Алексей Лушников

Из Петербурга пришла какая-то чудовищная новость... 
Была (и есть) у меня удивительная подруга. Клоунесса, музыкант, актриса, солистка группы «Колибри» Наташа Пивоварова. Погибла она 11 лет назад. Жизнь Наташки всегда была наполнена близкими единомышленниками. Разными знаковыми личностями в разные исторические времена. Это и Сергей Курехин, и Жора Делиев, и БГ, и Цой, и Слава Полунин, и Юра Шевчук, и множество других симпатичных людей. Весь ленинградско-питерский андерграунд. Но особо яркие, творческие отношения сложились у нее с группой «Два самолета». В том числе с клавишником группы Денисом Медведевым. Он умер в феврале прошлого года, похоронен на Смоленском кладбище. Наташа — на Богословском.

Их могилы были разрушены и сожжены почти в одно и тоже время. Вандалы и подонки подожгли крест, разрушали надгробие, разбили Наташкин скульптурный памятник…

Два варианта. Или это какая-то неведомая морали акция или это обыкновенные кладбищенские будни. Не знаю. Обе версии ужасны.

Не могу обобщать, но происходит какое-то безумие. Страшно теперь жить не только при жизни, но и после смерти….

На экране появился лысоватый мужчина с глазами-бусинками. Ведущий всероссийского ТВ:

— Инициатива правительства требует честной поддержки. Впереди большая ампутационная реформа. Нам предстоит большая работа. Двурукие не могут больше кормить безруких. Только однорукость сможет обеспечить баланс и выживание будущих поколений. Очевидно, что две руки делают человека неповоротливыми, он подвержен риску! Двурукие имеют на 10 процентов выше вероятность заразиться малярией. Ведь, вдумайтесь: площадь тела у двуруких за счет ненужной второй руки выше на 10 процентов! Это значительно увеличивает возможность заразного укуса малярийным комаром! 

— Спасибо за этот убедительный довод. — ответил ведущему Зюганов. — Но мы против антинародного предложения Правительства о ампутации левой руки с 16 лет. Нужно ампутировать не левую, а правую руку. И нужно разгонять весь этот праволиберальный блок Правительства Медведева! Наша фракция выступает за ампутация исключительно правой руки. И делать это надо только с 18 лет. Это выгодно всем нам! Это выгодно молодежи, потому что подоходный налог ради обеспечения безруких не увеличится. Одноруким — тоже выгодно, потому что дает возможности, когда можно работать и зарабатывать больше. Однорукие работают одной рукой значительно эффективней двуруких. Это дорожная карта к удвоению ВВП!
Ампутация правой руки позволит отсрочить появление у человека комплексов, связанных со случайной потерей руки. Это поставит преграду бессмысленному рукоблудству.  
В большинстве своем, люди случайно потерявшие руку, так и не начинают жить полной грудью и достаточно быстро превращаются в брюзжащих отщепенцев.

Слегка отодвигая Геннадия Андреевича появляется всегда-на-одно-лицо представитель Единой России:

— Критика ампутационной реформы со стороны парламентской оппозиции — некомпетентность и дешевый популизм. В стране растет общий дефицит бюджета от оставшихся двуруких. Спасение от разрушительного кризиса только одно — снижение государственных обязательств перед безрукими. Безруких с каждым годом все больше. К этому привела антиобщественная и антихристианская традиция современных девушек предохраняться от беременности. 

Перед микрофоном скопилась очередь. Телевизионная студия чудесным образом трансформировалась в зал заседаний Госдумы. Появляется спикер:

— У нас нет выбора — либо мы проводим ампутационную реформу, либо сильно поднимаем налоги. План ампутации — мягкий и даже нежный. Как верно сказал наш любимый актер господин Безруков — вторая рука только мешает комфортно жить. Евреи обрезают мальчиков при рождении. Экономят бюджет для будущих поколений! Мы что хуже? Надо идти дальше!  
И еще. Ампутационная реформа совпадает с повышением продолжительности жизни в стране. Ведь, известно что однорукие живут значительно дольше двуруких! Об этом нам убедительно говорит ВЦИОМ и министерство здравоохранения. 

На самой убедительной ноте трансляция прерывается. На экране появляется рекламная заставка. На фоне лугов и березок диктор вкрадчивым голосом обьявляет населению:
«Президент в проработке ампутационной реформы не участвует»

Тут я проснулся. Но уже другой…

Не могу понять людей парализованных футболом. Я как инопланетянин рассматриваю увлеченных в коммуникативную трубу. Недоумение — мой позывной. Как это может быть интересно? Хотя девка-статистика говорит, что футбольных интересантов на планете подавляющее большенство. 

