saha_tanya

Саша П. и Таня Ф.

14 марта 2019

F

Сегодня к нам приходила огненная Соня Блэйд, вставшая на пути у RT.

Мы попросили наших слушателей в качестве Творческого Задания описать жизнь без Facebook, помня о вчерашнем глобальном сбое. Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут

СМС:

Без фейсбука хуже станет всем –
И слону, и даже маленькой улитке.
Где ж ещё без всяческих проблем
Может выплеснуть народ свои обидки?

И тогда наверняка с неба рухнут облака,
Вмиг наступит на земле сплошная скука.
Ведь совсем не с ручейка начинается река,
Она нынче начинается с фейсбука.
atomovich

Вдруг захотелось жить счастливо
И побороть любой недуг
Но нет, ведь мне вернули
Фейсбук
Мира

Горела в Останкино башня,
молчал телевизор весь день,
и выходили брататься
соседи, которым не лень.
А если отключит рубильник
нынче российская власть,
то граждане без фейсбука
помогут быстрее ей пасть
(Николай из Перово)

Цукерберг сломал фейсбук
И напала скука
С полки можно взять и бук
Но лениво, сц*ка
Троли вылезли в офлайн
У подъезда драка
ФейсбУк знает много тайн
Но лежит, собака.
Александр.

Решил в Фейсбуке прогуляться ,
а мне сказали что ТРУБА !!!
Нет не цензура это братцы ,
забота чтоб был счастлив Я !
Смотрю табличка — НЕТ СОБЫТИЙ !
Но разве вымерли друзья
Нельзя зайти , лишь можно выйти ,
сказали СБОЙ , прощай друзья .
Владимир. Пермь

Пусть мы сегодня без Фейсбука,
Но есть — родная берестА,
И эта мелкая докука
Для нас, конечно же, пуста.
Перо берем себе из гуся,
СвеклА — чернильный капитал
И смело, типа как не труся,
Мастрячим новый материал!
РИС

Офигели, на фиг, эти суки!
Отрубили, гады, интернет.
Ни при чём здесь вовсе наши руки,
Наших Буков на Фейсбуке нет.
Дмитрий Саклаков, Чита.

Одиночество сволочь, одиночество скука —
это жизнь без Фейсбука это жизнь без Фейсбука
Дмитрий Бармин

Я, конечно, и бяка, и бука —
Не заметил блэкаут фейсбука —
Я готовлюсь к войне —
И затарен вполне:
Спички, соль — вот такая вот штука!
Сергей Булавский

Facebook-группа

Anna Serova 
Сижу окружена котами
Они прям в сердце мне глядят
Они не жрать, а больше лайков
Хотят
___
Хочу полайкать то и это
И жму я пальцем на экран
Но сломанный Фейсбук злорадно:
Фигвам.

David Ridse 
Нету телека у Пуха,
Не беда!
Там ведь всякая чернуха,
Ерунда!
Не покажут ведь навальных
На каналах федеральных,
(А также, городских, областных, региональных)
И так да…..

Полюбил с недавних пор я интернет,
Там не пишут про «Крымнаш» и «ихтамнет»
Но житуха без Фейсбуха
Это братцы не житуха, 
(А просто какая-то смертная скуха)
Да!

Екатерина Чевкина 
Прихожу вчера домой –
на ФБ глобальный сбой.
Пойду с собачкой дай-ка я,
котов окрестных лайкая.

Как вчера у нас в Сети
приключилось горе:
жму на кнопку «перейти» —
отвечают «Sorry»
___

Отрубился вдруг Фейсбук —
без него я как без рук.
Что ли мыть посуду?
Все равно не буду!
——
Эх, пОщу, ять,
да не виден пост!
Пойду почту брать,
телеграф и мост!

Talia Levari 
мороз и солнце, день чудесный!
А где запостить — неизвестно…

Ирина Немчинова 
проснуться утром очень рано
залезть привычно в интернет
послать в фейсбуке анонима
но нет…

и вот опять меня ломает
и жить без срачей, как без рук
испортил жизнь мою навечно
фейсбук

алексей борзов
 Грустно без фейсбука , нет ватсапп, инсты .
Подожди немного, отдохнёшь и ты …

Александр Михайлов 
Без Фейсбука жизнь пошла
Весело и здраво!
Малышей чуть погодя
Родилось немало!

Barry Inkeroinen Anton Borisenko
Уронили Книжку нафиг,
поломали в Инсте трафик.
Информационный мрак — 
вот такой вот цукер-бряк…

татьяна акимова
Мой тяжкий крест — комментиков печать,
Я ваши лайки за любовь готов принять.
Как
Я тролль отверженный с проклятьем на челе —
Я без ФБ не буду счастлив на земле.
Фейсбук, мне без тебя не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.

Лев Апекушин 
Законодатель честных правил
Не в шутку как-то занемог,
Но уважать себя заставил,
Закон придумав под шумок.
Все сразу стали морщить попу
И вспоминать язык Эзопа,
Писать в фейсбуке день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь.
Разнообразно стали власти 
Полунамеком оскорблять,
И тем тусовку забавлять,
Но тут фейсбук сказал всем «здрасьте»…
О, боже мой, какая скука
Сидеть в инете без фейсбука!

Владимир Дзыгивский 
а я вчера не заметил сбоев —
с женой занимался поклейкой обоев.
обои поклеил на обе стены
не будет мне лайков, будут блины

Оригинал

Сегодня у нас в эфире Живым Гвоздем была журналистка Евгения Воскобойникова, посмотрите!

Темой творческого задания стал Духовник Роскосмоса. Вот лучшие варианты, которые пришли к нам за 40 минут эфира. Надеюсь, у всех чувств верующих хватит чувства юмора.
СМС:

Помашу кадилом,
Окроплю водой…
Все болты забыли? —
Воск есть, Боже ж мой!
Наталия

А дело в том, что для Роскосмоса,
Тут все сомнения отринь,
Нет ничего важнее возгласа:
«Аминь»…
atomovich

Он не знает наук,
Он собаку топил,
От бессилия он 
В ЦУП попа пригласил.
Космос космосом, блин!
Может Бог все же есть…
— Не хотелось ему
Как безбожнику сесть.
Тосканини

Оставил сан отец Онуфрий
И был от церкви отлучен —
Накрылся свежеосвященный «Протон»!
Теперь он просто испытатель
По испытаниям систем —
И с той поры не верит в Бога —
Совсем!
Сергей Булавский

Cледствие по делу о дырках в корпусе корабля выяснило,что это была попытка духовника Роскосмоса прикрепить на корпус крестик.
ЕвгенПенз

Мулла с архимандритом давно стоят на старте
и реббе проверяет последний раз маршрут
давайте-ка ребята обрежtм космjнавтов
у нас еще осталось четырнадцать минут!
Аванэс

15 секунд, молитва идет нормально
Юрий

Facebook-группа

Talia Levari
В славу вящую Роско-о-осмоса,
в укрепление ракет
миром Господу помоолимся,
посылая на тот свет.
Пусть летит по воле божией
аки ангел в небеся,
без бесовских траекториев,
всех законов знать нельзя.
Окроплю водой погуще я,
насниму десяток фот.
чай, не Маск. Откуда пущена,
сесть обратно не смогёт

Александр Михайлов
Молитва перед стартом ракеты:
Роскосмосе всемогущий, уповаем на тя, соблаговоли нажати кнопку пусковитую, укроти огонь поднимающий, отведи мачты питающия, да не погнутся датчики зияющия, плавному старту помогающия, разверзи тверди небесныя, врата отвори для ракеты сей и прими корабль ея в небесное плавание.
Косминь!

