saha_tanya

Саша П. и Таня Ф.

17 января 2019

F

Сегодня к нам приходил Владимир Соловьев! Нет, не Рудольфович.

А Творческое Задание за нас вчера выдал зампред ЦБ Сергей Швецов, сказавший, что сказки порождают финансовую безграмотность населения. Мы  попросили наших слушателей помочь другим ведомствам с подбором претензий для детской литературы. И вот лучшие варианты, которые мы  получили за 40 минут эфира.

СМС

Кот в сапогах. Претензии к маркизу Карабасу от налоговой за незадекларированное имущество.
Тосканини

Министерство авиации может предъявить претензии сказкам «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями» и «Старик Хоттабыч» за пропаганду использования для пассажирских перевозок допотопных и давно морально устаревших воздушных транспортных средств.

Русское географическое общество может предъявить претензии целому ряду сказок за подрыв повышения географической грамотности населения путём рекламы несуществующих географических объектов: Поле Чудес в  Стране Дураков, Тридевятое Царство и Тридесятое государство, Изумрудный город, остров Буян и многое др.
atomovich

МВД «Чиполлино». Призыв к несанкционированным акциям, неповиновению полицейским, а это по нынешним временам уголовная статья.
«Айболит»— неразумное отношение к своему здоровью. Если оторвал ножки, то доктор даст новые. А вот откуда он их берт, какова база доноров и  насколько это возможно в реальности это вопрос.
13502

Роскомнадзор нашёл несоответствие в сказке «Репка»: фраза «кликнула кошка мышку» звучит неправильно, она должна звучать так: «кликнула кошка мышкой»
У Роспотребнадзора претензии к сказке «Колобок», колобок был приготовлен с явным нарушением санитарно-эпидемиологических норм
Дима. Киров

«Тимур и его команда»: Роскомнадзор нашел незаконный механический мессенджер, к тому же не отдавший ключи НКВД! Сергей Булавский

Емеля злостно нарушал ПДД — не имея водительского удостоверения, превышал скорость на не зарегистрированном беспилотном транспортном средстве.
Пауль Зиберт, Екатеринбург

Морозко!Попытка несовершеннолетней девицы вымогательства материальных средств у пожилого человека в целях обеспечения свадьбы.
ЕвгПенза

В Черепашках-ниндзя вы в канализации живете с гигантской крысой и питаетесь пиццой. Онищенко в обморок рухнет
FR

Facebook-группа

Григорий Крылов
Омбудсмен по защите детей требует запретить «Колобка», поскольку сказка подталкивает детей к беспризорничеству: «и от бабушки ушел, и от дедушки ушел».

Анна Христочевская
Колобок — антисанитария (поскребу… подмету), оставление малолетних в опасности
Чук и Гек — намёк на Петрова и Боширова

Марианна Баринова
Роспотребнадзор запретил сказку «Три медведя». Основание : нечистоплотность героини Марии, хлебавшей кашу из посуды животных. ( Далее идёт социальная реклама вакцинации от гепатита В).

Олег Сельский
Руслан и Людмила, росавиация, осуществление авиаперевозок без лицензии

Talia Levari
ходит Дед на Сине море,
(как же паспортный режим?),
ловит рыбку на просторе
(где лицензия, мужик?),
вымогает с рыбки взятку
(это дело ФСБ!)
в виде, вишь, корыт и хатки
и Старухе и себе.
А платила ли Старуха
пенсион и ЖКХ?
Где работа у супруга,
может ловит для врага?
Их землянка рядом с Морем
в чьем владеньи? Где налог?
Не препятствует подходу?..
Вот и сказочки урок

Екатерина Чевкина
ФСБ беспокоит пропаганда запрещенного в РФ устройства — шапки-невидимки, которой обычно пользуются террористы
Госнаркоконтроль проверяет сказку «Аленький цветочек» . Потому что понятно, что это за цветочек, лучше которого на свете нет.
Роскомнадзор требует, чтобы свет мой зеркальце хранило данные на территории РФ 
«Золотой петушок» внедряет гражданам в голову мысль о допустимости транзита власти.

Elena Gregory
Ребенок лазает без присмотра взрослых по крыше с малознакомым мужчиной в самом расцвете лет. Куда смотрят семья и школа?!

Сергей Шамов
Буратино осудят вообще все.
Мин.Просвещения (прогуливает школу),
Налоговая (Азбуку продал, а налоги не заплатил),
Милонов (у папы Карло не здоровая дружба с Джузеппо, а мамы нет),
МВД (бродяжничает в сопровождении двух взрослых людей).
МинКультуры (Костями разбили древнюю вазу)
тот же С.Швецов (закопать деньги на поле и разбогатеть).

Александр Михайлов
Источник в ФСО подтвердил мнение английских учёных, опровергнувших русскую сказку о Кащее Безсмертном. В утином яйце НЕТ никаких иголок, там только желток и белок. Это утка, обычная утка.

татьяна акимова
Роскомнадзор требует запретить сказку про Цветик — семицветик. Слишком уж он похож на радужный флаг сами знаете кого и может являться скрытой пропагандой среди несовершеннолетних!

Оригинал

Сегодня к нам с Таней Фельгенгауэр приходила телеведущая Наталья Семенихина («Контрольная Закупка»)

Продажа пива на почте вдохновила нас на Творческое Задание. Да не на абы какое, а на Гаврилиаду в духе Ляписа-Трубецкого, героя Ильфа и Петрова. Ну, если можно придумать «Служил Гаврила почтальоном, Гаврила пиво продавал», значит можно и развить эту тему. И вот лучшие варианы, которые мы получили за 40 минут эфира

СМС

Служил Гаврила Михалковым.
Гаврила бесов стал гонять.
Андрей

Гаврила возглавлял Роскосмос,
Гаврила был любитель такс.

Гаврила был телеведущим,
Британский паспорт он имел.

Гаврила был министром спорта,
Нигде Гаврила не тонул.

Гаврила был главредом «Эха»,
За всем Гаврила наблюдал.
atomovich

Гаврила возглавлял «Роскосмос»
Гаврила спутники топил.
Георги

Пошел Гаврила в космонавты,
Гаврила хорошо сверлил.
0513 Москва

Гаврила был примерным мужем,
Он на России был женат.
Александр. Москва

Служил у Вагнера Гаврила,
Гаврила принимал гостей.
Макс

СЛУЖИЛ ГАВРИЛА САМЫМ ГЛАВНЫМ
СОБАК И САМБО ОН ЛЮБИЛ.
МАРИЯ

Служил Гаврила возле нефти,
друзьям колбасочки дарил.

Служил Гаврила экс-премьером.
Гаврила президентом был 

Служил Гаврила президентом.
Он знатный археолог был!
Лена

Гаврила — офицер разведки,
работал геем за бугром
Олег

Любил Гаврила рыбу жарить,
Гаврила дерипаской стал.
Евгений, Пенза

Гаврила был шпион удалый
Гврила распылял духи
Владимир в бане

Чат YouTube

Vilius LP 
Гаврила не был шахматистом.
Но мат Гаврила уважал.

vera matuttis
Прослыл Гаврила патриотом,
квартиру в Лондоне купил..

