой вариант.

Е. НОВОСЕЛОВА: Да, мы говорим о флирте…

Ю. МОСИЕНКО: Нет, нет. Ничего серьезного.

Е. НОВОСЕЛОВА: Вот просто курортный роман.

Ю. МОСИЕНКО: Просто абсолютно. Имени не спросили.

Е. НОВОСЕЛОВА: то вот это вот чувство вины очень будет способствовать укреплению брака. Как ни странно. А вот у мужчины это скорее будет некоторая холодность. Потому что я не могу сказать, что у них больше или меньше, никто не мерил. Т.е., может быть, и мерили, но это не настолько однозначно все. Но просто у него вот эта свежесть восприятия другой дамы может сказать на отношениях в семье в худшую сторону. Как показывает опыт, это складывается обычно так. Статистика.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Так, девушки, женщины, наблюдайте. наблюдайте за собой.

Е. НОВОСЕЛОВА: Смотрите, я приду, присматривайте Петровича.

Ю. МОСИЕНКО: Все записываем, в общем. Не забывайте, пожалуйста, что тема сегодняшней «Привычки жить» «Летний отпуск – отдыхать друг от друга или вместе». Елена Новоселова, психолог и Елена Преснякова – солистка группы «Самоцветы» сегодня в гостях. Жутко приятно с ними разговаривать. Потому что улыбаются, и потому что глупостей не говорят.

Е. НОВОСЕЛОВА: Я киваю.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Я, по-моему, всегда говорю глупости. Но я, правда, всегда говорю то, что у меня есть.

Ю. МОСИЕНКО: На комплименты не нарывайтесь на лишние. Уже сегодня были и феи, и Елены Прекрасные. Все, лимит исчерпан.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Вот только Премудрыми, кстати, не назвали, Лена.

Е. НОВОСЕЛОВА: Нет, Премудрой меня нельзя точно. Это Василиса, кстати, была.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Это Василиса, кстати, да, это не Елена.

Ю. МОСИЕНКО: Вот видите. 783-90-25, напомню, телефон прямого эфира программы «Привычка жить» для тех, кто предпочитает независимый не совместный отдых со своей второй половиной. И номер для тех, кто любит семейный опять отдых приходится говорить. Отпуск, давайте, в этот раз будет. 783-90-26. В общем, для людей свободолюбивых 783-90-25, 783-90-26 для отличников семейного фронта. И не забывайте про код города Москвы 495. Еще есть номер для SMS сообщений. +7 985 970-45-45. Значит, так. Для тех. кто, я так понимаю, не очень романтичен. Это был второй номер. Мне так кажется, отдыхать совместно. Хотя с другой стороны нет ничего более прекрасного, чем люди, которые прожили энное количество лет вместе в счастливом браке, и когда они уже совсем, скажем, не молоды и не свежи, и когда они гуляют по улицам и держатся за руки…

Е. НОВОСЕЛОВА: Это приятно.

Ю. МОСИЕНКО: Это невероятно, даже словом приятно не обозначишь.

Е. НОВОСЕЛОВА: Это щемящее, очаровательное чувство.

Ю. МОСИЕНКО: Удивительно.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ой, а меня еще возраст, я еще не хожу за ручку.

Ю. МОСИЕНКО: Мы Вас и тогда пригласим, когда будете. 783-90-26. Итак, для тех, кто предпочитает совместный отдых. (ГУДКИ). Ой, сорвался звонок, не дождался человек. Ну, ладно хорошо, противник совместного отпуска. Добрый вечер. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Андрей. Я холостой, поэтому моя позиция будет по 25, да. Уважаемая Юля, смотрите, я предпочитаю ездить по городам-героям. А вот если бы у меня была девушка, ну, я пока еще холостой. И я думаю, что просто по мужским каким-то причинам, что жалко девушку возить с собой…

Ю. МОСИЕНКО: С собой в Волгоград. Да, я согласна. Я бы не поехала в Сталинград, точно.

АНДРЕЙ: Там же каблуки можно и ноги повредить. 200 ступеней подниматься на верх и спускаться. Согласитесь, уважаемые девушки. …

Ю. МОСИЕНКО: Андрей, извините, а почему у Вас такой отпускной маршрут странный? Он очень патриотичный, я согласна. Но почему города-герои?

АНДРЕЙ: Это Юлия, да? Вы знаете, просто существуют такие маршруты. А почему бы нет? И тем более, к очередной юбилейной дате будет тур, возможно, в Волгоград, Сталинград. Вот в этом году. И почему бы не съездить. 17 июля, я думаю. Как раз таки берется отпуск, или там…

Ю. МОСИЕНКО: Андрей, сколько Вам лет. простите. пожалуйста?