Путешествия? Искусство? Конечно же — «да»! Я понимаю захватывающее кино. Понимаю увлекательную книгу. Мне доступен интерес к информации, событиям, политике, анализу… Мне привлекательна в людях тяга к знаниям и увлечение науками. Я разделяю простую человеческую страсть к сексу, деньгам, музыке и картам. Понимаю и порицаю болезненные страсти от тяжелой любви до тяжелых наркотиков. От глупого алкоголя, до еще более глупого казино… Но футбол…
Это о чем? В чем прикол?
Иногда кажется, что я один такой…)

Комментировать инициативы Виталия Милонова дело неловкое. Глубина не та. Дальности нет. Есть какой-то прокисший дженерик. Но обо всём по порядку… 

Депутат госдумы направил питерскому губернатору Полтавченко письмо с предложением переименовать аэропорт «Пулково» в аэропорт имени Александра Третьего. Экзерсис Милонова понятен. Не зря же Владимир Владимирович многократно в комплементарной форме высказывался как о эпохе правления государя, так и самом монархе. Парламентарий унюхал политическое содержание. Но совершенно не понял стратегическое.

Действительно, в мире существует два основных правила названия аэропортов. Это географическая привязка и имя выдающегося человека, имеющего отношение к этому месту. В этом плане переименовать «Аэропорт Пулково» в «Аэропорт Александра Третьего» вполне возможено. Одно смущает… Представьте себе добропорядочного иностранца судорожно соображающего кто же он такой этот Александр Третий. Ладно, если парижанин — там есть хоть одноименный мост. А остальные? Не говорю уже про Китай, Среднюю Азию, Латинскую Америку…

Может сменить вектор и пройтись по науке с культурой? Как итальянцы. Например: Генуя — аэропорт Христофора Колумба, Болонья — аэропорт Гульельмо Маркони, Венеция — аэропорт Марко Поло, аэропорты Рима — Леонардо да Винчи и Джованни Баттиста Пастине. Или Мюнхен — аэропорт Штрауса, Лион — аэропорт Сент-Экзюпери… Санкт-Петербург насыщен выдающимися людьми мирового уровня: аэропорт Достоевского, аэропорт Нобеля, аэропорт Рериха, аэропорт Чайковского… 
Но… В наши дни сложно себе представить в сознании власти значимую фигуру без военного бэкграунда и без твердо-огосударственной составляющей. Поэтому идею «Чайковского — Достоевского» скорее всего ждет забвение. Их удел — станция метро. 

Надо подрихтовать предложение депутата Милонова. Так сказать — в государственном масштабе. Представьте какие тяжелые чувства испытывают российские граждани прилетая в Париж — аэропорт Шарля де Голля, в Кёльн — аэропорт Конрада Аденауэра, Вашингтон — аэропорт Рональда Рейгана! Что не имя — то вызов. Прошлые враги нашей советской реальности. Завсегдатаи международных полос газеты «Правда». Таким образом наши западные партнеры давят на российских граждан. Мы вынуждены прилетать в аэропорты с недружественными названиями. Как с этим жить? Очевидно: это вызов.

Дмитрий Анатольевич нам чётко указал: назначаем вице-премьера в правительство из соображений «не прогибаться под внешнее влияние». Раз, два, три и Виталий Леонтьевич Мутко вице-премьер по строительству. Вот. Это, конечно, не правительство, но надо быть последовательным и в ответственном деле переименования аэропортов. Переименовывать надо правильно. Вы представьте лица участников официальных делегаций прилетающих в Москву: аэропорт «Шереметьево» имени Ивана Грозного, аэропорт «Внуково» имени товарища Сталина, аэропорт «Домодедово» имени Эриха Хонеккера. 
И что бы у каждого аэропорта Церетели по габаритному памятнику поставил. 

И еще. Скажем прямо: для Санкт-Петербурга Милонов не ту вишенку на торт выбрал. Узколобый, местнический подход. Правильное название — международный аэропорт «Пулково» имени Владимира Владимировича Путина.

Теперь — всё в духе времени. Теперь — всё на своих местах.

Редко такое бывает. Но бывает. Министр иностранных дел Франции Жан-Ив Ле Дриан написал письмо лично В.В. Путину. Мол, есть в России такой режиссер и, скорее всего, будущий зек и уголовник Кирилл Серебренников. Сидит больше года под домашним арестом. Следователи говорят, что украл где-то миллион евро из бюджета. Ждет суда. Но парень больно талантливый и фильм его «Лето» имеет большие шансы на Каннском кинофестивале. И просил начальник французского МИДа посодействовать присутствию Серебренникова на фестивале. Ибо во Франции принято представить свое кино. Он потом вернется и уж делайте с ним, что Фемиде угодно. 
Приблизительно о таком содержании письма МИДа Франции сообщил общественности директор фестиваля Тьери Фермо.