Морской свин
Гаврила был силен в науках.
Его Мединский уважал. 

Facebook-группа

Екатерина Чевкина
В Роскосмосе служил Гаврила,
«Протон» Гаврила окроплял…

Служил Гаврила в Аргентине,
возил Гаврила порошки…

Служил Гаврила Майклом Бомом,
и Бимом, кажется, служил…

Служил Гаврила в спецразведке,
духи Гаврила привозил…

Служил сенатором Гаврила,
часы Гаврила собирал…

Служил Гаврила закулисе,
Гаврила скрепы разгибал…

Служил Гаврила президентом:
опасна служба и трудна….

Служил Гаврила ихтамнетом.
Ну, не Гаврила. Не служил…

Служил Гаврила в пищеблоке,
капусту в ЦАРе он рубил…

Главредом «Эха» был Гаврила,
в аптеку банил всех подряд

Elena Gregory
Гаврила был пенсионером,
Точнее он им стать успел

Barry Inkeroinen Anton Borisenko
Служил Воронежем Гаврила,
он был пилотный регион.

Служил Гаврилою Гаврила.
Потом его сменил Лужков.

Александр Семеновский
Гаврила был по спорту старший.
Гаврила спикал фром май харт.

Гаврила возглавлял роскосмос.
Но в ногу сам себе попал.

Анна Христочевская
Гаврила был ведущий Эха —
И все писали про Гаврил..

Елена Рудницкая
Служил в Роскосмосе Гаврила, он дрелью прорубал окно.

Сергей Шамов
Нижегородцем был Гаврила
Он лучше чем в Брюсселе жил.

David Ridse
Служил в Роскосмосе Гаврила….
Теперь Часовня там стоит…

Оригинал

Сегодня на Творческое Задание нас вдохновило создание единого мусорного оператора. Но ведь у него нет названия! И слогана. Например: «Росмусор. Зачищаем Россию»
Да ведь и не только у него. Сколько еще ведомств, операторов, госмонополий можно учредить в самых разных областях.
Мы предложили слушателям придумать им названия и слоганы, чтобы не запариваться, когда они появятся. И вот лучшие варианты, поступившие к нам за 40 минут эфира.

СМС

Единый мусорный оператор — Все работают , только одни мы перерабатываем . Единый оператор пенсионного фонда России — Съел и порядок . Единый оператор Роскосмоса — шок это по нашему ! Единый оператор правительства России — Бери от жизни все !
Владимир. Пермь

Единый ритуальный оператор: «Присоединяйтесь к большинству!»
Сергей Булавский

Единый оператор дезинформации: Инфа 146%
Роман

Росмаршрутка: тише скажешь, дальше выйдешь
9090

«Хоп, Мусорок» — утилизирует всё в срок!
Дима. Киров

Главным будет Единый Большой Оператор Больших Операторов, с соответствующей аббревиатурой.
Роман

Мебельный монополист: Школьные парты от правильной партии!
Татьяна

ГибддСлоган: у нас самый большой парк мусоровозов

ЧАТ YOUTUBE

алексей тт
Оператор «Мусор России»: Слоган: Кто не понял того уберем

Fqcebook-группа

Сергей Бензенко
РосГосМорг. «Все наши операторы заняты, но вам же теперь уже некуда спешить.»

Александр Семеновский
Ростение. Единый оператор теневой экономики.
Роспуск — новая должность для лидера нации. Хранитель красной кнопки

Barry Inkeroinen Anton Borisenko
Единый Росийский оператор оперирования операторами — Росъединение. Слоган: «В единстве наша единственность!»

Екатерина Чевкина
РОССОРТИР: Мочим и сортируем!
ИХТАМНЕТ: Шрёдингера кот без всяких хлопот!
РОСОСКОРБНАДЗОР: «Не оскорблять,…!»
РОСПИЩЕВАГНЕР: «Если пригож, далеко пойдешь!»
РОССРАЧНАДЗОР: «Наши рукопожометры не ошибаются!»

Марианна Баринова
Выдержки из газет 2031-го года. Газета «Плач Природы» Приволжского департамента Госкорпорации «Росмусор» сообщает о результатах проведения олимпиады по водным видам спорта среди сотрудников руководящего звена. «Первое место завоевала команда «Дым из трубы», на пол-очка отстает команда « Смех Сатаны». Команда «Мусорный ветер» дисквалифицирована из-за употребления допинга»

Anna Serova
Единый центр уборки снега, Ростаджлопата. Греби отсюда.

Анна Христочевская
РОСПОРЯДОК. Упал — отжался!
РОССВЕТ. Засветим всем!
Единый туалетный оператор РОСПИСЬ: Россия неописуема!
Вместо Минфина — РОСЛАВЭНАНЭ: Денег нет, но вы держитесь!
Единый оператор тюремных услуг — РОССРОЧКА: Бесплатное жильё каждому на 10 лет!
Единый церковный оператор РОСПИСАНИЕ: Побойся бога!

Оригинал

Сегодня в утренний эфир к нам с Таней Фельгенгауэр приходил Леонид Гозман

А Творческим заданием мы, не мудрствуя лукаво, сделали пресловутое десятое яйцо. Вот лучшие варианты, которые слушатели прислали нам за 40 минут эфира.

СМС:

Яйца надобно считать,
Если ты не недотёпа.
Раз, два, три, четыре, пять,
Шесть, семь, восемь, девять, … опа!
——
Яйцо… как много в этом звуке
Для сердца русского слилось.
И вот одно оторвалось…
atomovich

Десять то же, что и девять, только взят уже откат.
Владимир в бане

Вы думали, что мы не знали,
Как Вы нам чужды,
Когда затягивать просили
Ремни потуже.
Когда кривую приняли реформу,
Чтобы с налогов «срезать»,
Вы думали, девяток — норма,
Но нужно десять!
Переворотом больше не пугали.
Не обольщались.
Последнее яйцо не потеряли,
А посмеялись.
Мира

Лежали яйца на прилавке,в коробках ровно 10 штук .
Но НДС, паршивец гадкий напал на них, а не на лук .
Всего то 2% жалких прошлись по стройным их рядам .
Их оставалось только 9 на зло завистливым врагам .
Как много их , яиц десятых , лежать остались на складах…
У не знакомых магазинов и в безымянных закромах .
Козьма Прутков .

Куда ушло десятое яйцо
 -На НДС,на грозную ракету
И неужели Первое лицо
Нам ничего не сообщит про это
Оно для нас наметило отсчет,
Систему для страны девятеричную,
А наш Кощей, конечно, ни при чем!
Оставьте ваши шутки неприличные!
Сергей Булавский

Не думайте о яйцах свысока
Количество яиц-это знамение.
Десятое исчезло лишь пока,
Но грянет день— исчезнет и последнее.
Алекс

Десяток яиц, как и пиво 0,5
уходят, как будто эпоха.
Лишь махи ракеты опять и опять
растут, в общем, очень неплохо.
Москва-5530

В грязь не ударьте лицом!
Не проходите мимо!
Каждым десятым яйцом —
Поможем жителям Крыма!
Дмитрий Саклаков, Чита

А вот стишок:
Пока в салате я лицом
лежал неделю
Они десятое яйцо
куда-то дели
Nikolai G

Facebook-группа

Анна Христочевская
Ламца-дрица-о-ца-ца,
Нет десятого яйца!
Это ж сколь глаза ни три —
А яиц-то — трижды три!
Ох, девятиричная
Система непривычная…
Мужики настороже,
Прикрывают фаберже:
Вон из пачки магазинной
Ведь потырили уже…

——

Мышка пробежала, хвостиком махнула…
Вот она десятое, вражина, умыкнула!!!