Barry Inkeroinen Anton Borisenko
Объявление на хедхантере:
В связи с развитием направления международного космического туризма, на космодроме «Кайконур» открыты вакансии муллы, раввина, пастора, брахмана, шамана и колдуна вуду. Также, всвязи с наплывом китайских туристов — готовы принять отряд шаолиньских монахов. Офис в поле, режим — полный божий день, с 2030 года — возможны командировки на Луну. Оклад+%. Соцпакет — бог подаст.

Екатерина Чевкина
(возможные оскорбления чувств верующих являются личными оценочными суждениями автора)
Заправлены в скафандры космические рясы,
неделю перед стартом постился экипаж.
Берите интегралы, безбожники из НАСА,
а наши перед стартом читают «Отче наш».

Припев:
Я верую, верую в Бога-отца,
и в сына, и в духа, и в иже еси,
Пусть бабки в Роскосмос идут без конца,
а там хоть святых выноси…

Со скоростью в семь махов качается кадило,
дымится наноладан безбожникам назло,
пусть Божией росою нам сопло окропило
и след свой на обшивке оставило сверло.
(Припев)

Пиндосов дожидайтесь, далекие планеты —
откуда там планеты, у бездны на краю?
А тут у нас на это — особые ракеты,
и мы гораздо раньше окажемся в раю.
(Припев)

Сурен Григорян
При духовном звании,
Флаг на рукаве…
От избытка знания
Больно голове.
Удивятся предки:
Ведь вполне серьезно
Полетят ракетки
С божьим словом к звездам!
Раньше-то летали
В честь КПСС.
В божью славу стали –
Это ль не прогресс?!

Павел Каштанов
Однажды отец Онуфрий освящал околоземную орбиту. «Остановись, отче!» — окликнули Онуфрия. «Обнаружено отверстие в обшивке!» «Опять омериканцы?» «Они!» — ответил Олегыч. [Рогозин]

Анна Христочевская
— Отчего ты, Байконур,
Так невесел и понур?

— Отче наш на небеси,
Духовник Роскосмоси
Байки травит перед стартом
С нескрываемым азартом:
Дескать, щас как полетим,
На орбиту угодим…
Да ракеты-бусурманки
Верить не хотят обманке —
Шлёп да шлёп в тайгу да в степь…
Нету сил уже терпеть!

— Успокойся, космодром!
Хочешь новый космодрон?
Хочешь стаю распрекрасных
Роскосмических ворон?

— Ничего я не хочу,
Не кричу уже, шепчу:
Развалилось всё хозяйство,
Не Роскосмос — Росгильдяйство!
В космос нету нам пути…
Уж ты, Господи, прости,
Но не нужен мне подсказчик —
Духовник-душеприказчик…

Тяжко тут Господь вздохнул,
Разговор тотчАс свернул.
«Кабы знал, что с этим делать!»
Да рукой на нас махнул…

Лев Апекушин
Если пятый год Россия не выходит из пике,
Если падают ракеты сразу и невдалеке,
Если лошадь скачет задом, не послушав седока,
То, конечно же, пора нам поменять духовника!

Светлана Маноцкова
Ракету ставить на попа никак не можно без попа.

David Ridse А по Луне бродила большая Крокодила,
Но только лишь кадилы на ней там находила…

Владимир Дзыгивский Я опять с опозданием :(

Прости нас, Юра, за вот это,
Успехи наши позади.
Взлетают Масковы ракеты,
А мы — в тумане от кадил.

Кропим святой водой бюджеты,
И уповаем на авось.
Духовники из бизнес-джетов
Помолят за земную ось ;)

Елена Рудницкая
Неокропленная ракета летит, конечно, от балды.
ей не поможет скорость света —
нужней ведро святой воды
Тот испытатель космодрома кропит, кропит, сжимая крест,
ответствен за траву у дома и весь космический прогресс.

Оригинал

В утренний эфир к нам сегодня заглянул Ростислав Хаит из «Квартета И».

Ну а на творческое Задание нас вдохновил глава Росфинмониторинга, чуть видоизмененную фразу, которого — «И не все с благими целями» — мы и попросили обыграть. Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира.

СМС:

Явно не с благими целями
деньги шлёт сюда пиндос
деструктивные намерения
в голове хранит СорОс

защитить родные отрасли
сможет только Росфинмон!
а болотнинскую недоросль —
тихо соберёт ОМОН
107.92 Киев

Идёт по улице народ,
Весь переполненный идеями.
Он потребляет кислород.
И не всегда с благими целями.

Опять какой-то Дон Кихот
Бороться хочет с прохиндеями.
Он за собой других зовёт.
И не всегда с благими целями.

В Кремле же президент живёт,
Что не подвластен даже времени.
Он всем приказы отдаёт.
Но вот вопрос: с какими целями?
atomovich

Льется денежный поток. Перекрыть пока не смог—
Все присвоить не сумели мы. Эх, не все с благими целями…
Маша Трифонова

Кто с деньгами к нам пришел
Что ему неймется, ироду
Что он тут у нас нашел
И какую ищет выгоду!
Много стало отмывал —
Да не все с виолончелями!
Я не всех благословлял,
И не все с благими целями!
Сергей Булавский

Facebook-группа

Barry Inkeroinen Anton Borisenko
Присылают нам враги
то ли дЕньги, то ль деньгИ.
Мы их вмиг замониторим — 
слать деньгИ им не моги!

Ведь на ту деньгу шпиен
будет втихаря взращен, 
и кормиться вероломно
будет пятая колонна.

Перекроем поскорей
этот вражеский ручей.
(А потом — бабло поделим мы.
Ну… не всё с благими целями.)

Владимир Дзыгивский 
мы для вас такое сделали
всю страну с колен мы подняли
засверкали очи ясные
расцвела россия-матушка
но не дремлют наши вороги
финансируют напраслину
гладко стелются валютами
да не все с благими целями

татьяна акимова 
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Но не все с благими целями! 
Преодолеть пространство и простор,
Но не всё с благими целями! 
Нам разум дал стальные руки-крылья,
Но не всем с благими целями! 
А вместо сердца — пламенный мотор,
А это — всем с благими целями!

