Pasha Bite

Долгожданный раскол российских элит, которого так долго ждали уже давно расколотые западные элиты, наконец начался.

Та часть российской верхушки, которая хочет отмывать деньги через модернизацию коммунального хозяйства, лоббирует версию, что в Магнитогорске был взрыв коммунальных газов. А та часть верхушки, которая хочет отмывать деньги через борьбу с терроризмом, нахмурилась и не уступает — она лоббирует версию, что в Магнитогорске был теракт. В пылу этой смертельной схватки — этой великой отечественной коммунально-террористической войны нашего времени — что именно произошло в Магнитогорске уже не имеет никакого значения.

Вставай, страна огромная, как бы говорит нам военно-террористическое лобби, на смертный бой — враг у ворот, всех взорвём, всех положим на амбразуру, пока денег не дадите. А их жалкие жилищно-коммунальные противники имеют более слабые позиции — от бессилия и отчаяния они испускают свои зловонные коммунальные газы, которые способны лишь насмешить, ведь коммунальный газ может подорвать только два-три этажа, а это пшик по сравнению со взрывами со стороны государственно-террористического подполья — оно может гордо и победоносно взорвать весь дом, и даже пару соседних, а взрывной волной ещё и побить стёкла во всём районе. Проигрыш жалких коммунальщиков очевиден уже сейчас, и нет никакого сомнения, что в ближайшее же время победит версия теракта.

Оригинал

Жителям Чечни списали долги за газ на девять миллиардов рублей. И уже три  российских региона вслед за Чечнёй тоже сочли себя не слишком обязанными платить за газ. С такой инициативой выступили в Башкирии, Чувашии и Смоленской области.

В Госдуме  представитель фракции КПРФ призвал простить долги россиян по всей стране и не только за газ, но и все остальные коммунальные услуги.  Незадолго до этого российское государство тоже не сочло себя слишком уж обязанным возвращать людям их деньги, доверенные государству в качестве их будущих пенсий, а также те деньги, которые были доверены людьми государству для оплаты их медицины, образования, дорог и так далее. А ещё несколько раньше российское государство не сочло себя слишком уж обязанным хранить безопасность Украины в рамках Будапештского договора. А ещё раньше наш президент не счёл себя слишком уж обязанным придерживаться российской конституции. Всё идёт к тому, что Россия превращается в сообщество весьма свободных людей, где никто никому ничего не обязан.

Эта захватывающая степень свободы, цепной реакцией идущая из Кремля, может оказаться весьма опасной не только для людей, но и лично для высокочтимого российского президента — волна всеобщей свободы от каких-либо обязательств в итоге утопит того, кто её породил.

Оригинал

Своего рода премьер-министр Дмитрий Медведев назвал бестолковой экономическую политику США. Несколькими годами ранее российский музыкант Лоза негативно оценил музыкальное творчество своего коллеги — нобелевского лауреата Боба Дилана. Ещё несколькими годами ранее российская писательница Толстая плохо отозвалась о своей коллеге — нобелевском лауреате Светлане Алексиевич. Вместе с тем, ещё никто из западных коллег не выразил негативного мнения ни о деятельности Медведева, ни о музыке Лозы, ни о текстах Толстой. Всё это лишний раз доказывает справедливость оценок российских коллег и подтверждает ту недосягаемую высоту, которой они достигли.  Вот так! Знай наших!

Оригинал

Как мы и предсказывали, пропавшее яйцо приобрело громадное историко-политическое значение — в Госдуме предложили установить стандарты фасовки продуктов, и, в частности, запретить «девяток» яиц, «недолитр» молока и «недокилограмм» веса. С другой стороны, ранее производителям и торговцам уже запретили повышение цен на продукты.  Но у них самих из-за роста курса доллара, вызванного санкциями и войной с Украиной, расходы на иностранное сырьё и бензин продолжают расти.

В этой ситуации всё, что могут предложить покупателям производители и торговцы, это полноценный десяток «недояиц», полный литр «недомолока», а также полновесный килограмм недовеса. Ранее рынку уже был предложен «недосыр»,  «недорыба-недомясо» и «недоовощи»,  которые с успехом завоевали сердца трудящихся, так же, как и ранее с не меньшим успехом это сделали «недодемократия», «недодума» и «недопрезидент».

История головокружительно успешных продаж всего вышеперечисленного обещает и будущее триумфальное завоевание рынка как «недояйцами», так и «недомолоком». Нас будет лечить прекрасная недомедицина, надёжно защищать мощная и профессиональная недополиция, наши дети будут получать отличное недообразование, во всех недовойнах мы будем одерживать блистательные недопобеды, а наши недокосмические недокорабли будут с огромным успехом бороздить бескрайние недопросторы нашей родной российской недовселенной.

Оригинал https://t.me/pashabite/138

Говоря о создании православной церкви Украины, Путин в интервью сербской газете сказал, что «ни о какой духовной жизни речь здесь не идет, а дело касается только опасного и безответственного политиканства». Это очень хорошо, что российский лидер обо всём имеет мнение, и демонстрирует живейший интерес к такому широкому кругу вопросов, которые не имеют никакого отношения ни к России, ни к нему лично. Вот он какая разносторонняя личность назло врагам.