И, вот оно чудо! Пришел ответ. Ответила не Захарова в Твитере, не Лавров по телевизору, а сам Владимир Владимирович. Лично. Письмо на бумаге принес ногами посол России. Чудо чудное!

Российский президент ответил, что был бы рад помочь их фестивальным проблемам, но не может из-за независимости российских судов. Ответ российского президента, по словам Тьери Фермо, сводится к следующему: «Я был бы рад вам помочь, но у Серебренникова проблемы с правосудием, а правосудие в России независимо».
Сложно спорить с российским президентом. Все так и есть. Едва ли в стране можно найти человека, кто бы в этом усомнился. Именно о независимости судебной системы в нашей стране говорит практически все. В первую очередь — вся история. Особенно последнего столетия. Куда не брось взгляд — сразу видна, эта самая, независимость. Суда. 

А тем временем во Франции судебная система не столь совершенна. В мире чистогана другие правила. Суды зависимы от власти. Более того: от властей других государств. 
Написали депутаты Совета Федерации твердой рукой Валентины Ивановны письмо президенту Макрону. Мол, в застенках вашего города Канны, под домашнем арестом на своей рабочей вилле, содержится русский сенатор, депутат и, по совместительству евромиллиардер, Сулейман Абусаидович Керимов. Обвиняет его французская полицейщина в грехах на сотни миллионов евро, а ему работать надо! Законы писать для российских граждан — ведь он опытный парламентарий. И законотворческий талант его пропадает почем зря. Испугались тут зависимые французские судьи с лазурного побережья и уже раз шесть выпускали олигарха-парламентария в Россию на побывку. 

Вот они два мира, две системы. 
Да здравствует советский суд, самый справедливый суд в мире! И самый независимый.

Есть спорт высших достижений. А есть мерзость высших достижений. Посмотрите этот ролик. Его мотив — призыв прийти на выборы. Прийти во чтобы то ни стало. Беременная женщина, рискуя жизнью своего ребенка,  требует от водителя ехать на «кирпич». По сути, на встречку, лишь бы ей беременной успеть до закрытия избирательного участка. Радостно обманув водителя-лопуха, что у нее начались схватки, она рискует жизнью троих людей, лишь бы проголосовать. 
Кто заказал и кто снял эту мерзость? Центризбирком? Штаб какого-либо кандидата? Или эта вирусная реклама   направлена против явки: чтобы нормальный человек, увидев такое, проигнорировал путешествие к избирательному участку? 
Кто бы это ни сделал, он плохой человек. Интересы государства не могут быть важнее человеческой жизни. Высококачественная, профессиональная, дорогая съемка говорит о серьезных заказчиках. Это не на коленках сделано. Это готовили. 
   Людоедская доктрина, где важность участия в голосовании важнее человеческой жизни, важнее жизни еще не родившегося ребенка — это запредельно.  Интересно узнать имена заказчиков и исполнителей.

Несколько недель назад где-то в сети случайно увидел трейлер к фильму «Смерть Сталина». Тоталитарная комедия в вольной трактовке. По гекам, по актерской работе, по подаче материала, по ярчайшему актерскому составу, по шикарному британо-итальянскому юмору стало понятно — это претендует на произведение киноискусства. По трейлеру фильм «Смерть Сталина» напомнил мою любимую оскароносную музыкальную комедию Мэла Брукса «Весна для Гитлера. The Producers».

Стал искать премьеру в сети. Ещё нигде нет. Стал смотреть критику. Прочитал интервью режиссера Армандо Ианнуччи. Прочитал британские рецензии. Не скрою, редко какой фильм производит в предтечи столь яркое впечатление. Решил посмотреть его, как только появится в прокате на русском языке. 

А сегодня я был удивлен. Мягко говоря, удивлен…

«Смерть Сталина» запретили к прокату в России. 
В Думе и в общественном совете при Минкультуры РФ призвали приостановить прокатное удостоверение фильма, который должен выйти в России 25 января. Депутаты усмотрели в ленте признаки экстремизма и требуют отправить её на дополнительную экспертизу. Но если фильма нигде нет, как депутаты могли его посмотреть? Ладно… Члены совета при Министерстве культуры считают, что выход «оскорбительного» фильма может помешать празднованию юбилея окончания Сталинградской битвы. Каково? 

А я всё переживал, что прокат столь яркого фильма пройдет незаметно, и мало его кто посмотрит. Теперь же хочу от всей души сказать спасибо министру Владимиру Ростиславовичу Мединскому, Елене Григорьевне Драпеко и всем другим участвующим в запрете фильма «Смерть Сталина». Вы совершили очень важный гражданский поступок. Теперь этот запрещенный фильм посмотрят все. Даже те кто ранее и не собирался. Вы и сами знаете, что всё, что запрещено к просмотру, смотрят всегда в первую очередь. Сегодняшние средства коммуникации позволяют собрать бесплатную аудиторию фильма значительно более широкую, что кинопрокат за деньги. 