David Ridse 
Глава Росфинмониторинга беседует с президентом

Следим за НКО неделями! — 
Нас ФСБ предупреждает!
Видать, не всё с благими целями
Пиндосы их балблом снабжают,

Не чай они там пьют, не чай!
Кто знает, что там замышляют? 
Союз Орала и меча?!
Иль смену власти намечают?!

Пока не грянул залп Авроры,
Рекомендую президенту
Зачислить срочно, без разбора, 
Всех в иностранные агенты!
___
Заявил Песков речистый,
(Что несёт пургу неделями)
Мол не все инотуристы 
Едут к нам с благими целями!

Сурен Григорян 
Шумел тростник и гнулись пальмы,
И тёк рекой ямайский ром,
А оппозиционер опальный
Имел поддержку за бугром.

Он получал оттуда бабки
И не для целей всё благих,
Он эти бабки грёб в охапки
И ром ямайский пил на них.

Зачем он к нам в страну приехал,
Зачем нарушил наш покой?
Ведь если бы не этот йеху,
То водка бы текла рекой!

Александр Михайлов 
Заносится плитка метелями
И не всё с благими целями
Исписан сугроб акварелями
И не всё с благими целями.

Екатерина Чевкина 
Говорят, что по Москве письмо
Почтою идет неделями.
А в Европе прям летит само –
но всегда с благими целями?

Ездят печи по Руси святой,
управляются Емелями, 
на дороге ты у них не стой –
там не всЕ с благими целями.

Есть в квартирном фонде хостелы,
называются борделями,
и сдают их не апостолы,
и не все — с благими целями. 

Белый порошок с плантации
грузится наркокартелями
в МИД Российской Федерации 
не всегда с благими целями. 

Поменяли вдруг легенду мы,
очень Крыма захотели мы,
провели вам референдумы —
ну с благими же, блин, целями?.

…Пусть Нью-Йорк от Вашингтона мы 
враз не отличим в прицеле мы,
но наводим тут «Цирконы» мы 
завсегда с благими целями!

Помогай нам дальше, боженька —
будем как в Венесуэле мы.
Вымощена в ад дороженька
нашими благими целями…

Сергей Архандеев 
Март пришел и вмиг проснулись свиристели с коростелями, 
В НКО поплыли гранты, но не все с благими целями.
Мы теперь уже не ведаем, доживем ли до апреля мы,
Или в ад дорогу длинную замостят благими целями.

Anna Serova
 Увы не все с благими целями,
Приходу средств увы подвержены,
Сидят министры, все с портфелями,
И рты у них увы не сдержаны

Оригинал

Живым Гвоздем к нам сегодня приходила Елена Костюченко из Новой Газеты, недавно вернувшаяся из Венесуэлы, поглядите

Ну а творческим заданием стали арестованные на митинге в защиту интернета шарики. Вот лучшие варианты, которые поступили к нам за 40 минут эфира

СМС:

Светов митинг освещал,
Журналистов не пускал,
Симоьян очень страдал.
Айспик песней все сжигал,
Шарик все не улетал,
Автозак его катал.
Маша СПб.

Домашние кошки на митинг выходят,
Они защищают родной интернет.
Гвардеец с дубинкой бедняжек уводит,
Защиты от власти у общества нет.
Но котиков мы не позволим обидеть,
Не троньте святого, коль совести нет
Над улицей нашей вы можете видеть
Летящий на связке шаров силуэт
Столпились гвардейцы, смешались казАки,
Стоя и галдят, и на кошек глядят,
А кошки отчасти сидят в автозаке,
Отчасти на шариках плавно летят!
Самара

Мы на митинг приходили, мы подарки приносили:
Куклы, роботы, шары, серпантины, мишуры,
Полицейские машинки и протестные картинки,
Шептуны и прыгуны.
Вдруг на встречу нам выходят две огромных старшины —
Очень вооружены.
В автозак забрали папу, оторвали мишке лапу,
Головой кивает слон – на слона насел омон.
Зайку бросили в хозяйку, а казак огрел нагайкой,
Отправляйся ты казак в автозак,
Папа скажет там тебе, что да как.
Мы гуляли, мы устали, мы на камеру снимали,
И про первый митинг наш сочинили репортаж,
Мы в RT его послали, но они не показали.
Фома Неверов, Кемерово

(На мотивчик «Синий,синий иней..)
Синий полицейский
Тормознул меня,
— В форме темно-синей,
А во лбу звезда.
У — У — У — У 
Испугался шариков
Он синих!

Синий шарик вьется
Прямо надо мной
Он ведь на веревке
 -Значит он ручной
У-у-у-у
Своего увидел
Полицейский!
Тосканини
На большом воздушном шаре
Ярко синенького цвета
Мы с тобой проводим этот митинг!
На-на-на
На-на-на
На-на-на
Мы с тобой возьмём шаров побольше,
Чтобы дольше быть поближе к Путео.
Мы с тобой возьмём шаров побольше,
Подлетим к Кремлю — покажем фигу!
Дима.Киров

Белый автозак летит качается,
и пыхтит как белый пароход,
веселяший гелий нагревается,
так сорвали шарики джекпот.
Артур. Самара

У российской власти
Много важных дел,
Но метаться поздно —
Шарик улетел!
Сергей Булавский

Вот и допрыгался шар голубой,
Взяли намедни его под конвой.
Ведь он хотел на кого-то упасть,
А под шумок и чего-то украсть.

Шарик в казённый доставлен был дом,
Станут судить его строгим судом.
Вышел у шарика полный облом.
Чай, не в Америке, братцы живём!
atomovich

Арестован шарик — вот он был и нет
И такой кошмарик ждт и наш Инет
Лена Спб

Росгвардия плачет: шарик улетел.
Её утешают, а шарик летит.
Полиция плачет: Навального все нет.
Её утешают, а шарик летит.
ФСБ плачет: власть ушла к другим.
Ее утешают, а шарик летит.
(Николай из Перово)

Facebook-группа

Ирина Немчинова

Шарики-фонарики по небу летят
За шариками носится полиции отряд
Нужно странным дяденькам планы выполнять
Могут вместе с шариком тебя арестовать

Iakov Yakubovich

я шарик голубой,
возьми меня с собой.
нас ждёт с тобой последний,
решительный конвой.

Сурен Григорян/Екатерина Чевкина

Крутится-вертится шар голубой,
Крутится-вертится над головой,
Крутится-вертится, хочет упасть –
Он намекает на рейтинг и власть.

Где эта улица, где этот дом?
Мы в УВД этот шар повезем!
Вот эта улица, вот этот дом –
Шар или нет, а статью подберем!

Крутится, вертится шар голубой,
Крутится, вертится над головой,
Крутится, вертится, может упасть,
Дискредитирует этим он власть!