АНДРЕЙ: 28. Я же…

Ю. МОСИЕНКО: Нет, мы просто так немножечко обалдевшие все сидим. Широко открыв рты.

Е. НОВОСЕЛОВА: Андрей, а Вы так интересуетесь историей, очевидно. да?

Андрей: Да, я же историк по образованию.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Так надо девушку найти такую. Мне кажется, не обязательно девушке надевать каблуки. Взять те же кроссовочки, и которой так же интересно…

АНДРЕЙ: Удобоваримую обувь для похода. Знаете, как горная обувь…

Е. НОВОСЕЛОВА: Андрей, да, не в обуви дело. Простите, что я Вас перебиваю. Вы знаете, мы начали с того, что очень важно, чтобы люди, которые едут куда-то отдыхать, не важно, куда они едут, в деревню, на курорт к морю, они испытывали одинаковые эмоции. Здесь дело не в каблуках, а дело в настроении той девушки, которая будет подниматься по этой лестнице. Если, поднимаясь с ней, Вы будете испытывать одинаковые чувства…

Ю. МОСИЕНКО: Я думаю, что если она диплом защищала по Великой отечественной войне, ей будет точно так же интересно, как и Вам.

Е. НОВОСЕЛОВА: Безусловно. Или у нее будут еще какие-то причины относиться к этому так же трепетно. Поэтому не бойтесь приглашать девушек с собой в поездку. И вполне возможно, что среди Ваших знакомых найдется девушка, которая разделит Ваши эмоции по этому поводу.

Ю. МОСИЕНКО: Я так подругу потеряла. Да, вот она не ездила, не ездила со своим супругом на Белое море рыбачить. А потом один раз поехала и втянулась. И все. И больше я подруги не видела. Давайте теперь подключим к разговору тех, кто предпочитает совместный семейный отдых. 783-90-26. Але, Ваш номер. Как Вас зовут?…

СЛУШАТЕЛЬ: Иди на х*й.

Ю. МОСИЕНКО: Понятно. Только человек представился. 783-90-25…

Е. НОВОСЕЛОВА: Его так зовут.

Ю. МОСИЕНКО: Опять же для тех, кто за раздельный отдых. Здравствуйте. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Владимир. Я считаю вообще, что отдых должен быть индивидуальным.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ну, вот, это моя позиция.

Ю. МОСИЕНКО: Хорошо, аргументируйте. Владимир.

ВЛАДИМИР: Ну, во-первых, почему? Потому что для зарядки новых ощущений нужна с позиции военного человека, нужна некая форма отступления. Посмотреть со стороны это все мероприятие. Как оно…

Ю. МОСИЕНКО: Вот, прозвучало оно, военное слово «мероприятие».

ВЛАДИМИР: Правильно. Потому что любовь, она зиждется не только, как Вы говорите, трение локоть об локоть, но еще и на неких постулатах, скажем так, психологических.

Ю. МОСИЕНКО: Владимир, Вы как военный человек, наверняка, человек женатый.

ВЛАДИМИР: Ну, скажем, был женат.

Ю. МОСИЕНКО: А это не отпуска сыграли свою роковую роль?

ВЛАДИМИР: Нет, к сожалению, не отпуска. Хотя. Вы знаете, были, были заходы.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо Вам большое, Владимир.

Е. НОВОСЕЛОВА: Спасибо за откровенность.

Ю. МОСИЕНКО: И заплывы на мероприятиях. Давайте, сейчас междусобойчик устроим Я бы хотела спросить все-таки. Отвлекаемся от связей каких-то на стороне, вот просто берем бытовуху. Какой из видов отдыха, на Ваш взгляд, более комфортен человеку? На мой взгляд, ты когда проснулся, когда тебе удобно пойти на первый, второй, третий завтрак, к какому проснулся, т.е. ты сам за себя в ответе, ты на него и идешь. Тебе нужно, извините, меня, намазать локти 40-м УВ фильтром, а ноги десяткой, ты все это делаешь в номере, разумеется, в разобранном, т.е. в раздетом состоянии. И ты никого не смущаешь этим. Ты идешь на море тогда, когда тебе удобно. Заплываешь за буйки, никто тебе не говорит типа: утонешь, домой можешь не возвращаться и т.д. Т.е. для меня комфортнее, наверное, все-таки, это когда человек отдыхает один. Но это если так, все равно, один, как один. Отдых в одиночестве. Переходим мягко к этому вопросу. Он, на самом деле, крайне не комфортен для таких людей, которые не семейные, или свежеразведенные, или матери-одиночки и т.д. Давайте, коснемся еще вот этой вот темы. Давайте, коснемся еще этой вот темы там мимоходом якобы, но, тем не менее.