 Какое-то иностранное государство что-то там делает у себя в области религии — ну казалось бы, какая российскому лидеру разница что там у хохлов в их отношениях с богом и вселенной? Другой бы плюнул и прошёл мимо, а вот нет — не хочет душа покоя. В собственной стране, казалось бы, всё уже по швам трещит: то взрывы, то аварии, а в яичной области вообще всё плохо. Наверное, именно поэтому наш лидер и заглядывает в чужие религиозные вопросы — чтобы хоть немножко отвлечься от собственной области яиц, забыть о ней.

Но так уж устроена эта область, что не даст она забыть о себе — будет чесаться и чего-то требовать. Всё-таки это были очень злые и коварные люди — те, кто не предупредили нашего лидера перед его вступлением в должность, что помимо увлекательной международной геополитики ему ещё  тоскливыми  российскими проблемами придется заниматься. Разумеется, чужими религиями тоже можно интересоваться — почему не поинтересоваться? Но только после того, как будет наведён порядок с собственными яйцами.

Оригинал

Исчезновение десятого яйца так взорвало общественную атмосферу, что даже заставило заговорить о себе самых видных политических аналитиков. Все они единодушно сошлись во мнении, что пропавшее яйцо имеет огромное политическое значение, оно напрямую влияет на судьбы страны и её власти, и по праву может называться главным политическим яйцом России.

Путину как нашему главному политическому лицу уже доложено о значении главного политического яйца. Кремль уже вплотную занимается этим вопросом, и нет никакого сомнения в том, что власть сумеет в сжатые сроки разыскать и вернуть это наше исконное русское яйцо трудящимся. Поиски пропавшего яйца интенсивно ведутся на территории Украины, Сирии, США и Евросоюза.

Но в то время, пока Кремль ведёт в этом направлении мужественную борьбу, злые языки начали рассуждать о том, что будет в России после Путина. Недоброжелатели уже сейчас утверждают, что яйцо пропало навсегда, и спешат представить Владимира Владимировича в качестве некоего политического трупа. С какой стати? Это просто смехотворно, и я хочу приструнить и грозно заклеймить этих беспочвенных мечтателей.

Во-первых, исчезновение одного из яиц ещё не делает Владимира Владимировича политическим инвалидом – в мировой истории многие политические деятели прекрасно выживали в своей политической жизни без одного яйца, и у общественности даже не возникало по этому поводу никаких вопросов. Глубоко убеждён, что вопрос с яйцом искусственно раздут: когда у нас есть такое политическое лицо, какое значение имеет какое-то там пропавшее политическое яйцо? Мы все должны сплотиться вокруг нашего лидера и поддержать его в эту трудную для него минуту утраты яйца, мы должны гневно заявить всему миру, что утрата яйца не означает утрату политического лица – яиц у нас ещё огого как много, целых девять! И тогда мы и посмотрим сколько у кого яиц, тогда и померяемся яйцами с западными империалистами: яйца-то по осени считают, а осень у нашего патриарха такая долгая, что ее конец  ещё даже на горизонте не просматривается!

Оригинал

В последние праздничные дни, когда многие уже не в состоянии сообразить, что Новый  Год уже закончился, а на дворе совсем другой праздник – светлого Рождества, граждане продолжают пить шампанское, доедать оливье и стрелять петардами. Наш лидер и тут всех переиграл – он выстрелил из пушки Петропавловской крепости родного Санкт-Петербурга.

Так как выстрел происходил в  окружении августейших гробниц, то лидер не замедлил посетить одну из них — усыпальницу Романовых, — чем прочертил связь времён, намекнув современникам, где ему следует покоиться после того, как случится то прискорбное, чего, как все поняли, на их веку им не дождаться.

Некоторый конфуз и радостное всенародное изумление вызвало заявление президента о том, что он не только президент, но ещё и крупнокалиберный гаубичный артиллерист. Это стало Рождественским сюрпризом для страны, которая как раз к этому моменту весьма приуныла от разных не слишком хороших новостей про всякие там пенсии, налоги и коммунально-погребальные услуги.

Но теперь, в одночасье, настроение у всех волшебно изменилось — казалось бы, за двадцать лет совместной с ним супружеской жизни страна уже исчерпывающе познала своего лидера. А вот, как оказалось, ошибалась! А вы как думали? Есть такая профессия – Родину удивлять. А удивлять бесконечно – это талант, данный не каждому.

Нам остаётся только догадываться, как много нам открытий чудных готовят последующие столетия правления нашего лидера. Нет, он не из тех скучных мужей, что по всей стране годами лежат на диванах перед телевизором, ни из чего давно уже не выстреливая и ничем не удивляя своих жён. Хочется сказать им – мужья, не ленитесь, каждый романтический выстрел повышает ваш внутрисемейный рейтинг. Воодушевлённые примером нашего лидера, вспомните и ту мудрость, что завещал нам Антон Павлович Чехов – если на диване лежит муж, рано или поздно он обязательно выстрелит.