Александр Колесников
Десять негритят собрались пообедать.
Покуда собирались — яиц осталось девять…

Victor Bereznoy
ИНФЛЯЙЦИЯ
Клиент для нас – и царь, и друг;
До акций разных очень падок.
Чтоб цен скачок сошел нам с рук,
такой у нас теперь порядок:
яиц берется девять штук –
оплачивается десяток.

Ira Wolfman
Что такое девять— это яйца
Беседу провели они с курями
Раньше было десять, а теперь вот просто девять
Что же будет с родиной и с нами?

Сурен Григорян
На мотив «Твоя вишневая девятка» («Комбинация»)

Я до неё спокойно жил,
Спокойно ел, спокойно спал,
И ни о чем я не тужил,
И не устраивал скандал.
А я люблю попить-пожрать,
Хоть не Лукулл я, ей же ей…
Ну, всё, что можно ожидать
Со щедрой пенсией моей.

Моя яичная девятка
Меня совсем с ума свела,
Моя яичная девятка
Покой мой напрочь отняла.
Моя яичная девятка,
Ты в холодильнике лежишь,,
Моя яичная девятка,
Ты мне показываешь шиш.
Моя яичная девятка,
Ты мне показываешь шиш!

Сжимается Земной наш Шар,
Всё уменьшается подряд.
И банка пива – вот кошмар! –
Четыреста, блин, пятьдесят!
И пачка гречки – девятьсот.
Поговорил бы кто со мной,
И рассказал бы, что, ну, вот,
Во всём виновен Шар Земной!

Моя яичная девятка
Меня совсем с ума свела,
Моя яичная девятка
Покой мой напрочь отняла.
Моя яичная девятка,
Ты в холодильнике лежишь,,
Моя яичная девятка,
Ты мне показываешь шиш.
Яичная!

Александр Семеновский …
Беда случилась с мальцом
Малец потерял яйцо
И так и эдак считает
А одного не хватает!
И ходит он безъяйцовый
Весь со стыда пунцовый
И в этаком виде стыдится
В родном дому появиться
Услышьте моё словцо
Верните мальцу яйцо!

Владимир Дзыгивский
чтоб завтрак был весьма неплох
для альфа нашего самца
нам нужно каждого забрать десятого
яйца

Talia Levari
мы считали, мы считали, наши курицы устали,
в государстве угадали, что проблема налицо,
и прилавков опустелых мы, конечно, не потерпим,
скоро будут яйца стерхов и тигриное яйцо

Андрей Алексеев
== Песня про яйца ==

В тёмно-синем углу
Подсознанья чертогов
Архетип есть яйца
От него и пляши
Жизнь твоя началась
По-латыни Ab Ovo
И адово идёт
К продолженью конца
Что нам до яйца, ждём тупо конца
Бесконечный был только лишь Кащей
Ржавела Игла в глубине Яйца
И зачах Кащей вот и песня вся

Tatiana Sharapa
Потому что на десять ячеек
По статистике девять яиц…

Barry Inkeroinen Anton Borisenko ***
Коробочка яиц лежала раз на полке
Десятое яйцо лежало в упаковке…
Встает страна с колен, давно пора поверить!
Но вырос НДС – и их осталось девять.

Девять яиц лежало в упаковке,
Непросто привыкать нам всем к такой обновке.
Давай-ка новый храм скорее мы попросим!
Его построят нам… Но их осталось восемь.

Ну восемь ведь яиц – удобно в холодильник!
Отлично, отключИм-ка Минску мы рубильник.
Ведь их «туда-сюда» — давно уже достало!
Ну, перекрыли газ… Яиц лишь семь осталось.

Вот семь уже яиц легли в лоток умело.
Давайте поспешим помочь Венесуэле!
Шесть миллиардов им – скорей! Ведь это мало!
Мадуро мы жалеем… яиц уж шесть осталось.

Ну что же шесть яиц – почти ведь благородно,
И в современном ЗОЖ – скорее даже модно.
О, кстати! Стадион за миллиард построим!
В коробке – пять яиц, когда ее откроем…

Яиц в коробке – пять, мы две себе купили.
Способность покупать удвоилась в России!
Так доложил Росстат, и в Кремль так доложили.
А яйца? А яиц осталось лишь четыре.

Четыре лишь яйца нас ожидают где-то.
А Кремль подарит нам на новый год ракеты.
Они не пролетят врагов проклятых мимо!
Встречай новинку дня – яиц куриных трио!

Ну что же – три яйца… Так тройку бог же любит!
На пенсию копить теперь удобней будет.
Отложим в фонд одно – из трех ведь это малость?
Сенат решил – оно! Яиц лишь два осталось…

Теперь «Дуэт яиц» коробки делать стали.
Но олигархи тут под санкции попали.
Ну как им не помочь – они ж бедняги сгинут!
И вот готов указ – отчислим половину.

И вот у нас теперь в любой торговой точке
Куриное яйцо осталось в одиночке.
Но группа ФСО тотчас за ним прибЫла…
Не дай бог, дескать что…. Кащею утащила.

Екатерина Чевкина
Девять Яиц — для хозяиц,
для добра их гордого.
А одно, всесильное, —
властелину Мордора!

Оригинал

Сегодня к нам с Максом Курниковым (он заменял приболевшую Таню Фельгенгауэр) в эфир приходила Любовь Соболь из ФБК

А на Творческое Задание нас сподвиг сенатор Климов, и мы предложили составить словарь фразеологизмов для выступлений российских политиков. Вот лучшие варианты, которые мы получили в нашей Facebook-группе за 40 минут эфира.

Barry Inkeroinen Anton Borisenko
Биологические агенты запада, обманным путем пытающиеся внедриться в организмы россиян – санкционные продукты

Носители чуждых культур, визуально эксплуатирующие плоды исторического наследия страны – иностранные туристы

Пропагандисты низменных чувств, нещадно насилующие искусство – нелояльные музыканты и те самые рэперы

Несчастные оторванцы от корней, дискредитирующие мудрую линию стоящих у руля — оппозиция

Электронный информационный суррогат, в привлекательной обертке щедро раскинутый вражескими разведками для оболванивания простых людей и  дискредитации священных основ общества — интернет

Страдающие от чайной зависимости обитатели тесного феодального островка, тщетно пытающиеся насадить внимание всего мира на шпили своего захолустья – британцы

Сергей Нехлюдов
Иностранное устройство для целенаправленного сбора биологического материала россиян — презерватив.