Е. НОВОСЕЛОВА: Очень актуальная тема. Потому что я хочу сказать, что синдром Нового года, синдром предстоящего праздника…

Ю. МОСИЕНКО: Отдыха. Мероприятия по Владимиру, мероприятия.

Е. НОВОСЕЛОВА: Да, они схожи по эмоциональному настрою людей. Я это замечаю по той волне людей, которые приходят ко мне вот с теми проблемами, которые они приносят. Они очень схожи. В эти два периода. Потому что особенно среди разведенных недавно людей или не нашедших себе пару до сих пор. Как Новый год пугает, с кем проводить и как. Есть некая картинка, как это должно быть, семейный праздник. Так и отпуск, с кем ехать. И у многих женщин, я последнее время с удивлением это замечаю, что стесняются статуса незамужней. Вот если был какой-то период, что статус не играл такую большую роль, вот какое-то было, наверное, пятилетие. Вот я помню, что как-то статус очень мало кого-то волновал. Вот сейчас пошла какая-то интересная тенденция, что женщины очень волнуются о статусе замужней или незамужней женщины. И приезжая куда-то на курорт, все равно спрашивают. С кем-то се равно невольно люди знакомятся, или вольно. На пляже, за обедом, в каких-то мероприятиях тех же самых спортивных. Все равно спрашивают. И вот ощущение, что я не замужем, почему-то является какой-то такой точкой преткновения. И очень многие стесняются. Ищут подружку. Или ищут еще кого-то, чтобы поехать немножко чтобы прикрыться, чтобы щит такой был. Не совсем это психологически верно. Когда подбирают лишь бы кого, лишь бы не быть одной. Вот для полноценного отдыха все-таки нужен человек твоей валентности. Так я называю это. Когда ты знаешь, что от него ждать, от своей подруги. Знаешь приблизительно уровень ее запросов. Притязательности к этому отдыху. И понимаешь, что во многих позициях Вы сходитесь, что не будет разногласия. Иначе это превращается в ад. Вот заметьте, что мы очень легко переживаем любые проблемы, кроме человеческих отношений. Мы можем примириться с не очень удачно выбранным местом отдыха, если у нас хороша кампания. Мы говорим: да, ладно, зато как классно было. Какие ребята были. Мы можем примириться с ужасной погодой. Лил дождь, но мы так здорово играли в карты. Мы выпили столько пива, и столько шашлыка съели. Все было классно. Но если мы говорим: отель был хороший, все было замечательно, но кампания. Испортили мне весь отдых. Поэтому очень важно, с кем Вы едите в отпуск. И еще очень важная тенденция. Есть женщины, которые естественно целенаправленно едут отдыхать, и все-таки лелеют надежду, что они встретят, наконец, свою пару. Где как не на отдыхе. Потому что все свободны, определенное настроение возникает. И вот думают…

Ю. МОСИЕНКО: Все свободны в смысле от работы.

Е. НОВОСЕЛОВА: Да, я имею в виду, ну, вот эту расслабленность. Есть досуг, есть возможность провести больше времени. Какой-то разговор и прочее, прочее общение. И вот почему-то считают у нас в России, что ребенок – это помеха к тому, чтобы найти себе мужчину. Он где-то там должен быть далеко, о нем можно просто сообщить. Естественно я не говорю о том, чтобы скрывать. А вот присутствие самого ребенка, вот как щит. Не подойдет ко мне никто, со мной никто не познакомится, потому что я с ребенком. Так вот я хочу разрушить н корню эту самую иллюзию. Проводились исследования, и сама участвовала в этих исследованиях. Какую женщину для серьезных отношений… Я сейчас не говорю о флирте, о курортных романах. Когда люди ищут пару. Что женщина с ребенком вызывает значительно больше доверия, чем женщина без ребенка приехавшая отдыхать.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, потом ребенок – это же такой инструмент. Им же можно манипулировать и управлять очень хорошо. Я знаю, например, одного молодого человека, который с помощью своего сына знакомится с девушками на улице. Ну, он уже разведенный человек. И, тем не менее, он говорит, не буду называть по имени. Пойди, ущипни тетю за попу. Он идет, щипает. Тетя там, ой, простите, пожалуйста, совершенно неуправляемый ребенок. И так слово за слово, вечером едут в ресторан.

Е. НОВОСЕЛОВА: Но я говорю про чувство доверия. Мало того, две подруги, приехавшие на курорт, у мужчин вызывают категорическое отторжение. Потому что считывается это каким-то образом. Они так считывают. Это их представление о том, что они точно приехали с определенной целью. А мужчины определенности целей очень боятся. Они предпочитают не видеть определенности целей.