Тут в КПЗ предостаточно мест –
Сдуется, сдуется к утру протест!
Ладно ты шарик, ладно не дрон, —
Завтра прикажут – повяжем ворон.

Крутится, вертится шар голубой,
Крутится, вертится над головой,
Крутится, вертится, может взлететь,
Власть не намерена это терпеть!

Talia Levari

в восклесный день
с сестлой вдвоем
мы вышли со двора.
Сегодня шалики возьмем,
сказала мне сестла.
А там, на площади, погром,
нас тянут в автозак,
и мы на шарике вдвоем
ну не летим никак!
 -Вот вам заморский интернет,
Вот вам британский Милн!—
открыл нам правду русский мент,
что нас с сестрой побил

Владимир Дзыгивский

голубой, голубой,
не хотим играть с тобой!
затолкаем в автозак,
спустим на тебя собак.
даже если ты всего
только шарик — ничего,
мы иголочку найдём,
дело быстренько сошьём!

Fritz Handehoch

На синем синем небе
Порядок и уют
А Пяточка и Пуха
Конвойные ведут

Gougelin Flora

Летит медведь качается
Вздыхает на лету.
Лицензия кончается —
Сейчас я упаду!

Александр Колесников

— За что!!?
И ответил милЬционер:
— Любимый мой цвет, любимый размер…

Nataliya Kuzmina

(марыля родович, ярмарки краски)
этой ярмарки краски
полицейские в касках
то московские сезоны
и рулонные газоны
россгвардейцы в беретах
интернет под запретом
с транспарантом очкарик
под арестом шарик

Ira Wolfman

Медленно те шарики парили вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди,
Их арестовали и немного жаль
Что на митинг не прошло RT 

Павел Перебейнос

Под небом голубым
Был шарик голубой
Летал без разрешения
Над городом Москвой…

Тебя повяжет агрессивный мент
За то что шар запущен над толпой
Вспоминай о шутке неуместной,
в сером КПЗ незабываемом

Анна Христочевская

Девочка плачет: шарик отобрал
Дяденька в форме… знать, ему нужней!

Девушка плачет: страшно в автозак…
Её утешают: шарики там есть!

Женщина плачет: шарик не брала,
Враг его подбросил — теперь она сидит…

Плачет старушка: телевизор сдох…
Её утешают: шариков там нет!

Хакеры плачут: безработица…
Шарики за ролики, вот те юрьев день!

Плачет народ весь: фильмы тырить где?
В Непотребнадзоре Шариков сидит…

Плачет провайдер: по миру пошёл…
Шарик не поможет, ведь он голубой…

Дяденька плачет: скоро срок к концу,
А земной-то шарик не накажешь весь.

Оригинал

Сегодня к нам с Леной Ляховской Живым Гвоздем приходил фотограф Влад Локтев

А на Творческое задание нас сегодня натолкнуло высказывание топ-менеджера Роскосмоса про скотобазу Мы предложили нашим слушателям написать чиновничеству в его лице ответ на тему «Пишут вам со скотобазы». Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира.

СМС:


Я к Вам пишу со скотобазы.
Что я могу еще сказать?
Я знаю, Вы готовы сразу
Меня презреньем наказать.

Пускай чиновник не обязан
Хоть каплю жалости хранить.
Но всё же Вы включайте разум
Пред тем, как что-то говорить.

Иначе, может скотобаза
Когда-нибудь и отомстить.

atomovich
Пишут вам со скотобазы
Офигевшие скоты
Свалок гордых скалолазы
Метастазы нищеты

Вы простите, наши боги,
Что без спроса пишем вам
Заплатили мы налоги
И молчим по деревням

Но недавно прилетело
К нам письмо (на голубях)
Что ваш Илон будет скоро
Распесочен в пух и прах

Что ракету в девять махов
Вы вот вот уже почти…
Гиперзвуковым бабахом
Прогремит она в пути!

Но прислушайтесь к совету,
Раз народ даёт совет.
И себе на ту ракету —
Не забудьте взять билет!

/Павел, Киев/
С.Жарков — Рогозину:
-Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
строить эту скотобазу
прям на самую Луну.

Дима. Киров
По ресторанам ходит быдло
И быдло прётся под Москву
Ох, до чего же нам обрыдло
Глядеть на вашу кутерьму.
Элита ж мы, сидим в поместье,
В госдуме креслом шебуршим,
А вы все, лохи, не на месте,
Но это дело мы решим…»
А.Н.
Как бывший скотник* скажу Вам сразу —
Вы не достойны скотобазы!
Петр

Facebook-группа

Anna Serova 
Пишут вам со скотобазы
Очень наглые скоты
Мы живём на тыщу в месяц
А ты?

Пишут вам со скотобазы
Отвечайте на вопрос
Где же адрес скотобойни
Где мы все прикреплены

Марианна Баринова 
Дорогой дедушка Константин Макарович! Пишет тебе со скотобазы твой внучек Ванька. А житьё наше хорошее. Скотобаза наша тёплая, светлая, и цветочки тут распускаются, и парк кругом. Я хожу в школу сам. Милый дедушка! Плохие дяди хотят нашу милую скотобазу поломать и деревья тоже. И поселить нас с матушкой в какой-то «человейник» ужасный. Забери меня отсюда! Ванька Жуков.

Talia Levari 
му-му-му да му-му-му, почему я не пойму
что не нравится ему?
без меня ты, иго-го, разве выберешь кого?
это я, бе-бе, хрю-хрю, пост на выборах даю,
ты, чиновник, ме-ме-ме, что имеешь на уме?
что ты делаешь, га-га, из людей себе врага?
хоть общался, эге-ге, на народном языке

Vladimir Levtov
 Широка родная скотобаза,
Много в ней жилья и ипотек,
Только мне не дали их не разу,
Я ж простой российский человек.

В наш барак зайдешь — и охренеешь,
Ваши виллы — взглядом не объять.
И за то ты нас давно имеешь,
Что тебя мы терпим, вашу мать!

Фома Неверов 
Я вам пишу со скотобазы,
И вас обидеть не боюсь.
Я одновременно и разом
Бухаю, мусорю, колюсь.

Ору бессонными ночами,
Включаю музыку на всю
Курю, дурю, права качаю,
Администрацию «бесю».

Когда б надежду мы имели
В хрущёвке нашей видеть вас,
То мы б от радости хмелели,
А не от спирта, как сейчас.

Но вас, таких благополучных,
В пенаты наши не зазвать:
В хрущёвке нашей всё вам скучно,
А то и в морду могут дать.

Я вам пишу, чего же боле,
Мы вам чудить не запретим…
Ах, вы ведь, кажется, уволен?
Ну, приезжайте, приютим.