Екатерина Чевкина
Так называемое изобретение электронного наймита вашингтонского обкома для нанораспространения террористической антипатии к существующему строю и скрытого разгибания скреп — телеграм

Нашпигованные плохим холестерином, раскольничеством, подкатолической истерией и проамериканским прихвостничеством свиные охвостья, нацеленные на закупорку национальных артерий = украинское сало

Игольное ушко, через которое к нам просачиваются троянские кони с гомосексуальной и террористической пропагандой на борту = Ютюб

Александр Михайлов
Распространение вульгарной демократии, приводящее к разнузданной распродаже желтых желетов и формированию майданческих поведенческих линий даже на опушке Булонского леса. — Протесты во Франции.

Григорий Крылов
Унылая трескотня беспомощных вечно вчерашних цицеронов пропагандистских закулис с генномодифицированными мозгами, пытающихся протащить опровергнутую временем повестку — выступления представителей США в ООН

Оригинал

Творческое Задание было посвящено уходящей эпохе уличных табло с курсами валют. Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 секунд эфира.

СМС

Долой канадский цирк, что сеет только зло.
Свой собственный у нас ничуть не хуже.
Пусть больше не горят на улицах табло,
Ведь доллар нам уже почти не нужен.

Валюта ни к чему в российских городах,
Куда ценней прогноз учёного верблюда.
Кому-то кое-что ещё пошлёт аллах,
А нам осталось только верить в чудо.
atomovich

Пусть память навсегда забудет
у е. и даже с.к.в.
Твердеет доллар. Что же будет.
Исчезнет евро. Будут люди
Ночами смаковать ТВ…
Влад Купцов

Прощайте, валютные курсы!
А там — и валюта фогив!
Эскадра проторенным курсом
Заходит в Цусимский пролив!
А Путин не стонет, не плачет,
И шлет за указом указ —
Поставлена им боевая задача:
Отнять всю валюту у нас!
Сергей Булавский

а для защиты этих граждан
чтоб не менялося бабло
мы упраздним у этих граждан
табло
=Наиль, Москва, +79109135707

Все подконтрольно в этом мире:
врагов пора мочить в сортире.
Обменникам же повезло:
в сортир отправили табло!
Людмила, Донецк

Кому то вдруг в зобу свело
Она взял и вырубил табло
Но понял я что все фуфло
И в магазин за полЛитро…
——
Мне теперь слегка не по себе
Я вижу суть вещей ломает время
Была страна и было в ней табло
Но вылез вдруг один посеять семя

Меня лишают верного слуги
Меня лишают правды очевидной
По цифиркам ведь я решал куда идти
И чем намазать хлеб — икрой или повидлой

Уж дети выросли на цифирках заветных
И счет они учили по табло
И только дым теперь нам от движков ракетных
И только церкви и запреты намело

Но я скажу ведь мне не жаль эфира
Я прокричу всем гопникам на зло
Я на сошел с ума..не нужно мне пол мира
Я вас прошу не трогайте табло!
Никоалй СПб

Вовке раньше не везло
Получал порой в табло.
И теперь врагам назло,
Запретил он все табло.
Вовка Зайцев

я глядел в своё окно
видел с курсами табло
сёдня выглянул с утра
нет табла там ни хрена!
Дима.Киров

На теплоходе музыка играет,
Стою одна с табло на берегу,
А курс рубля куда-то уплывает
И ничего поделать не могу…
Тосканини

Одностишье.
Не стоит более на улице таблом светить, ни днём ни ночью.
/Игорь

Facebook-группа

Владимир Дзыгивский
Табло! как много в этом слове
Для глаза русского слилось!
(Табла значений очень много —
Так с перестройки повелось)
Тогда впервые мы глядели
Горят как цифры эс-ка-вэ,
И мысли разные крутились
Про бизнес в нашей голове.
Подъёмы, взлёты и паденья,
Дефолты и стабилизец —
Таблы сияли наслажденьем,
С таблов светился и 3.14****
Ушла эпоха. Нет возврата
К лихим весёлым временам.
Таблам предписано быть снятым…
А кто не понял — тот поймёт!
——
светились цифры в темноте
и то и дело
табло горело на стене
табло горело

летели годы, жизнь текла
в мошне пустело —
как путеводная звезда
табло горело

на курсы всех других валют
всегда взирало
всё население страны
как сквозь забрало

а ныне не пристало быть
нам в курсе дела
табло погасло насовсем
табло сгорело

David Ridse
В эпоху памятных свершений
Нам жить, ребята, повезло,
У нас, поднявшихся с коленей,
Снесли валютные табло!

Когда валютный курс невидим,
Жить станет лучше, веселей,
Ура, мы больше не увидим
Сих отвратительных таблей!

И обыватель чешет репу:
Давно вопрос сей назревал,
Враждебность их духовным скрепам
И я всегда подозревал!

Когда расправились так славно
С диктатом уличных табло,
Соблазна станет меньше, явно,
Бежать менять своё бабло.

Способствует Владимир Путин,
Стоящий прочно у руля,
Сплоченью нашего народа,
И укреплению рубля.

Борис Морис
Табло, как и мёд очень странный предмет
Всякая вещь— или есть или нет!
Курс (и я знаю в чем тут секрет).
Курс пока есть, а табло уже нет…
А вот горшок пустой -он предмет простой
И если курс изменится— он куда-нибудь денется.
Но как узнает горшок, что курс куда-то убег?
Горшок пойдёт в интернет, зайдет, а его тоже нет….

Ирина Немчинова
Кто помнит убитых енотов,
Чей курс был на каждом табле?
Уходит с таблами эпоха –
Молчит пустота в кошеле…

Vladimir Levtov
Наш вождь решил сберечь народу нервы,
И чтоб страну от курса не трясло,
Избавить нас от долларов и евро,
Начав с простого — с уличных табло.
А дальше — чтоб не ждать от нас сюрпризов,
Прикроет Интернет покоя для,
Оставив трехпрограммный телевизор
С трехбашенным вещаньем из Кремля.
И с малого начав, любую встряску
Мы вынесем — с приветом Усачу! —
И в быль мы превратим не только сказку —
Нам Оруэлл и Кафка по плечу!

Сергей Петросян
Многое знание скорбь умножает,
Нечего нам депрессуху плодить,
Цену бензина пусть тоже скрывают,
Весело станет и радостно жить!

Екатерина Чевкина
Гори, гори, мое табло
Обменника валютного!
Что без тебя в стране есть путного?
Все растащили, все прошло!

Падет ли рупь, придет инфляция,
Вновь станет евро курс за сто, —
Но мне твоя иллюминация
Уже не светит ни за что!

Ты — как надежда благодатная,
Ты – как звезда, что так светла.
Осталась карточка зарплатная,
Но без бабла и без табла.

Пусть нет уже табло во Франции,
Ушло из Швеции оно,
Но там и высшей нет инстанции,
Которой все запрещено.

Табло валют, табло обменное,
Звезда моих минувших дней,
Ты будешь вечно незабвенное
В стране рублей, одних рублей!