Ю. МОСИЕНКО: Мне всегда казалось, что мужчины конкретнее ко всему подходят. Даже к целям.

Е. НОВОСЕЛОВА: Это они пытаются демонстрировать. А вот то, что происходит во внутреннем диалоге, выглядит совсем иначе. И у них страхов иногда бывает подчас больше, чем у женщины.

Ю. МОСИЕНКО: Трусливые лгунишки. +7 985 970-45-45. Это номер для SMS сообщений. Вот как раз одно из таких по поводу отпуска в одиночестве прислал Сева, наш слушатель. К сожалению, не знаю, откуда он: «Отдых порознь не обязательно подразумевает какие-то безобразия. Каждый человек рожден одним (ну имеется в виду, наверное, одиноким). И поэтому ему иногда надо уединиться»,

Е. ПРЕСНЯКОВА: Сева, я согласная абсолютно.

Е. НОВОСЕЛОВА: Безусловно, уединиться надо.

Ю. МОСИЕНКО: А вот на этот же номер +7 985 970-45-45 Александр прислал свое сообщение с мобильного телефона. Вот я не знаю, жалуется он или хвастается. «Моя жена мечтает даже работать со мной. Все остальное уже совместное». Как Вы думаете?

Е. НОВОСЕЛОВА: Ну, естественно, если кроме работы, конечно, все совместное. Постель, стол, кров. Не знаю. Надо узнать мотивацию жены, по какой причине она так жаждет с утра до вечера ходить рядом с мужем. Здесь должна быть какая-то причина, потому что люди должны расставаться…

Ю. МОСИЕНКО: Амор. И глазами так.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Есть такие. Есть. У меня подружка такая.

Е. НОВОСЕЛОВА: Но это очень опасно.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Но прожили тоже.

Е. НОВОСЕЛОВА: Ну, дай Бог. Это редкий случай.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Но такой видно человек еще сам попался. Мужчина, я имею в виду…

Е. НОВОСЕЛОВА: Вы знаете, во всем хороша мера. Не спроста.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Как и в еде.

Е. НОВОСЕЛОВА: Жизнь есть огонь мерами вспыхивающий и мерами потухающий. Вот если чего-то через чур, то это начинает натирать. Как мозоль. И начинает болеть. Вот если пара постоянно вместе. Да, еще жена определенными глазами постоянно смотрит на мужа во время рабочего дня, то, что они будут делать в отпуске? Понимаете, это будет продолжение работы. Вот должна быть личностная территория.

Ю. МОСИЕНКО: Жена ляжет на пляже. Закроет глаза, наконец. И муж пойдет и сделает то, что он так давно хотел сделать на работе.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Она не закроет глаза. Она над ним нависнет…

Е. НОВОСЕЛОВА: И смотрит, куда пошел. Личностная территория не обязательно предполагает двухнедельную разлуку. Или месячную разлуку. Потому что личностная территория может быть в малогабаритной квартире, если люди друг друга уважают. Да, вот мы говорим, нужно отдыхать друг от друга. Это вовсе не значит, что обязательно нужно за три девять земель ехать. Если позволяет ситуация, можно день в неделю один день в неделю, два раза в месяц…

Ю. МОСИЕНКО: Превратить в отпуск.

Е. НОВОСЕЛОВА: Превратить в отпуск для себя и соскучиться за этот день по собственному мужу. Либо весь рабочий день. Только встреча вечером. Супруги общаются в Москве около 15 минут в сутки в среднем. Я имею в виду на разговоры. Вот это общение. 15 минут в сутки. Если они оба работают. Вот скажите мне, пожалуйста, от кого мы будем отдыхать? Чаще всего отдых порознь и желание отдохнуть порознь либо навязывает один из супругов, либо отношения…

Ю. МОСИЕНКО: Ну почему сразу навязывает? Предлагает.

Е. НОВОСЕЛОВА: Ну, предлагает и настаивает. Скажем так.

Ю. МОСИЕНКО: Это добровольно принудительная мера.

Е. НОВОСЕЛОВА: Да. Как субботник. Вот. И поэтому второму ничего не остается, как соглашаться, что идет на компромисс. И в этом тоже должна быть какая-то причина. Либо усталость у одного накопилась больше, чем у другого, либо он хочет о чем-то подумать. Либо настолько затоптана его собственная территория, он не продыхал целый год без того, чтобы кто-то личностно не вторгался очень глубоко в его личную территорию. Что ему наконец нужно просто вздохнуть, книжку почитать. Мы сейчас не говорим больше не о чем. Мы говорим именно о роздыхе таком. Вот о глотке каком-то, чтобы меня никто не теребил. Я встаю в 7 часов вечера и иду завтракать. А жена хочет, например, чтобы я в часов утра завтракал.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Я давно уже поняла, но, немножко все-таки прожив, что вообще мужчин вообще лучше не трогать. Как ни странно. Не воспитывать, не трогать. Потому что все равно все, что в семье получается, и это все равно как-то что-то нарабатывается, что-то складывается, это без всякого воспитания. Т.е. своим характером. Ну, я его никогда не воспитывала. Т.е. я была всегда, всю жизнь любила походы. Я и ездила на байдарках. И всеми видами спорта. И мастер спорта по художественной, и фигурное катание разряды есть. И вдруг…

Ю. МОСИЕНКО: Видели бы Вы эти ноги.