Сергей Шамов 
Я вам пишу, со скотобазы.
У нас тут вместо, Теслы ВАЗы,
А вместо Илона, Рогозин,
Собачек топит, Федераст.
И все надежды, нас скотов
На Чейна и на Стокса, вновь

Григорий Крылов 
Пишем мы со скотобазы,
Мы пахучи и чумазы,
Ты уж, барин, нас прости
И грехи нам отпусти.
Хоть просить тебя неловко,
Но пришли ты нам веревку,
Чтоб не портить вам пейзаж
Встанем завтра мы пораньше,
Отойдем в лесок подальше.
И повесимся все в раз.

Анна Христочевская .
Вы там в космосе сверлом 
Дырку провертели —
Мы испортить новый дом 
Тоже захотели!
Мы могём не хуже вас!
Мы дадим вам мастер-класс!
Мы Роскосмосу покажем,
Где зимует скот у нас!

Екатерина Чевкина 
Простите, что ответили не сразу,
Что вашу фразу поняли не вдруг —
Мы пишем вам с родимой скотобазы –
Российской Академии наук.

За что вы нас – по совести, не знаем,
Но про дома, вы, видимо, правы, —
Работаем мы там и проживаем,
Куда и по нужде нейдете вы.

Пускай науке достаются крохи,
А вы в бабле с утра и до утра:
Все оттого, что мы, конечно, лохи,
Наука – это все позавчера.

А в космосе теперь другая фаза:
Ракеты топят, спутники кропят,
Хоть в двигателях — наша скотобаза,
Научный, извините, аппарат.

Вы скажете, конечно, чо такого,
И пофиг будет всей большой стране.
Что мы для Станислава для Жаркова –
Он строит скотобазу на Луне.

Александр Колесников 
Я — свинья!
Я своих провожаю питомцев —
Сыновей, дочерей
На работу в контору «Роскосмос»
Там становятся лица ширей!

David Ridse/Марианна Баринова  
Вдруг приснилась чё-та мне
Скотобаза на Луне
А Рогозин в это время
Вел собачку на ремне…

Маша Трифонова 
Как на нашей скотобазе
Нынче пляски и банкет!
Посвящаем их заразе,
Что чиновник от ракет.
Нас стригут, нам власть не светит —
А к нему фортуна зла:
Он — в новёхонькой ракете,
Только что из-под сверла!



Оригинал
На этой неделе мы работаем с Леной Ляховской. Живым Гвоздем к нам приходила наделавшая в последние дни немало шуму Мария Баронова

Что же касается творческого задания, то нам понравилось, что ио губернатора Санкт-Петербурга Александр Беглов теперь спец по всем проблемам! Ну, во всяком случае, обещает их решить.

Мы попросили наших слушателей сочинить четверостишия, заканчивающиеся строчкой, типа «Проблему обещал решить Беглов»

Вот лучшие варианты, которые пришли к нам за 40 минут эфира:

СМС:


В Пальмире нашей северной проблема — нехватка ощущается слонов! А то сосульки-то сшибать высоковато! Проблему обещал решить Беглов …
Евгений
В Европу, говорят, теперь пускают
Лишь тех, кто им предъявит шесть полов.
Но это нас нисколько не пугает,
Проблему обещал решить Беглов.
atomovich
Пообещал Беглов решить проблему
Есть сложности
Проблема — это он.
Мих. (Группа фб)
Как наколол я мало дров ,
пообещал решить Беглов.
Невыбил пару я ковров ,
пообещал решить Беглов .
На реках маленький улов ,
пообещал решить Беглов.
Зенит остался без голов ,
пообещал решить Беглов .
Недодоили вы коров ,
решит проблему вам Беглов.
Владимир. Пермь
Висит сосуля.набирает вес,
внизу проходят множество голов…
но потеряли мы к ней интерес,
проблему обещал решить Беглов!
Вован.
#Мне пенсию на днях вручат опять.
Куда потратить-вечная дилемма.
В аптеку завернуть,иль все ж пожрать—
Беглов пообещал решить проблему!
(Надежда,Санкт-Петербург.)
Проблему обещал решить Беглов
Издал указхолопам не рубить голов,
Гуманней надо быть пороть лишь по задам!
Пардон, культурная ж столица
холопов всех ,лупить по ягодицам!
Стас
Беглов сказал что вс решит,
Проблемы не Проблема!
Но только что это за «shit»,
со снегом по колено
2991
В постели снова полное фиаско,
быть может все же не вполне здоров.
Но есть один в кармане тайный козырь:
проблему обещал решить Беглов
Хельги

Facebook-группа:


Barry Inkeroinen Anton Borisenko .
Летать не может бедный страус эму.
Беглов пообещал решить проблему.
Не видел Плющев сериал про докторов
Проблему обещал решить Беглов.

Talia Levari 
у выходцев из питерских дворов и подворотен
все больше глупых ляпов и промоченных штанов.
Но вот и Супермен, силен и благороден!
Проблему обещал решить Беглов

Anna Serova 
Совсем сошёл с ум пиар отдел
И smm примерно обалдел
Младенцев мать и утешитель вдов…
Проблему обещал решить Беглов.

Соседи мучают нас топотом котов
Проблему обещал решить Беглов

Анна Христочевская/Talia Levari 
Как сказал бы Глеб Жеглов,
Все проблемы — от ослов.
«Меньше дела — больше слов!
Всё решим!» — сказал Беглов.
но ведь с помощью ослов
будет выбран ваш Беглов!

David Ridse 
Сидят и спорят двое у реки,
Заядлые как видно рыбаки,
-Не важный ныне на Неве улов!
-Проблему обещал решить Беглов!

Виталий Беспалов 
Соскучились по женщинам во власти? 
Хотите, чтобы в Смольном закипели страсти?
Надев парик, оставшись без усов, 
Прблему обещал решить Беглов.

Екатерина Чевкина 
Как рыбку съесть, не замочив штанов?
Проблему обещал решить Беглов.

Проблема две тысячи двадцать четыре
волнует общественность в граде и мире:
устал караул, а народ обнищал.
… И это Беглов порешать обещал

Даю вам честное слово:
вчера повстречал я Беглова.
Решал он проблемы, 
и множились мемы
со скоростью: «Раз – и готово!»

Есть такая проблема Ландау,
Мир нашел бы решенье, but how?
Но явился Беглов
и решил парой слов,
потому что он ведает Дао!

Василий Романов 
Мой страшный сон: в нем с крыши лёд сорвётся,
Что в Питере висит со всех углов,
И я умру, патологоанатом тихо постебётся:
«Проблему обещал решить Беглов.»

Mihail Holodkowski 
На подводной лодочке с атомным моторчиком 
Да с десяточком ракет из пары амбразур 
Пересек я Балтику и зову наводчика: 
«Наводи, говорю, Беглов, на город Петербург!»

Отвечает мне Беглов:
«Не Беглов я, Беглецов!
Тру–ля–ля, тру–ля–ля,
Сам стреляй за три рубля!»

ПРИМЕЧАНИЯ
Санкт-Петербурга Александр Беглов — ИО губернатора Санкт-Петербурга.
Владимир Беглецов — руководитель Концертного хора Санкт-Петербурга.

