Ровно минута до начала того, что тут, в Штатах, будут смотреть, по прогнозам, 100 миллионов человек. А в мире вообще не считано.

Первые дебаты межу Ослицей и Слоном: на сей раз посвящены бюджету Америки.

Весь предыдущий месяц оба всеми силами скрывались от публики и журналистов.
Боялись расплескать то, что накопили к сегодняшнему вечеру.

Ослица в начале этого месяца считалась бесспорным лидером: на пике, 14 августа, ее шансы победить, по оценке самого изощренного здешнего специалиста по избирательным предвидениям и гаданиям, составляли 89,2%.
Сегодня, к старту дебатов, у нее осталось 54,8%.

Это по-прежнему много.
Но она не имеет права проиграть больше ни одного штата.

Что с Ослицей станет к концу сегодняшнего вечера, что от нее останется — не знает никто.
Но и никто не скажет заранее, как это испытание переживет Слон — то ли брюхо его еще больше надуется, то ли хобот совсем повиснет.

***

Старт.

Впереди шесть раундов по 15 минут.

Первая сенсация налицо: кандидаты поменялись цветами.
Ослица в красном брючном костюме, Слон в ярко-синем галстуке. Вся страна офигела.

***

Первый вопрос кандидатам: «Что бы вы предложили, чтоб новые рабочие места помогли людям больше заработать?».

Слон умудрился вставить слово «Мексика» в первую произнесенную им фразу.
То есть бросился в атаку.

***

Похоже, что основная песня Слона будет вот такая: «Госсекретарь Клинтон и все прочие политики должны были делать ЭТО уже пятнадцать лет. А не обещать сегодня сделать когда-нибудь…».

Что — ЭТО?

Да вот все — ЭТО…
Про что бы ни спрашивали.

Раза два он уже это спел.

***

Слон продержался в игре в «джентльмена» минут семь.
Постепенно распаляется, заводится, добавляет децибел.

И перекрикивает ослицу раз за разом.
Она, конечно, затыкается в ответ на его крик. Снова и снова.

***

Второй вопрос обоим: «Чем вы обоснуете намерение поднять налоги для богатых?»

***

Слон пошел в решительную атаку: «Я опубликую свои налоговые декларации. А она пусть опубликует свои 33 тысячи писем, которые отправила неизвестно кому…».

Мне, дескать, адввокаты запретили это говорить, — но я предлагаю эту сделку.

Ведущий: Ну что, готовы принять такое предложение?

Ослица пускается в длинные объяснения…

***

Кажется, Слон нарвался на жесткую контратаку.
Сам первым произнес слова «налоговая декларация» и тут же получил резко по хоботу. Ослица уверенно заговорила о его манере недоплачивать собственным работникам, о том, что он шесть раз в своей жизни был банкротом, что он подделывает счета за свои мраморные полы, свои витражи и позолоченные лепнины.

Важный и серьезный сюжет с рабочими местами, зарплатами для бедных, налогами для богатых и прочей экономической красотой тут же рухнул куда-то вниз.
А кандидаты с наслаждением полезли обсуждать то, что им действительно интересно.

Но есть одна деталь: по опросам, только ШЕСТЬ процентов избирателей Слона озабочены тем, что он что-то там химичит с налоговыми декларациями.
Остальным наплевать. Так что это удар не по его репутации перед «своими», а скорее информация для размышления неопределившихся.

***

Слон — расист с длинной расистской биографией, — настаивает Ослица. Он в 1973 году начал с того, что отказывался сдавать квартиры в своем первом доходном доме черным арендаторам. За такие штучки его дважды судили…

В ответ — клятвы в том, что в его компаниях никогда никакой дискриминации в отношении черных или мусульман никогда не было.
Звучит слабовато.

На этом поле — где про расизм — Слону лучше не топтаться.
Лучше отсюда уматывать.

***

Пятидесятая минута разговора — впервые произнесено слово «Россия».
И это ослица, конечно, которая заводит разговор про кибератаки и агрессивность.

Пятьдесят вторая минута — в красно-синих дебатах впервые произнесено имя Путина.