Е. ПРЕСНЯКОВА: И когда я вышла замуж за Петровича, который просто домосед. Просто жуткий был домосед, я начала вот здесь вот ну, как я пыталась его вытащить. Потому что вытащить то в основном опять же как эгоистично для меня получается. Я пыталась его вытащить, чтобы когда я возвращаюсь, чтобы он не говорил: а с кем это Вы были? Т.е. мне не хотелось этого. Потому что я вообще такой не конфликтный человек. Мне не хотелось этого.

Ю. МОСИЕНКО: Я напомню, неконфликтный человек – это Елена Преснякова.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ну, я была по молодости. может быть…

Ю. МОСИЕНКО: А человек, который разводит все конфликты – это Елена Новоселова. Это сегодняшние гости. 783-90-25, напоминаю, телефон прямого эфира и программы «Привычка жить» по теме «Летний отпуск – отдыхаем вместе или друг от друга» Значит, номер для тех, кто предпочитает отдыхать не вместе 783-90-25. 783-90-26 для тех, кто за еще более крепкие отношения, которые якобы с приливами и отливами… Вот что я сейчас несу? Остановите меня кто-нибудь… Уже приливы, отливы…

Е. ПРЕСНЯКОВА: Я хочу договорить маленькую фразочку буквально.

Ю. МОСИЕНКО: Давайте, только потом надо обязательно звонки принять. А то мы всех обижаем.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Хорошо, хорошо, нет, я маленькую, просто что я уже начала говорить, закончу все-таки, это было интересно. Кончилось это тем, что Петрович, ничего не делая, вот это все выговаривая, иногда, он просто перевоспитал меня. Я стала жуткой домоседкой. Может, у меня такой работа, я чего-то прекратила куда-то ездить. Т.е. я еду, у меня гастролей много. Т.е. я видно из-за того, что много очень езжу, но сейчас в данный момент получается, я с удовольствием сижу дома, мне ребята говорят: слушай, тебя же никуда не вытащить. Я говорю: как никуда? Отдыхать едем. Как же никуда.

Ю. МОСИЕНКО: Вон моя палатка, вон моя байдарка. Пыль сотру и…

Е. ПРЕСНЯКОВА: Да, нет, придет сейчас, наберет себе книжечек, кроссвордов.

Ю. МОСИЕНКО: Давайте для тех, кто предпочитает семейный отдых все-таки дадим слово в эфире. Потому что как-то сегодня ни одного не было такого человека.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ну, как же. Вот который нас там…

Ю. МОСИЕНКО: Он не нас. Он себя.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Это Альберт из Подмосковья. Я считаю, что надо вместе, конечно, с женой съездить. Я вот поехал без жены нашел другую девушку и развелся.

Ю. МОСИЕНКО: А с той, другой так и не поженились?

АЛЬБЕРТ: Нет, как бы и теперь даже не знаю, как дальше быть. С ней ехать или другую встречу опять на море.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ну, это уже как Вы запрограммированы.

Ю. МОСИЕНКО: Судя по всему это уже какой-то свежий развод совсем.

АЛЬБЕРТ: Да.

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. года, наверное, не прошло.

АЛЬБЕРТ: Ну. встретил на море девушка. которая… У меня жена не очень спортивная, а девушка оказалась очень спортивная. Мы с ней плавали, ныряли. И как-то все теперь пошло. И привело к разводу.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Нет, но есть же еще, с одной стороны, какая-то еще внутренняя ответственность. Кроме любви по жизни.

АЛЬБЕРТ: Да, ответственность была, да. Но до поездки.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ну, может быть, тут…

АЛЬБЕРТ: Пока вместе ездили, ответственность эта существовала, а вот только вырвался и как-то все.

Е. НОВОСЕЛОВА: Скажите, а сколько лет Вы были в браке?

АЛЬБЕРТ: 12.

Е. НОВОСЕЛОВА: Ну, очевидно, на самом деле, случается. Спасибо Вам за Вашу историю. На самом деле, она очень характерна. Потому что после 10 лет жизни говорят. что жена уже не имеет внешности.