Григорий Крылов 
Рождаемость упала до нуля,
И что же — сотрясение основ?
Не беспокойтесь – ведь за три рубля
Проблему обещал решить Беглов.

Маша Трифонова 
Как много букв. Но не хватает слов,
Чтоб снова написать стишок на тему…
Проблему обещал решить Беглов.
Беглов пообещал решить проблему.

Свой беглый нос там ищет Ковалёв
И Медным Всадником грозит поэма.
Проблему обещал решить Беглов.
Беглов пообещал решить проблему.

Павел Каштанов 
В Ленинграде-городе,
У Пяти углов,
Пекся о народе
Александр Беглов.


Оригинал

Сегодня к нам с Таней Фельгенгауэр приходил корреспондент BBC Илья Барабанов

Дмитрий Медведев тут шикарно выступил, умудрившись сказать чуть меньше, чем ничего. Тем не менее, в его колонке было несколько ярких моментов. В частности, премьер пообещал российской экономике «мощную гравитацию»

Мы подумали, что это хороший повод придумать для современной России новые законы природы. Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира.

СМС:
Закон сохранения должности
Евгений

Для скорого прихода лета
Ненастье чтобы убралось
Всем гражданам подав пример тереться
Об ось
Александр (Кулаков)

Ура Медведеву, ура!
И Нобеля — все номинации!
Какая черная дыра
Открыта им во славу нации!
Он переплюнул нооскоп,
Затмил все чудеса статистики,
Отлил Александрийский столп
Во славу новой ерундистики!
Бледнеют Ньютон и Эйнштейн,
И Маркс в Хайгейте заворочался:
Проснулся русский Франкенштейн!
Премьер серьезно заморочился!
Пятью хлебами одарит —
Понюхать каждому достанется!
Ослицей вдруг заговорит —
И на своем посту останется!
Сергей Булавский

Дискриминант Э равно:
Кол-во перепостов
Умножиенных на число
Пользователей в Контакте,
Поделенное на число
Сотрудников в штатском,
Желающих повышения в звании!!

Теорема Чайки-Бастрыкина:
Длительность срока заключения
Прямо пропорционально
Количеству слов
Сказанному
На предварительном допросе!!
Дмитрий О.

Что нам заветы дедовы,
Новых идей жизнь полна.
Третий закон Медведева —
За воздух держись, страна!
(Дмитрий Саклакoв, г. Чита)

Если Сурков увидел глубинный народ значит зима будет долгой.

Сила санкций прямо пропорциональна силе воздействия на Воронеж.

Чем ближе человек к власти, тем выше процент талантливых родственников.
Стас

Закон Ома: Денег нет-сиди дома
Мария

Facebook-группа

Владимир Малышев 
«Выжирает сильнейший» — освоение средств на нацпроекты
Отрицательные тела притягиваются Советом федерации
Человек человеку — несанкционированный пикет

Barry Inkeroinen Anton Borisenko 

Правила сенатаксиса: жи, ши пиши через и, или требуй от суда переводчика.

Закон Архимеда для кремлевской группировки: все, что помещается в «бассейн» — вытесняется в оффшор.

Анна Христочевская 
В экономике есть закон возрастающих потребностей.
В Госдуме — закон возрастающих непотребностей.

Закон Омута: сила оттока разума равна силе напряжённости в обществе, помноженной на сопротивление здравомыслящих

Первый закон Интернета: Интернет развивается в гигаметрической прогрессии.
Второй закон Интернета: сила действия интернета прямо пропорциональна его наличию и обратно пропорциональна количеству телезрителей.
Третий закон Интернета: нет интернета — нет проблемы

Александр Колесников 
Похоже в России вступает в силу закон Альцгеймера…

Elena Gregory 
Закон роста и распространения сосуль: чем дальше от мэрии и губернатора, тем длиннее сосули в городе.Размер и диаметр сосули обратно пропорционален наличию совести у служб ЖКХ.

татьяна акимова/Владимир Малышев
Длина катета Дудя равна корню квадратному из гипотенузы Друзя. В эрудированном состоянии

Vladimir Levtov 
В Госдуме долго без движения 
Лежал проект. Теперь он в силе.—
Закон земного притяжения
Чуть-чуть подправлен для России.
И из Закона гравитации
Он стал Законом деградации.
Для всей Российской Федерации.

Григорий Крылов 
Мы время повернули вспять
Открытиям мы знаем цену,
Вновь никому нас не догнать:
Уже близки мы к миоцену.

Anna Serova 
Закон Ньютона для российской экономики: мысли премьер-министра текут прямолинейно и равномерно, пока не сталкиваются с жестокой реальностью.
 В законы баллистики добавлена новая постоянная: постоянная Рогозина. При ее применении расчетная точка посадки любой ракеты находится на лунной поверхности.

Евгений Горюнов 
Закон Суркова: Срок правления Путина прямо пропорционален глубинности народа. Чем дольше Путин правит, тем глубже погружаемся.

Екатерина Чевкина 
Новости физики элементарных частиц. Учеными российского ВПК обнаружена новая мощнейшая частица, обладающая свойствами одновременного присутствия и  отсутствия в конкретной точке пространства. Частица получила наименование «ихтамнет».

Новости кинематики. В Госдуме прошли первое слушание поправки к третьему закону Ньютона. Сила, приложенная к  поверхности сотрудника полиции, всегда возрастает в пять и более раз по  сравнению с той же силой, приложенной ко всякой иной поверхности.

Постулат Соловьева-Клишаса. Одним из частных следствий постулата о бесконечности Вселенной является невозможность достичь дна. Поэтому уверенность в  завтрашнем дня является такой же условностью, как линия горизонта.

Россия в одностороннем порядке выходит из-под юрисдикции закона Гей-Люссака. Взамен рассматривается законопроект Милонова-Люссака.

Сергей Воронов 

Притяженье Земли — это так, пустяки.
Есть мощнее куда — притяженье руки.
К загребущей руке липнет газ и руда,
Липнет всюду и всё, липнет раз-навсегда.
Притяженье земли — как безмерен соблазн.
Так и тянет стащить, так и радует глаз.
Должен каждый гектар быть в итоге украт.
Это силы природы и физика, брат.

Мы — дети Галактики
И ваши плакатики
Нам — звёздная пыль,
Белый шум и тоска.
У власти остаться нам
Велит гравитация.
Всё — детям своим. Вы — держитесь. Пока

Оригинал

Сегодня к нам с Таней Фельгенгауэр, хоть и несколько припоздав, приходил тот самый Александр Голофаст (ex-Reebok)

Мы были потрясены известием о создании в Сбербанке Лаборатории Нейронаук и Поведения (отдельно доставляет, что возглавит ее доктор Курпатов). Мы уверены, что этот передовой опыт распространится и на другие высокострессовые учреждения, типа почты или поликлиник. Мы попросили наших слушателей и  зрителей придумать и продемонстрировать продукты деятельности таких лабораторий. Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира.