Александр Колесников
О курсах валют нету вестей, грустно,
И на табло, и на душе пусто,
От цен на бензин невелика потеха:
Слово сказал — и автозак приехал…

Anna Serova
Когда-то первую зарплату
Я в инвалюте получил
И курс обмена рубль-доллар
Навеки в сердце сохранил

Но дни проходят. Новым курсом
В глаза наглеют мне табло
И как змея грозят укусом:
Забудь тот курс! Другой давно!

Прощай немытые таблошки!
Нет больше власти надо мной!
Я помню «доллар — 28»
И курс не нужен мне другой.

Сурен Григорян
Прощай коварное табло,
Что нам вещало про бабло.
Беда от этого табла
Вся в заграничности была!
Поверит гражданин таблу –
Ему – валютой по … лицу
Он клювом щелк перед таблом,
А поздно уж…. И поделом!
Не верьте люди той табле –
Окажетесь вы в кабале!
Избавимся от кабалы,
Что нам несут эти таблы!
Избавимся мы от таблов,
Других важнее нет делов!
Дадим отпор мы тем таблам!
Да лучше мы нажремся вхлам,
И лучше жить мы будем в хламе,
Чем с этими вот, блин, таблами!
Нам будут только снится, ах,
Воспоминанья о таблах….

Barry Inkeroinen Anton Borisenko ***
В переулках становится ту-у-скло,
исчезает с табло счёт валют.
У страны укрепляется чу-у-вство,
что в дедолларизад нас ведут.

Помним счет в единицах и ты-ы-щах,
И докрымский бакс по тридцать пять.
Курс теперь – не прочесть, не услышать.
Все к тому – не дадут и менять.

Исчезают табло
и прощается эпоха.
И удастся ль сберечь
нам с валютой возможность встреч?

Нас толкают к рублю
потому что суверенный.
Только что-то, друзья,
нет доверья к нему… вот совсем.

Talia Levari
я достаю из широких штанин
дубликатом заветного груза
мобильник, в котором отлично видны
все курсы с эпохи Союза

Оригинал

Сегодня к нам с Таней Фельгенгауэр приходил главред журнала «Искусство кино» Антон Долин, поглядите!

Мы узнали, что российские олигархи-таки едут в Давос и подумали, что они могут устроить там мастер-класс. Мы предложили нашим слушателям представить, каким могло бы быть это выступление. Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира

СМС:

Пришел реприман из давосского ада:
Нам ваших чертей-олигархов не надо!
Они все агрессоры и парвеню —
И наших испортят вконец инженю!
Но все же пустили в Давос бедолаг—
Давос есть Давос, а не русский ГУЛАГ!
Их денежки — в деле, а Крым — не вопрос!
Пускай приезжают в любимый Давос!
Авось и научат чему-нибудь нас—
Как грабить,к примеру,трудящийся класс!
У нас от жилетов Европа в дыму.
а эти пищать не дадут никому!..
Сергей Булавский

Мастер класс в Давосе,
Не Евгений Осин
Олигарх российский подавал
Там собрались триста подлых гуманистов
Цен на нефть готовили обвал

В чем же было дело,выпить захотелось?
Или всем устроить карнавал
Как узнать скорее что бы не сгорели капиталы Честные опять

Вот пошли провалы, начались облавы
По офшорам начали шманать
Что теперь нам делать,
Если захотелось на Мальдивах снова побывать!
Виктор, Москва

Если бы меня пустить в Давос,
Новых технологий достижения
Я бы всему миру преподнёс —
В области заборогорожения.
(Дмитрий Саклаков, Чита)

Весь мир у нас в руках ,
мы звезды континентов ,
развеем в пух и прах
проклятых конкурентов .
Мы к вам приехали на час ,
Привет , бонжур , Хэллоу!
Расскажем вам мы мастер класс ,
вам крупно повезло !
Ну ка все вместе
уши развесте ,
лучше по хорошему
хлопайте в ладоши нам !
Нам здесь почет обеспечен ,
и доллары текут рекую нам на встречу !
Владимир. Пермь

Я олигарх,я изРоссии-здрасьте!
 -Хочу открыть вам маленький секрет:
 -Вся наша наглость-лишь второе счастье
 -А первое-любимый президент!
АркадийМосква

Facebook-группа

Александр Колесников
Если «жёлтые жилеты» вас хотят поднять на вилы,
И забраться в ваши виллы на Лазурном берегу,
Вы их срочно продавайте, деньги в Сбер переводите
Все! И велкам в Алапаевск! Главпочтамт, спросить Ашота…

Сергей Нехлюдов
Мы с Дерипаскою вдвоём
Замечательно живём!
Мы такие с ним друзья —
Он в Давос, туда и я!
Вексельберг: и я! И я!

Мы имеем по карманам:
Пол бюджета чистоганом,
Алюминия навалом,
Любовь Первого лица.
Гоп ца дрица а ца ца!
Вексельберг: ца-ца!

Мы известны во всем мире.
Дай нам два — возьмём четыре.
Ну а кто тут против нас —
Тот пиндосский голубой!
Вексельберг: и Порошенко!

А секрет у нас простой:
Президент у вас — отстой.
А у нас — другое дело.
Мы такие с ним друзья —
Куда он туда и я!
Вексельберг: и я! И я!

андрей коротких
В каком году, да в следующем
В какой земле, в Швейцарии
В Давосе славном городе
Сошлись три мужика.
Три временнообиженных
Европой и Америкой
Русаловской губернии
Ренововоской волости
Деревня ВТБ.
Сошлися и заспорили
Кому живётся весело
Вольготно на Земле?
Олег сказал, что Путину
Андрей сказал, верховному
А Виктор, что царю.
И если б мир прислушался
К речам его пророческим
То были бы все счастливы
Уже давным-давно.

Сурен Григорян
Я ходил меж Сциллой и Харибдой,
Уцелеть стараясь как-нибудь,
Как-то между правдою и кривдой
Каждый день прокладывая путь.

Чуть зевнешь – и попадешь под Сциллу,
Чуть моргнешь – Харибда налетит,
И идти мне дальше не под силу,
И свернуть нельзя уже с пути.

Там не угодишь – посадят сразу,
Станешь угождать – здесь не поймут,
Как особо вредную заразу
В санкционный список занесут.

Люди добрые, я сам неместный,
Поможите кто чем может мне,
Я хороший и по сути честный,
Только жить не хочется <вовне>…

Anna Serova
Три мудреца летят в Давос
Давосцев мучает вопрос:
Как можно обнаглеть-то так?
— Мы вам сейчас расскажем, как!

Екатерина Чевкина
Все трое, хором:
Были санкции,
Да протерлися:
Вы не звали нас,
А мы приперлися!

Костин:
Мы положим по утрянке
свои франки в ваши банки.
Деду скажем в рацию
про дедолларизацию!

Дерипаска:
Выйдет, выйдет, добрый дед
На прямую линию,
Огласит стране декрет,
Что все из алюминия!

Вексельберг:
Ни фига не тормознули
Нас на вашем рубеже,
Потому что всех мы, фу ли,
Держим тут за Фаберже!

Хором:
Эх, раз, еще раз
Мы покажем мастер-класс,
Вы почаще приглашайте,
А то сделаем и вас!