Е. ПРЕСНЯКОВА: А мне Петрович говорил, что я с годами лучше становлюсь.

Е. НОВОСЕЛОВА: Леночка, это просто счастливый брак называется. Это действительно чудесно, когда люди умудряются все-таки еще видеть друг друга. Не потому что нет внешности,. что она его не интересует. Просто проявляется уже внутренние человеческие качества, которые пара друг в друге больше ценит.

Ю. МОСИЕНКО: Наконец-то на 12-й год совместной жизни проявляются качества.

Е. НОВОСЕЛОВА: Начинают это ценить. Если в молодости гордятся красотой жены, еще чем-то, ее веселостью, ее остроумием, ее там еще чем-то, то вот эти внутренние человеческие качества, когда проявляется душа, вот это начинает цениться действительно где-то в 9-му 10-му году брака. Но у всех по-разному. Это опять-таки какие-то очень условные разделения. А если… Или, например, возникает некоторая усталость. Тоже может быть. Не спроста считается 13-й год брака, в общем-то, кризисным. И вот такие вот эмоциональные взрывы мужчины, который, как он сказал «вырвался», очень характерный глагол был употреблен. Т.е. он ощущал себя очевидно к этому сроку брака в неких тенетах. В неких таких узких шаг вправо, шаг влево расстрел. И он как пробка из шампанского выскочил на этот юг. И потому, будучи готовым к любым эмоциям, очень быстро эти эмоции сработали. Единственное, что он не сделал, он не понял, что эти эмоции пройдут. Так многие поступают.

Ю. МОСИЕНКО: Да я бы на месте Альберта просто села бы и подумала, прожила бы я с этой спортивной в этой маске для дайвинга 12 лет, которые я прожил со своей не спортивной.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Это неизвестно, ребятки.

Е. НОВОСЕЛОВА: Ну, к сожалению, кризис возраста мог наложиться на кризис…

Е. ПРЕСНЯКОВА: Да. И, во-первых, мужчина всегда, я вот заметила, что мужчина все равно хочет около себя видеть, если он такой, допустим, пусть даже молодящийся или крепкий такой. Он хочет видеть около себя все-таки интересную женщину. Я так думаю. Просто это черта характера. Есть люди, т.е. если он тоже красивый и все такое, но вот он просто при семье. И вот он трясется. И вот он…

Е. НОВОСЕЛОВА: Сколько браков, столько тонкостей отношений.

Ю. МОСИЕНКО: Кто при семье только в рабочее время 783-90-25 это для Вас телефон, т.е. Вы предпочитаете раздельный отпуск. 783-90-26 для тех, кто отдыхает вместе с семьей и детьми. Еще одного такого семьянина послушаем. Ало.

СЛУШАТЕЛЬ: Ало, здравствуйте. Меня зовут Александр.

Ю. МОСИЕНКО: Здравствуйте, потише приемник сделайте, пожалуйста.

АЛЕКСАНДР: Да, а уже тише делать некуда.

Ю. МОСИЕНКО: Да. Александр, слушаем.

АЛЕКСАНДР: Меня зовут Александр. И я на самом деле мог бы позвонить и по тому телефону и по другому. Потому что у меня было два брака. И совершенно радикально противоположное было отношение к отдыху. Ну, т.е. в первом браке, притом что мы пытались отдыхать вместе, но очень скоро мы просто начинали друг друга раздражать. Мы просто элементарно на вик энд выехать на два дня, мы переругаемся и, в конце концов, мы пришли к выводу, что нужно отдыхать отдельно.

Ю. МОСИЕНКО: А сколько тот брак длился?

АЛЕКСАНДР: 13 лет, вот пресловутая цифра.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Тоже.

АЛЕКСАНДР: Вот. А второй брак наоборот. Т.е. мы наоборот испытываем дискомфорт, когда мы не вместе.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Это любовь большая.

АЛЕКСАНДР: Потому что на самом деле здесь «эмоционально» – это ключевое слово. Потому что если в первом случае мы вызывали друг у друга раздражение вот именно на отдыхе. Когда какое-то пассивное время препровождения. А во втором случае мы эмоционально наоборот друг друга поддерживаем. И мы как бы дополняем друг друга в эмоциональном плане.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Скажите, пожалуйста, я прошу прощения. А вот с этим браком, сколько уже лет?

АЛЕКСАНДР: С этим браком ну почти уже 8.

Е. ПРЕСНЯКОВА: 8, да. Ну, просто не пугаю. Будьте просто, как говорится так любите друг друга, но будьте осторожны.