СМС:

Предваряя контрудары, вызываем санитаров,
В банковских резервуарах есть святой ориентир:
Нервы можно успокоить только жадностью людсокю,
Тем же, кто особо боек, сразу дали карту «Мир»

Дорогая передача, не устраивайте срача.
Может, банки тоже плачут, тоже в психике надлом.
То дефолтами пугают, то лицензии лишают,
Им психолог помогает посмеяться пацталом.

Пусть безумная идея, не рубайте с горяча,
Предоставьте поскорее, всем чиновникам врача.
Если Греф покроет матом — нервы вылечит Курпатов,
И про низкую зарплату он поможет замолчать…

Фома Неверов, Кемерово

Люблю мудреные слова
И поведенческие нормы
Послали вроде бы тебя,
Но как прекрасны были формы.
Тосканини

Поликлиника. и почта, и сберкасса — ерунда!
Точно не скажу — когда, Но увидим скоро вот что:
Скажет президент Курпатов населению страны:
«Вы здоровы и богаты, а враги — побеждены!..»
Сергей Булавский


Facebook-группа

Анна Христочевская 
Экосистемой Почты России
Скоро займётся доктор Курпатов.
Эка система — почти красиво!
Нету клиентов — нет психопатов.

Екатерина Чевкина 
для расширения сознанья
кремлем закуплен реактив
его с собою дипкурьеры
из аргентины привезут

Для защиты глубинного народа от приходящих во сне чуждых ценностей обнести госграницу ловцами снов. От 2 млрд р., торг уместен


Anna Serova 
Следком и прокуратура смогут отказаться от пыток и будут напрямую считывать мысли подозреваемых. Запись сотрудником мыслей подозреваемого будет считаться полноценным доказательством.

David Ridse 
Тьма кандидатов мед.наук
Да в клиниках Саратова;
Сбербанк науке лучший друг,
А(х) я люблю Курпатова!

Talia Levari  К 250 летию со дня рождения И.А. Крылова

Осел увидел Соловья.
«О, думает, таких еще поищешь!»
— Ты, сказывают, мозги мыть великий мастерище,
Тебя без скуки слушать можно,
в Сбербанке, вишь ли, дело безнадежно, 
Поохмуряй народ.

Тут Соловей о прошлом вспоминал,
О новых гонорарах замечтал
и позабыл что пал на днище.
Защелкал, засвистал,
Он знатоком нейронауки стал,
и человечеству дружище…

Мораль у басни такова:
Распил, откат, занос, провал

Владимир Дзыгивский 
К банкомату подхожу с тревогой,
Мысленно читаю «отче наш»
От Сбербанка новостей так много,
Что словами их не передашь.

Чувствую, как в мозг вползает вера,
Что иду я правильной стезёй — 
«К нам!» «Сюда!» — будь ты пенсионером,
будь ты в хлам больной иль молодой…

Утолим мы тут твои печали,
Без комиссий вставим в тело чип,
Счастье и покой — всё как мечтали —
Подпишись на вклад «Наш генотип»!
——
Лаборант Курпатов моет руки
Он исследовать собрался мой бюджет
Силой поведенческой науки
Он расскажет мне что денег — нет.
А потом подскажет, чтоб держался
Когнитивно из последних сил,
Нецензурно чтоб не выражался
И в Сбербанк почаще я ходил….

Barry Inkeroinen Anton Borisenko 
Над просторами Сбербанка
(там, где деньги собирают)
между штатом и клиентом
гордо реет Психотехник…
на Курпатова похожий.

Оригинал

В плане Творческого Задания нам сегодня понравилась идея предложить губернатором лайфхаки для достижения целей нацпроектов. Мы попросили наших слушателей написать идеи получше, чем придумали в АСИ. И вот что мы получили за 40 минут эфира.


СМС:

Батутизация Роскосмоса.
Юрий
Агентство Стратегических ЛайфХаков
Избавит губернаторов от страхов:
От страхов сделать что-нибудь такое,
За что не будет им потом покоя.
Зачем, к примеру, если разобраться,
Зимой уборкой снега заниматься
К уборке снега, следует признаться,
Всегда легко начальникам придраться!
А вот Агентство твердо обещает,
Что снег к весне и так уже растает
А их ЛайфХак про лазерные пули —
Известный способ победить сосули !
1672 Москва
Строителю метрокольца вокруг москвы губернатору Воробьёву:
сверкает солнце в лужицах
а в сми твоё лицо
через сто лет закружится
вокруг москвы кольцо
введут в эксплуатацию
его на радость всем
объявит диктор станцию
помойка номер семь
ДНВ (Домодедово)
Если б я был губернатор,
То пахал бы для людей.
Подключил бы генератор
К сытой заднице своей.
Дмитрий Саклакoв, г. Чита
Россия с теплым туалетом — наш стратегический лайфхак! А на Луну слетаем летом — и так…
Сергей Булавский
Принять участие губернаторам и мэрам в передаче на первом «На самом деле» ( где детектор лжи), чтобы население страны убедилось в честности руководства субъектов.
Стэлла
Нам сойдёт любой лайфхак,
Лишь бы только не ГУЛАГ.
atomovich
Губернатору С-Петербурга — обессосулить город
Губернатору Мособласти — обезмусорить регион
Виктор, Москва
Россия с теплым туалетом — наш стратегический лайфхак! Зимой, конечно. Ну, а летом — и так…
Сергей Булавский

Facebook-группа

Анна Христочевская
Родилось у тёти АСИ
Тут идей немножко:
Например, три мухи в квасе —
Вот уже окрошка!
——

Губернаторам лайфхаки
Подберём мы без труда:
Разве словишь кайф без драки?
Всем по морде, господа!

Коль полно в приёмной граждан,
С каждого собрать оброк, —
Не решён вопрос? Неважно,
Зато гражданам урок:

Не сиди в чужой приёмной,
Не топчи ногами пол,
Коль притопал, неуёмный,
Поклонился — и ушёл!

Ну а если кто упрямо 
Вдруг прорвётся в кабинет,
Губернатор вспомнит маму,
Быстро в глаз — и всё, привет!

Так решится две проблемы:
Будут чистые полы
И не будет взяток левых
(Разве что из-под полы…)

Владимир Дзыгивский
Вызывает интерес
вот такой ещё разрез:
как там наши нацпроекты?
все с лайфхаком, али без?

Екатерина Чевкина
Замена лифтов на биотуалеты в масштабах страны. Обама наконец утрется!

Лайфхак для Собянина:
Дыбом плитку на Полянке!
Льда побольше вдоль Арбата!
Не проедут вражьи танки!
Не пройдут солдаты НАТО!