Оригинал

17 декабря 2018

Рэп на Трех Китах

Сегодня к нам с Таней Фельгенгауэр Живыми Гвоздями приходили Александры из Animal Jazz.

Причем, нужно придумать каких-нибудь других трех китов для вашего произведения, а не секс, наркотики и протест, как это получается у Владимира Путина. И вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира.

СМС
Здесь фаерхолл, мы рождаем движ
Смотри сюда объясним за престижВ
ышли с улиц, где нет вельмож
Поднимаем хайп, качаем за ЗОЖ
От визгов чикс качается сцена
Взгляни в глаза, целомудрие — наша тема
Дерзко идем вперёд, ничто не помеха,
Но четко дам посыл — покорность главное достояние человека.
Пока ты будешь дальше лежать на диване мы не раскачам лодку!
Я все сказал хипстер, тереби дальше бородку
*Бросок микрофона*
5586

Пятерочка, сбербанк, аптека —
Этим, бро, они удалбывают мозг уже отлюбленного человека.
Но я против.
карлолибкнехтовчанин

Стой, стой, стой, на скользкой рыбине,
одной, двух, трёх, ближе к жабрам,
держись жадно за плавник,
хвост, уши, три на морозе,
чтоб не отморозить, грей не кита,
возьми домой кота!
Одного, двух, трёх китов,
будь к рэпу готов!
Мих С.

У рэпа в России свои три кита, ни секс, ни наркотики и не протест… Спит президент и кульминация его сна — любовь, комсомол и весна )))
Андрей Липецк

С Фельгенгауэр и Плющевым
По утрам немного плющит:
Хрен, звезда и Джигурда
Это наших три кита!
199 Санкт-Петербург

Три вяленые рыбы— Где, что, по чем?!
Русская идея— подворотня с кирпичом!
Игорь

Facebook-группа

Борис Морис
Я возглавлю рэпчик, я возглавлю хопчик
— Это так же просто, как упасть на копчик…
В жизни так бывает, шёл и подскользнулся…
С высоты падения сильно
навернулся…
И пока я падал, мысль одна
закралась
Чтоб ещё возглавить, что не 
возглавлялось…
Вот картавый рэпер что-то там
читает
И процессом этим никто не 
управляет…
А ведь был в России уже один
картавый
— С блонетлансполтёла лэп
читал колявый…
Продвигал он в массы стремные
идеи
И народец сбрендил от этой
ахинеи…
Я возглавлю рэпчик, я возглавлю
хопчик,
Залитую тексты, что читает
хлопчик…
Выпишу всем гранты, пенсии
назначу,
На гастроли ездят, пусть ко мне на дачу…

Ринат Мифтахов
Эй, вы хотите, чтоб у нас, как во Франции?
Типа свобода там, равенство, братство…
Нет, не дождетесь — мне это знакомо:
Эти слова означают погромы!
Ну, а погром — отвечаю за это —
Значит прогнуться пред желтым жилетом…
Мы такие, и пусть не мечтают,
Их президенты пускай отступают!..
Наш президент — не такой, он железный,
Для населения это полезно,
Ну, а потом, если что — не взыщите,
Просто платИте, платИте, платИте…

Анна Христочевская .
Русский, немец и поляк,
Разойдись, кому сказали,
Пока вас не повязали!
Трус, Бывалый и Балбес —
Достоянье наше, йес,
Быстро чтобы встать по парам,
А не то сейчас по нарам!
Бабка, Дедка, Колобок —
Вовсе йок!
Камень, ножницы, бумага,
У кого ещё отвага
Супротив начальства?!
В приступе бахвальства
Позабыли, где живёте?
Вышел кто-то из тумана,
Вынул что-то из кармана,
Будет резать всех подряд!
Вот такой видеоряд…

Рэп = наркотики + секс + протест
Рэп — наркотики = секс + протест
Рэп — секс = наркотики + протест
Рэп — протест = секс + наркотики
Рэп — наркотики — секс — протест = 0
Рэп + наркотики + секс + протест = 2 рэпа

Сергей Шамов
Один большой ученый
Языкознаньем рулил нехило
Нынешний чудила, репом рулит лениво
Когда же закончится это бардак?
Вечные Сталин, Берия ГУЛАГ…

Григорий Крылов
Если б я стал сочинять рэп,
этим зарабатывать себе на хлеб,
я бы про них не сказал ни слова,
это моя по жизни основа:
то, что не названо, того и нет –
вашему нахальному дружку привет:
я бы помалкивал о надежде –
надеждой кормятся одни невежды,
а еще я бы молчал о вере,
не хочу говорит о такой афере,
и про любовь я имею понятие —
для дураков это занятие.

А тому, кто ширяться зовет нонстопом,
придется, простите, надрать что-то,
летай со стерхами, занимайся спортом,
и будешь всегда с довольной мордой,
делай, как я, лови момент,
твой несменяемый президент.

Сергей Нехлюдов
Эй, Шнур, хватит чесать косматое ухо!
КомРосУзор не наезжай на Эхо!
Поскользнулись на Киселе, и крышка!
Выходят в эфир (барабанная дробь!)
Ганапольский, Соломин, и Нарышкин!

татьяна акимова
Йо — йо— Йо, тише, дети, встаньте в большой и послушный круг,
Здесь не шумит свежий ветер, не поёт твой весёлый друг,
Здесь, детки, Вова с голубого экрана трёт за мораль вслух,
И гундят во все микрофоны Отец, Сын и Святой Дух.

Екатерина Чевкина
Вы хотите рэпа, в котором вместо
Кекса, компотиков и всякого теста
Содержатся три других кита –
Получите, распишитесь и займите места.
Мои киты не такие, как ты, –
Они строили дома, осуществляли мечты,
Защищали свой кров и свои права,
Они были три брата, они были братва!
И когда их дома пришли сносить,
Они не стали на фейсбученьке голосить
О чиновниках-суках и о главном козле –
А взяли и сварили волчару в котле.
Потому что суки без совести и чести
Рождают в нас здоровую потребность в мести!
Встанем вместе на этом месте,
Вместо того, чтобы фигачить рэп о тесте.
Хватит, намолчались, к небу ж… задрав!
Тот прав,
Кто как Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф!
(Раунд)

Сурен Григорян
Основа основ – Интеграция,
Но прежде – Дифференциация,
А в сумме – Антидемонизация!
И будет здоровая нация!

Я никогда, я никогда
Не пропою ни строки под их дудку.
Нам петь предлагается про города,
Антидемонизируем эту шутку..

Ну-ка, меня не кусай,
Кто там вещал нам про рай?
Все в него вступим,
А то что в ступе
Больше не употребляй!

Я буду я, я буду я,
Дифференцируем эту их шутку,
Я не спою им всем … (ничего)
А в Интеграции польза рассудку!

Ну-ка, рассудок замри,
Глянь, что у них там внутри,
А там такое
Что-то гнилое,
Только не употреби!

Александр Семеновский …
зароем свои дротики, зашьем дурные ротики,
запрячемся как кротики у бабки в огородике
напишем – мы склеротики, вдобавок – мы невротики
и никакой эротики, и никакой экзотики, и ничего о готике
Один лишь тихий «крекс»!