***

Кто чего взламывал — мы не знаем, пять раз подряд повторяет Слон.

Может — Россия. Может — Китай. Может — еще пятьдесят разных стран. А может и сами — это теперь недорого организовать.

Но известно одно, настаивает Слон: президент Обама вместе со всей своей командой утратил контроль над информационной безопасностью страны.

***

Перешли к Ираку.
Слон ругается на президента Обаму и его госсекретаря: они «сумели создать информационный вакуум вокруг катастрофа в Ираке, которая ожидала американские войска и политиков».

Ослица забивает важный гвоздь: когда американские войска входили в Ирак — бизнесмен Трамп их поддерживал.

Слон вытягивает губы овальной баранкой и трубит в самой нижней субконтроктаве: «Врррроооонг. Врррроооонг. Врррроооонг….».
Он этим приемом уже раз пять пользовался. Выглядит слабовато.

***

В общем, так: до окончания сегодняшнего матча еще минут 15.

Слон владеет мячом примерно 60 процентов времени.
Но ни о каком разгроме речи не идет. Даже и преимущества серьезного не видать.

Кажется, ослица пока сдюживает.
Идут как минимум вровень. А то она и получше чуть-чуть.

***

И вдруг — слоновья катастрофа.

Минут десять он сбивчиво, нервно оправдывается по поводу старинного интервью, когда нечаянно сказал что-то одобрительное по поводу похода на Ирак.
Десять факинг минут объясняет какую-то сущую фигню по поводу своих взаимоотношений с какими-то радиорепортерами, которые спрашивали его про то и про се, а он им отвечал су да то…

Все это время Ослица просто широко улыбается.

А в конце десятиминутного провального спича отвечает одной снисходительной полуфразой: «Ну, что… ладно…».
Вот так — на голом месте — на пустоте, на чуши — добывается преимущество в важнейшей фазе избирательной кампании.

***

Ослица его вытолкала на внешнюю политику.
Все. Слон там проваливается по брюхо. Ноги у него разъезжаются — тонны лишних слов.

Тактика понятна: ослица просто молчит и дает Слону протрубиться самому.
Он все сам про себя скажет. Он сам перейдет на оправдательный тон. С каждой лишней фразой ситуация все хуже. А каждая вторая его фраза выглядит лишней, лишней.

Ослица берет слово, чтоб сказать какую-нибудь безошибочную, но неопровержимую пошлость, вроде: «Когда вы становитесь президентом, слов недостаточно. Надо работать». Или: «У нас есть договоры с союзниками, и мы ведем себя в отношении их честно…».

И на фоне возмущенных слоновьих воплей эта пустая бессмыслица уже кажется солидным, взвешенным словом профессионала.

***

Финал разгромный: Ослица приберегла напоследок сюжет про грязного сексиста, который называл работниц своих компаний «хрюшками», и который всегда утверждал, что беременность — решительный недостаток кандидата при найме на работу.

Пошла в ход и мисс-вселенная, которую Ослица назвала по имени: наниматель обзывал ее всякими гадкими прозвищами, вроде «мисс-горничной».
«Теперь она стала гражданкой страны, и точно будет голосовать 8 ноября…».

Слон в ответ обиженно орет, что противник потратил миллионы долларов на то, чтоб купить негативную рекламу про него.
Просто жалуется.

Это Слоновье поражение.
Совершенно очевидное.

Ослица решительно выиграла, чего, кажется, почти никто не ожидал.

***

И поразительное открытие этого вечера: Слон не держит удара.
Обижается. Ошибается. Оправдывается. Многословно и путано что-то бормочет, когда на него наезжают. Бездарно тратит время на ерунду, пока соперница просто демонстративно над ним хохочет, не разжимая губ.

Поразительно.
А все думали, что он в ярости бросится в контратаку и затопчет.

***

Все. Конец дебатам сегодня.

Ждем скоростных опросов и моментальных рейтингов.

Оригинал



Загрузка комментариев...

Самое обсуждаемое

Популярное за неделю

Сегодня в эфире