АЛЕКСАНДР: Знаете, я бы на самом деле, роль любви в браке не преувеличивал. И я всегда подчеркиваю, что любовь – это далеко не основное в браке. Т.е. хорошо, если она есть.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Нет, она есть. Она потом будет и с возрастом будет. Только она переходит немножко в другое. Любовь переходит как бы в какое-то другое качество немножко. Уважение там.

АЛЕКСАНДР: На самом деле любовь, вот слово «любовь», термин, он мало что объясняет. И мало что характеризует. Я вот не понимаю, что для меня является любовь.

Ю. МОСИЕНКО: Это тема для отдельной программы, я думаю.

АЛЕКСАНДР: Наверное, да.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, спасибо Вам большое. Александр, что Вы набрали именно этот телефон. И вырвались в эфир. Меня поражает другое. Ни одного звонка от женщины.

Е. НОВОСЕЛОВА: Вот я только что хотела сказать.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Да, женщины в это время с детьми или спят уже.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, прям. Вон полно SMS сообщений. Например, Лариса: «Была в санатории с двумя дочками. Столько мужского внимания, что до сих пор звездная болезнь».

Е. НОВОСЕЛОВА: Безусловно.

Ю. МОСИЕНКО: Еще Новоселову могу похвалить. Таня написала: «Новоселову еженедельно в эфир».

Е. НОВОСЕЛОВА: (Смех). Спасибо.

Ю. МОСИЕНКО: Нет, вообще сообщений больше от женщин. Не знаю, как-то видимо прозваниваются исключительно мужчины.

Е. НОВОСЕЛОВА: Наверное, это тоже не спроста. Потому что сейчас вот позвонит, вот допустим, какая-то дама. И скажет о том, что она предпочитает одна. Может быть, это есть некие опасения вызвать на себя большой огонь…

Ю. МОСИЕНКО: Посмотрим. 783-90-25. Ало?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте.

Ю. МОСИЕНКО: Здравствуйте! Какие у нас легкие языки.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Вот я та самая женщина, которая предпочитает отдыхать отдельно.

Ю. МОСИЕНКО: А зовут Вас как?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Меня зовут Флюра. Казань.

Е. НОВОСЕЛОВА: Замечательно. Что Вы предпочитаете?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Я вообще по жизни одна всегда.

Ю. МОСИЕНКО: Это мы должны за Вас радоваться или печалиться?

ФЛЮРА: Нет, радоваться.

Ю. МОСИЕНКО: Так, Флюра. ну, как же Вы проводите отпуска свои, расскажите.

ФЛЮРА: Ну, езжу. На море езжу. Правда, вот в прошлом году получилось так, совсем как раз наоборот. Человек из другого города, с которым мы давно перезванивались, переписывались, ну, в общем, питали друг к другу хорошие отношения, симпатию. поехали вместе на море. И я зареклась больше с мужчинами никогда не ездить. Он превратил меня в собственность в свою. Ну, в общем, мне это мне не понравилось. Я начала ему служить, готовить. Мы жили на частном секторе. Мне это очень быстро надоело.

Ю. МОСИЕНКО: Не надо жить с мужчинами, которые Вас тянут в частный сектор. Нужно найти такого человека, который в 5 звезд повезет.

ФЛЮРА: Это не знаю. Это опять таки не по мне. Я человек самодостаточный. И предпочитаю всегда быть независимой.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Вот, вот, вот. Это вот это как раз.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо большое, что позвонили, но как-то малоубедительно. Я начала ему служить, готовить завтрак. Я самодостаточная такая. Независимая необыкновенно. Вот опять же много очень сообщений от женщин. Я хочу прямо их скопом зачитать. Напомню номер для sms сообщений +7 985 970-45-45. «С практической точки зрения. какой отпуск без секса, — пишет Лариса. – Если человек против супружеских измен, но какой у него выбор?»

Е. НОВОСЕЛОВА: О, интересно. Что значит, против супружеских измен? А что море это какой-то акт измены? Купание в море или…

Ю. МОСИЕНКО: Женщины необыкновенно рассудительные. Какие-то у нас сегодня…Ольга, например, на тот же номер прислала сообщение. «Часто нужно пара, чтобы не переплачивать за сингл». Номер на одного действительно стоят дороже, чем…

Е. НОВОСЕЛОВА: Безусловно. Вы знаете, опять-таки мы как бы Божий дар от яичницы должны все-таки отделять. Если мы с Вами имеем в виду, что любой отпуск – это непременно безудержный секс, а все остальное людей не интересует, т.е. для них это возможность полного физического расслабления и больше ничего. То, наверное, это тоже точка зрения. Это существует. Это их выбор. Поэтому и отношение к супругу будет точно такое же. Даже если супруг невинен как младенец, даже если один в паре считает, что отпуск – это всегда бесконечное количество сексуальных связей, то все равно, трения в этой семье возникнут. Даже при том, что второй так не считает. Потому что это есть некая предустановка. И либо один будет ревновать другого и придумывать разные истории.