Поём что бегемотики, пьют вёдрами компотики
Потом у них животики огромные болят
Но к ним плывут на плотике, пушистенькие котики
Везут антибиотики для всех больных подряд…
И нет в России секса, рефлекса и бифштекса
Один лишь тайный «фекс»!

и как шуты потешные мы ходим в думу здешнюю
челомкаем чиновников от маковок до жоп
ох душы наши грешные, да житие кромешное
Всему виной мятежное понятие «хип хоп»
Но не хотим ареста мы, и не пойдём протестами
Лишь молча скажем «пекс»!

Оригинал

Сегодня к нам с Таней Фельгенгауэр в программу Живым Гвоздем приходил главврач Первой Градской Алексей Свет.

Вчера впервые, независимо друг от друга мы с Таней вписали в наш подготовительный файлик одну и ту же новость
о высказываниях Путина. Но Татьяне понравилось выражение «Стрелял не в ногу, а чуть выше», а мне — «Это доллар уходит от нас». Впервые в истории ТЗ, для своего стихотворения (тема при этом свободная) вы можете использовать любую из двух или обе сразу.

СМС

Стрелял не в ногу,а чуть выше,
Уж думал,что в последний раз
В бреду предсмертном я увидел
Как доллар уходил от нас…
Мы всех хитрее, мы рублями
Расчеты разные ведем,
А после курс рубля уроним
Обратно в доллар конвертнем.
Тосканини

Курс обменный все выше и выше.
Это доллар уходит от нас .
Будем метить не в ноги, а выше.
Так больней , но не в бровь и не в глаз.
9288 Москва

От нас уходит доллар
В иные города.
Возможно, ненадолго.
Возможно, навсегда.

Вот так сложились звёзды.
Уходит? Ну и пусть.
Теперь нам не придётся
Его апгрейдить курс.

И зимой, и летом
За окном страна чудес.
Будет доллар где-то,
Но не здесь.

Мы без всяких шуток
Скажем скептикам в ответ:
Главная валюта –
Это нефть.
atomovich

Мы дружить начинаем с Китаем
Не меняя разрез наших глаз
Курс рубля по юаню считаем
Это доллар уходит от нас
Влад Купцов

Вчера хотел я застрелиться,
Но видно не туда стрелял.
И на планёрке, словно птица,
Сидеть, увы, не мог. Стоял.
(Дмитрий СаклакОв)

Прохудился мой старый матрас ,
это доллар уходит от нас .
Съел вчера я гнилой ананас ,
это доллар уходит от нас .
По ноге мне проехал Камаз ,
это доллар уходит от нас .
Обвалился намедни каркас ,
это доллар уходит от нас .
Стал беднее Михайлов Стас ,
это доллар уходит от нас .
У соседа замолк кантробас ,
это доллар уходит от нас .
Все ребята совсем я погас ,
очень быстро я стал седовлас ,
это доллар уходит от нас .
Владимир. Пермь

Мы стреляли врагам по ногам —
Кто про нашу гуманность не слышал—
Но попали себе — не врагам,
И попали не в ногу, а выше!
Словно что-то отстрелено враз,
И чего-то в штанах не хватает!
Видно, доллар уходит от нас —
Из дырявых карманов сбегает!..
Сергей Булавский

Все ушли.: Украина и Грузия,
Белоруссия и КаунАс.
Все, кто был так нам близок в Союзе.
Вот и доллар уходит от нас!
Юрий

Стрелял не в ногу, а чуть выше,
Попал не в голову, но в глаз.
Об этих чудесах прослышав,
Уходят доллары от нас.
Виктор, Москва

Facebook-группа

Андрей Алексеев
Мы все учились понемногу
Ходить не в ногу и стрелять
Догнать, держать и не пущать
Проклятый доллар. И орать:
«Владим-Владимирыч, уходит —
В Сокольники он рвётся, гад!»
Но в воздух выстрелил покловник —
Иначе самострел, штрафбат…
Теперь орём «нас не догонишь»
Когда летим бомбить Воронеж.

Григорий Крылов
Жил танцор, но был в танцах он плох:
Что-то терло ему между ног.
Стрельнул он себе в ногу,
Пусть промазал немного,
Но зато танцевать стал, как бог

татьяна акимова
Народ, вы видели наши дороги?
Вы знаете, как работает Глонасс?
Господи, переломает ведь ноги
Бедняга Доллар, уходящий от нас.

Anna Serova
Ушел, отстреливаясь, доллар
Стрелял повыше и попал,
И кто-то, раненый не в пятку,
Схватил больное и упал

Вот так прошли и жизнь и слава
И нефть, и газ, и жидкий газ
Вся жизнь борьба, судьба и драма
И доллар целится нам в глаз.

Александр Колесников
Наш деда всех честнее правил,
И, чтобы рубль не занемог,
Он ствол на доллара наставил,
И доллар сбёг, и евро сбёг.
Бежал и шиллинг в Могади́шо,
И, чтоб ровнее тот бежал,
Стрелял не в ногу дед, а выше,
Правда, ни разу не попал…

Сурен Григорян
Уходит доллар и, как будто, навсегда.
Уходит он, как между пальцами вода.
Уходит он,
А я влюблен,
А без него я потерял покой и сон!

Вообразить такой беды никто не мог.
А кто-то там себе стрельнул повыше ног.
Авось попал,
Авось попал…
Но не хочу я, чтоб нас доллар покидал….

Зачем рублям своим не знаем мы цены?
Хотя всем скрепам неизменно мы верны.
Родной страны,
Мы ей верны,
Но отчего ж торчим пониже мы спины?



Оригинал

Сегодня к нам с Таней Фельгенгауэр Живым Гвоздем приходила Катерина Гордеева

Творческое Задание мы посвятили созданию казачьего войска. И попросили наших слушателей сочинить Новые Казацкие Песни, не со старыми же им ходить. Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира

СМС:

Хайп да хайп кругом
И повсюду рэп.
Надо встать гуртом
На защиту скреп.

Раззудись плечо,
Размахнись рука.
Пусть врагов сечёт
Шашка казака.

По родной земле
Мчим, как ураган.
Есть у нас в Кремле
Батька атаман.

И казак всегда
Круче, чем ковбой.
Травка-лебеда
Снова гонит в бой.

Мигом разобьёт
Всех вокруг казак.
А успех пойдёт
Праздновать в кабак.
atomovich

Как бесконечна / гряда наград
И скрепоносен облик мой.
Вам от нагайки / не убежать
И не забыться шуткой злой.

Мы шли к системе, / всё ускоряя шаг,
Хоть несовместны власти и казак.

Я здесь! / Целое войско твоё,
Единое, / хоть так же ряженоЁ.
Нелепость и бред, / фальшивость и упёртость,
Но трепещи / на площадях / любой бозотёр!
.25.75

Ой, то не вечер то не вечер
Мне малым мало спалооооось
Мне малым мало спалоооооось
Ой наконец то началоооось

Мнее сказал теперь начальник мооооой
Бууудто я теперь могууууу
Рааазиграться расплясааааться
Ой, да над народной правотоооой
#160: По дому гуляет козак малодой ,
По улице бродит казак молодой ,
И вот они бродят без атамана ,
Без атамана , тумана-обмана .