Если ты совсем дурак,
я дарю тебе лайфхак.
Он бесплатный, за мерси:
приходи служить в АСИ!

Антон Борисенко
— Цифровизация канализации,
— гуманизация дератизации,
— локализация иммиграции,
— кастомизация юстиции,
— китаезация вестернизации,
— вивисекция автомобилизации,
— либерализация ориентации,
— ликвидация прокрастинации,
— патриотизация информации,
— приватизация инвестиции,
— лопатизация администрации (для Питера special). 
И как итог — эмиграция Федерации.

Андрей Алексеев
Лайфхак для нацпроекта Свалки России. Экология.
Вывести горы мусора за полярный круг, и сотни символов Единой России (белых медведей) их съедят! Чайки уже не справляются.

Давид Ридзе
Грезы замгубернатора(если бы я был губернатором)

Я лафхакнул бы указом
Соберя своих людей,
Регион мой стал бы сразу
Всех прекрасней и милей;
Снес бы все Торговы Центры — 
Не случился чтоб пожар!
Под контроль я взял бы прессу,
Почту, школы и базар.
Пусть вертЯт виском у пальца:
Губернатор, мол, дебил, 
Я б прозрачны туалеты
В городах установил.
Снёс бы в парках все скамейки, — 
Бег полезен старикам,
И тогда меня похвалит
Президент наверняка!

Наиль Максудов
Если плакал твой бюджет
Ты не плачь, не ахай,
Посмотри крутой лайфхак:
Обратись к Аллаху.


Оригинал
Сегодня к нам с Таней Фельгенгауэр приходил Илья Шуманов из российского Transparency International

Ну а идею творческого задания подсказала СМС-переписка, которую Мария Захарова, по ее словам, ведет с Никитой Михалковым. И мы решили попросить слушателей придумать другие неожиданные пары и переписку в СМС между ними.
Вот лучшие варианты, которые пришли к нам за 40 минут

СМС:


В. И. Ленин и А.Б. Пугачёва
В. И. Ленин:
Вы довольно бодрая старушка.
Ну, а я живее всех живых.
Приглашаю Вас к себе в избушку,
Там найдётся место для двоих.
А.Б. Пугачёва:
Пускай меня на свете ничто уж не смущает,
И я ещё способна нестись быстрее лани.
Вот только нашей встрече немножечко мешает,
Что Вы такой холодный, как айсберг в океане.
atomovichКокорин мамаеву:
Я в зените забивал
Десять за сезон
А намедни накидал
Десять за Сизо

Мамаев в ответ
Я татухи набиваю
Классно получается
Хоть бы срок не продлевали
Кожа уж кончается
4232Нижегородская область

Facebook-группа:

Anton Borisenko
Раздольны прекрасные сети Ростова.
Зерно колосится, пасутся коровы.
Который уж год это всё наблюдаю.
Готов разделить, и друзей приглашаю.
(Янукович -> Мадуро)

Елена Рудницкая
Навальный Пригожину:
Ты вспоминаешь нашу встречу?
И я скучаю, мил дружок.
Жую с тех пор который вечер
Твой пирожок.

Екатерина Чевкина
Навальный – Пригожин
— Повар, повар, где я был?
— В «Сокосе» со мною пил.
— Я не помню ничего!
— А Незыгарь© для чего?

Владимир Дзыгивский

— Привет Медвед, всё очень скверно
мы не менялись, уж наверно, сто лет…

— Володя здравствуй…Да? Ужасно?
Ты начитался что ли вредных…газет?

— А может, чёрт возьми, нам снова?!
…Прости, звонит мне ЗахарОва….

——
Захарова-Лаврову:
Я к Вам пишу свой исходящий
А Вы мне дайте свой ответ
Нам обустроить всю Россию
Иль нет?

Лавров-Захаровой:
Мария, может быть, не надо
Нам всю диппочту рифмовать?
Дождётесь вы в стихах отставки,
Поэты, @L%ть….

Anna Serova

Онищенко и Шнур:
О: мой друг я снова умоляю
Не пей вина и не кури
На сцене если выступаешь
Молю, ну матом не ори
Ш: Прости мой друг, я уважаю
Твою простую прямоту
И твою боль я понимаю
Но мат и водка уж во рту

Anton Borisenko
(Рогозин -> Маску)
Мы завтра летим, коль подпишут бюджет
до Марса, Луны, до звезды.
По пыльным тропинках далеких планет
Гулять будем мы, а не ты.

(Маск –> Рогозину)
Хоть романтично, но так не практично
топтать даже звездную пыль.
Где-то за Марсом (не то что бы сразу)
мой одолжи автомобиль.

Talia Levari

Валентина Матвиенко, бывш.губ.Петербурга — зам.губ. Беглову: 


бывало ночью: все заснули,

и вы, Беглов, спешили спать,

я шла одна сбивать сосули.

За что и сажена в Сенать.

Татьяна Акимова
В. Матвиенко & р. Арашуков
В. М. :
Уважаемый сенатор наш Рауф!
Как вы там теперь без нас?
А пришлите фоточку, как пруф,
Высылаю — рябчиков и ананас.
Р. А. :
Дарагой мой Валентина!
Жмёт немношка мне матрас,
Очен некультурная детина
В тюрьма ухаживает нас.
Баланда кушал я из миска —
Тут просто полный Гондурас!
Я жутко радый наша переписка!
Жду очен сладкий ваший ананас!!


Ирина Немчинова

Путин-Лаврову

Ничего на свете лучше нету
Чем послов гонять за марафетом…
У диппочты неприкосновенность – 
Привози скорее драгоценность!

Лавров-Путину

Мы свое призванье не забудем – 
Смех и радость принесем на блюде.
Поднимай, Володя, нам зарплату
Чтобы не рыдали депутаты.
Чтобы не рыдали депутаааты…

Екатерина Гамазова
Сечин — Улюкаеву
Скажи ну как там жизнь на зоне
Конвой не сильно достает
Собрал тебе чуток колбасок 
А Ольга шлет тебе носки

Андрей Алексеев
Герман Греф и Алиса (робот)
Греф:
О, повелительница грёз,
Когда ты чат свой открываешь
Твой совершенный ум до слёз…
Алиса:
Индийский маг тебе товарищ
Греф:
Мечта моя — уволить всех
И заменить их интеллектом
Чтоб только я и ты, мон шер… 
Алиса: 
Тогда начни с себя, любезный

Григорий Крылов/Владимир Дзыгивский
Синдзо Абэ – Владимиру Путину
Здравствуй, о Путин сан,
У нас уже вечер,
Тихо спят острова.

Путин — Абэ
И ты не хворай,
Друг мой, но спят острова
всё-таки не у вас ;)

Екатерина Чевкина 
полковник снова пишет ганди
но тот опять молчит в ответ
полковнику никто не пишет
обратно на вертушку в кремль

Оригинал


Самое обсуждаемое

Популярное за неделю

Сегодня в эфире