Ю. МОСИЕНКО: Дай Бог, еще без нехороших болячек обойдется, только трение и все. Без жжения и высыпаний.

Е. НОВОСЕЛОВА: Если же мы имеем в виду отпуск неких личностей, которые абсолютно осмысленно это делают и понимают, что они хотят отдохнуть от беготни и суеты, от готовки и прочего, прочего, просто на самом деле, прийти в себя, заняться косметическими какими-то процедурами, привести свое тело в порядок, заняться спортом. Потому что нет возможности в этой городской беготне или работе какой-то безумной…

Е. ПРЕСНЯКОВА: Нет, ну, каждому видно свое.

Е. НОВОСЕЛОВА: Каждому настолько свое, здесь нет шаблонов. И если мы говорим с точки зрения рационального отдыха, то лучше отдыхать большой кампанией в каких-нибудь туристических лагерях, там палатка стоит дешевле.

Ю. МОСИЕНКО: А как Вы относитесь к тому, что семейные пары, когда уже семья дружит с семьей, а потом знакомые знакомых, набирается большая кампания, и вот они выезжают на отдых. Как по-вашему, вот мнение психолога мне интересно. Это нормально, когда это практикуется из года в год?

Ю. МОСИЕНКО: Вот если те не поедут там петровско-разумовские, мы тоже не поедем.

Е. НОВОСЕЛОВА: Вот здесь возникает опять масса проблем. Потому что мне кажется, как в отдыхе, так и в выборе профессии, вот это компаньонство, оно не всегда хорошо.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Но с другой стороны, если они только встречаются в отпуске, или как-то собираются…

Е. НОВОСЕЛОВА: Ну, если только в отпуске, то да. В зависимости от того, что их связывает. Если, например, действительно люди спортивные и совершают восхождение на какие-то горы. и у них проверенная команда, начиная от маленьких детей, кончая старшим поколением. Они привыкли это делать. Т.е. они сбитая команда отдыхателей, отпускников, то почему нет. А если это потому что женщины между собой меряются нарядами, а мужчины весь отпуск рассказывают, кто из них больше зарабатывает, и какие у них перспективы финансовые, то можно от этого по-моему тихо застрелиться. Потому что они и в течение года очевидно занимаются тем же самым. встречаясь между собой. Т.е. опять-таки, зависит от того типа отношений, который сложился среди этих людей.

Ю. МОСИЕНКО: В итоге к чему мы пришли? Ни к чему мы не пришли.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Ну, а зачем к чему-то приходить то?

Е. НОВОСЕЛОВА: Мы пришли вот к чему. Что под любыми отношениями… вернее основу их составляет эмоциональное восприятие людьми одних и тех же явлений. Если Вы уверены в своем партнере, что Вы получите полное удовольствие от разделения эмоций, даже если Вы попадете в какую-то неприятную ситуацию. Он Вас не будет бить по голове, или она не будет бить по голове, а Вы будете это вспоминать, как курьезное приключение, потому что у Вас крепкие отношения. То, наверное, насильно не стоит уезжать друг от друга, руководствуясь просто какими-то психологическими советами, нужно друг от друга отдыхать. Нет у психологов советов. Вот чувствуете себя, чувствуете свою семью, и главное придите в сознание и понимайте, зачем Вы это делаете. Вот тогда, наверное, все будет правильно.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Мужчины дайте женщинам… Можно отдыхать нормально без всяких измен.

Ю. МОСИЕНКО: Я так поняла, что идеальный отпуск – это в Вашем обществе, дорогие мои Елены.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Спасибо.

Е. НОВОСЕЛОВА: Спасибо.

Ю. МОСИЕНКО: Напоминаю, что сегодня в гостях у «Привычки жить» были Елена Преснякова, солистка группы «Самоцветы» и Елена Новоселова, психолог. А сейчас, когда у нас одна минута осталась до конца эфира, я обращаюсь к нашей целевой аудитории, т.е. к людям, которые родились в феврале, марте и апреле месяцах. Поинтересуйтесь у родителей, где они были 20, 30, 40 лет назад летом, главное, чтобы не выяснилось по ходу, что отпуск их был раздельным.

Е. НОВОСЕЛОВА: Вот так вот.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо всем большое.

Е. ПРЕСНЯКОВА: Не надо печалиться, весь пляж впереди (поет).

Ю. МОСИЕНКО: Новости на «Эхе». До свидания.

Е. ПРЕСНЯКОВА: До свидания.

Е. НОВОСЕЛОВА: До свидания.



Самое обсуждаемое

Популярное за неделю

Сегодня в эфире