Оригинал

Директор института космических исследований российской Академии наук сказал, что отмена визита в США главы российского космического ведомства – Рогозина – угрожает изучению Венеры. Причиной отмены наглые американцы назвали первое, наверное, что пришло им в голову — репутационные потери Америки от факта подобного визита.

Что за лицемерие? От визитов Путина их репутация не страдает, а от Рогозина им сразу позор? Нет, мне это не нравится, и я согласен с российскими учёными – ну как можно ставить под удар такую важную всемирно-историческую цель, как покорение Венеры? Всем ведь известно, что бесспорным глобальным лидером в космически-венерическом направлении является именно Рогозин — наш отечественный межзвёздный первопроходец, наш сегодняшний Циолковский. Посмотрите, как смешно и плачевно выглядят чьи-то отдельные попытки покорения космоса — жалкий Илон Маск долетел всего лишь до Марса, китайцы – вообще только до Луны, а Израиль и Индия продолжают болтаться где-то на околоземной орбите.

А до Венеры кто долетел? Никто! А всё потому, что без Рогозина пытаются! Заявляю уверенно — ни одна редкая птица и впредь не долетит даже до середины венерической траектории, если эти попытки будут продолжаться без него. Этот ультиматум поставлен человечеству самой природой — до тех пор, пока пренебрегаете Рогозиным, всем светлым венерическим мечтам человечества будет суждено так и остаться на земле.

 Оригинал

Знаете, меня уже начинает раздражать это ваше мелочное цепляние к российской власти. Вы будто комары неотвязные. Да, волгоградский губернатор Бочаров заказал себе туалет за 4 миллиона рублей. Ну и что? Тварь он дрожащая или право имеет?

Ева когда-то укусила яблоко, господь прогнал их из рая и сказал вкушать от плодов земных. С этого момента у человека началось пищеварение, а вместе с ним и естественные надобности, куда деваться? Можно подумать, вам бы легче стало, если бы чиновник гадил в унитаз за двести тысяч, а не за 4 миллиона. Какая вам разница, сколько стоит его унитаз, если деньги в нашей стране потеряли смысл?

А я вам докажу, что они потеряли смысл — если бы у вас ради этого украли что 200 тысяч, что 4 миллиона, что 8, что 32, разницы вы всё равно не заметите. Даже если бы этот унитаз стоил 32 миллиарда, а не миллиона, даже если бы Бочаров этот вместо унитаза на мокрые доски ходил, или в цветочный горшок, или в лоток кошачий, вы бы всё равно ничего не заметили. Потому что сколько бы ни стоил этот федеральный унитаз, всё равно все денежные потоки, а вместе с ними и вся желудочно-кишечная жизнь проносятся где-то там, в вышине, мимо вас. А вы внизу — там, куда падают плоды чьей-то желудочно-кишечной деятельности.

Когда чиновник отправляет свою надобность, это вам не просто физиологический акт, это федерально-государственная геополитическая спецоперация: она осуществляется державно, сурово, патриотично — чтобы даже на дальних концах планеты враги боевой дух растеряли. Это вам не масло ваше пальмовое из себя исторгать или сыроподобные продукты эти ваши плачевные и убогие. Ну зачем вам дорогой унитаз? Что вы предложить ему можете? Охота вам испытывать на себе всё презрение этого тонкого ценителя и гурмана?

Оригинал 

Путин и раньше имел обыкновение гневаться на различные предметы, но они всегда были твёрдыми — например, сыр, или яблоки, или бутылки с грузинским вином. Гневаться на нечто газообразное — это для него что-то совершенно новое.

Даже когда утонул Курск, это не заставило лидера приехать, а тут, когда взорвался газ, Путин прислал в город своего лучшего парадно-выходного двойника, предназначенного только для исключительных случаев, а также прислал сотню особо важных следователей для ловли газа. Они перекрыли в городе улицы и целые кварталы,  но коварный газ смог улетучиться. Теперь он бесконтрольно распространяется по стране, собирается там и сям в опасные концентрации и своей взрывной силой угрожает подорвать последние остатки режима.

Силовики повсюду машут руками, веерами и древнеегипетскими опахалами, пытаясь рассеять его опасные концентрации, но проблема заключается в том, что на газ нельзя надеть наручники, загнать в автозак, а дубинка проходит сквозь него, как сквозь воздух. Его даже увидеть нельзя — он без цвета и запаха — как прикажете с ним бороться? Силовики впервые осознали, что взрывного газа скопилось в России очень много, он может рвануть в любую минуту, но в каком месте — неизвестно, и что делать с ним — непонятно.

Все двойники президента приведены на всякий случай в боевую готовность, один уже просит убежище в Швейцарии, другой в Северной Корее, третий и четвёртый — в США и Китае, а пятый уже сидит в Лефортово, особым образом приготовленный для инсценировки самоубийства, или же, если ситуация потребует, для передачи народным массам в качестве объекта их гнева.

Оригинал