А там где-то плачет словами из рэпа
Пенсионер , пионер и Стас Пьеха .
О чём же ты плачешь шахтёр , дальнобойщик ,
Учитель , таксист , продавец и уборщик ?

Цыганка гадала , шаман покропил ,
Мощи достали и вот он ожил —
Ожил , появился новый полковник
Наш атаман , не герой , не любовник )

Любо братцы любо….любо братцы жить
Нам теперь народ родной позволено рубить!

Любо братцы любо…любо братцы жить
С нашим президентом не прихоодиитсяч туужиииить!

Запрягайте хлопцы коней
Ведь рабооота есть у нас
Бииииить мальчишек бииить девчонок
ЕЕЕЕсть добро теперь у нас

Ударил раз…эх два…эх три
По морде деемоократа вроде 
Кровь немедля растеклась

Мне пофиг ….раз..эх два..эх три
Держите…что же вы кричите
Рааадость только началась!
Николай СПб

Я куплю папаху,я куплю нагайку,
Сапоги и бурку тоже я куплю…
Нет,я не с Цветного и не от Запашных.
Я казак московский. Родину люблю.
Любо братцы, любо,
Любо братцы жить…
С нашим атаманом
И не нужно в цирк ходить.
Тосканини

Любо, братцы, любо,любо стало жить — с нашим президентом очень весело служить! Мы разгоним геев, Пусси и Навальных, Мы их всех научим нашу Родину любить! А когда до края Курс дойдет провальный, Мы его нагайками сумеем защитить! Сергей Булавский

«Как будто я совсем не с Дона,
И говорить мне не с руки,
Но для упрОченья закона,
Теперь собрались казаки.
Кто спорит — бравы ребятушки
ПротИву тех, кто вдруг решил,
Тоталитарные игрушки
Законным ходом завершить!»
А.Н

Квадракоптер, что ж ты вьёшься
Над моею головой?
Моей смерти не дождёшься.
Квадракоптер, я не твой.

Не летай в моей сторонке.
Я такого не люблю.
Поскачу тебе вдогонку,
Насмерть шашкой зарублю.
Сергей.

Facebook-группа

Андрей Алексеев
Я был когда-то странным
Хтамнетом безымянным
Меня обидно звали каким-то ЧВК
Теперь казак я бравый
И даже генералы
Завидев, «стременную» подают
Любо!

Анна Христочевская
СОН, НАВЕЯННЫЙ ПОСЛЕДНИМИ ИЗВЕСТИЯМИ, НИЧЕГО ОБЩЕГО С ЯВЬЮ НЕ ИМЕЮЩИЙ
(Все совпадения случайны, а умысла и вовсе нет)

(Запев — на мелодию 7:40)
Ой, братцы, любо-любо —
Войско — звезда ютьюба,
А есаул наш догадлив дюже был…
Шустрый наш атаманчик
Всем отморозит пальчик,
И все враги досмеются до могил!

(Припев — Хава Нагила)
Шапка, нагайка, шашка,
Святая Правда и православие во лбу!
Мы казаки лихие,
К мольбам глухие — благодарим свою судьбу:
Ух ты — и шашкой хрясь — мимо, — не беда!
Эхма и труляля — эка важность!

Владимир Дзыгивский
По Московской мостовой
Ходим, водим головой.
Где менты чего не смогут —
Смогут казачки!
В матюгальник не орём —
Тихо-сильно-больно бъём,
Не впервой махать нагайкой
Нам с любой руки.

Казаки, казаки,
Ходят-бродят и мутузят
ЛОхов городских!

David Ridse
Любо, братцы, любо, любо, братцы жить,
С нашим президентом очень выгодно дружить,
На Донбасс отправит, в Сирию ль пошлет,
Иль вдове солдата даже пенсию пришлет.

Любо, братцы, любо, любо, братцы жить,
Как свезло, что президент не хочет уходить,
Даст распоряжение покой свой охранять,
Иль отправит снова либерастов разгонять.

Любо, братцы, любо, любо, братцы жить,
Мы тебя, Владимир, вечно будем сторожить,
Мы исполним мигом все, что ты велишь,
Может быть как прежде оккупируем Париж!

Любо, братцы, любо, братцы, так держать,
Ну, айда за президентом мощи целовать!

татьяна акимова
Дуба, братцы, дуба, дуба все дадим,
С нашим, блин, гарантом не в Рай ведь угодим .
Грубо, братцы, грубо, грубо говоря ,
прогнать бы всех начальничков нагайкой из Кремля.

Екатерина Чевкина
Каким ты был, таким остался,
Орел степной, казак лихой!
Зачем, зачем вдруг войском ты назвался?
Зачем тут поднят хайп такой?

Сидел бы ты ВКОНТАКТЕ зайкой,
Там ФСБ хранит уют!
Зачем же снова машешь ты нагайкой?
Ее в сексшопах продают!

Чем досадил тебе Навальный,
За что опять не любишь рэп?
Зачем на секс вновь катишь ты анальный?
Ужель других не стало скреп?

Покуда не было законов,
А если были, то не те, —
Лишь есаул один – казак Милонов –
Водил громить ЛГБТ!

А вот теперь ты стал в законе,
Орел степной, казак лихой!
Но по статье «готовность к обороне»
Ты что-то дорог нам такой!

Владимир Дзыгивский
Как на прошлый митинг выгнали казаков,
Выгнали казаков — просто так, чтоб посмотреть….
Разогнался митинг, просто разошёлся
Ну, пришлось навальнинских — нагайкою огреть.

Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить!
За удар нагайкой можно орден получить!

Александр Семеновский
Что ты вьешься, черный ворон
Уж двенадцатый вираж?
Ты же просто из фольклора
Знаменитый персонаж!

Что ты мрачный взгляд набычил
Будто ты едрёна-мать
После нас тебе добычи
В наших землях не видать!..

Ищешь ты моей могилы?
Кто ж тебя поторопил?
Или просто я текилы
Накануне перепил?

Так недолго до кондражки
Окаянный, прочь пошел
Мне бы свежей простоквашки
Или кумушкин рассол

Это всё перееданье
Да телесный аморал
Видно зря я в заседаньях
Шаровары протирал

Я исправлюсь, ты не смейся
Буду свежий и живой
И прошу тебя, не вейся
Над моею головой!..

Anna Serova
Разгулялась во полюшке вьюга
Зазвенела тугая подпруга
Учредил нас указ президентский
Он наказ положил нам недетский:

Эй казацкое войско лихое
Постарайся устроить такое
Чтобы баб и детей колошматить
А закона на это не тратить

Чтобы хватать либераста да в почки
Чтоб на мост не таскали цветочки
Чтоб была тишина и отрада
А законов на это не надо.

Так гуляй же малина лихая,
Сильно пьющая, немолодая
Ни в труде ни в бою не отличная
Президентская новоопричнина



Оригинал

Самое обсуждаемое

Популярное за неделю

Сегодня в эфире