И ещё. Для того, чтобы убить дракона… убить дракона в себе — надо научиться над ним смеяться. Именно этим и страшен фильм для неосталинистов.

Смотрите и сравнивайте трейлеры «Смерть Сталина» (2017) и «Весна для Гитлера» (1968) (трейлеры) 

https://youtu.be/3aUs3MUfMLQ

Кто тут говорит, что наша жизнь это мороз? Кто считает что современное счастье это бездонный лёд, что справедливость это грязный сугроб, а снежная королева мол может всё? Нет! Просто страна притаилась... 
Весенний ручей всегда неожиданен. Вдруг, где-то что-то подтопило и эти шикарные курсанты Ульяновского института граданской авиации сняли живую пародию на «Satisfaction». И сразу начиналось оживление казалось бы полностью замороженного... 

Раньше, в комсомоле это называлось «идеологический прорыв». Тяжело застонал город Глупов. Руководство вуза заявило, что ролик «глумится над отраслью» и «насмехается над святым». Пообещало найти и наказать снимавшихся курсантов. Сравнила пацанов в трусах и фуражках с самой (о боже!) Pussy Riot. Транспортная прокуратура начала проверку действий студентов на «соответствие воздушному законодательству». Губернатор же Ульяновской области объявил о создании межведомственной комиссии для расследования ситуации. Салтыков-Щедрин нервно курит в углу. Город Глупов и Глуповская область, спасая свои филейные места, сыпали текстами обвинений в адрес пацанов и поджав хвост пытались заискивающи услышать запах идущий сверху…

Но это было только начало. 

Остальные нормальные и живые оценили фабулу момента. Через день со всех концов страны, из еще более мерзких и грязных общаг полетели в ютюб ролики. Начались настоящие танцы. В городе Глупове предвыборно напряглись и зачесали под фуражкой. Танцы без звезд переросли во всероссийский флешмоб. Как говорил Иван Васильевич «танцуют все!» 

Стало очевидно: под глыбами льда страна немного жива.

Флэшмоб открыл ролик, снятый учащимися Рязановского сельскохозяйственного техникума Ульяновской области. Позже на ютьюб выложили клип с молодыми людьми в футболках МЧС. Его приписывают курсантам Академии гражданской защиты МЧС и Уральского института государственной противопожарной службы. В Димитровграде, во флешмобе приняли участие врачи — к сожалению, никто не уточняет, действующие или будущие. Ещё одна пародия была снята в «мореходном училище», но не уточняют название учебного заведения. СМИ утверждают, что ролик сняли курсанты суворовского военного училища. Какого точно не известно. Их не меньше десятка. В Нижневартовске флешмоб решили поддержать журналисты телеканала N1. Выложили ролики строители в касках и бог знает кто еще! 

Такой вот пердимонокль. А вы говорите зима. Весна… очень мягкая, еле заметная, полуживая и задорная…

Утро не задалось. Снег… Он падал большой ватой, белый и бедный от безнадеги… Падал на город, как последнее дыхание зимы. 
К 12 часам дня все же дали свет. Как и обещали. Мало кто верил, что электричество придет в дома хотя бы на три часа. Хоть и удалось неделю назад пригнать в устье Невы какой-то подустаревший атомоход, но на всех генерации все равно не хватало.

Начало марта 2018 выдалось снежным. Бабки в магазине судачили на узбекском, что это верная примета — скоро долгожданная весна. А снег все шел и шел…

В размороженном телевизоре засветилась отбивка новостей. Встревоженный диктор, с недоверием всматривающийся в телесуфлер, говорил с полузаиканием:
— На заседании Совета безопасности России выступил Президент России Владимир Владимирович Путин. Он заявил, что по совокупности причин не может далее принимать участие в предвыборной кампании и снимает свою кандидатуру. При этом он призывает сохранять единство и просит всех своих сторонников отдать голоса за единственного достойного кандидата — Павла Николаевича Грудинина. Диктор вновь запнулся. Режиссер переключил студию на сюжеты. Вот Андрей Турчак рассказывает, что оказывается кандидат не терял связь с «Единой Россией» и теперь партия его бесспорно поддержит. Вот девушка-волонтер из штаба Путина рассказывает, что собранные 6 миллионов подписей за Владимира Владимировича не пройдут даром и «станут стеной мощной поддержки для Пал Николаевича». С улиц Москвы новости перемещают в думский офис ЛДПР. Жириновский что-то вяло говорит о том, что Грудинин не классический коммунист. Снова студия. По телефону диктор разговаривает с представителем штаба Собчак Антоном Красовским. До Самой Ксении Анатольевны не дозвониться. Видно, Антон узнал новость о Путине только что от самой редакции: «...возможно, мы в ближайшее время изменим тактику предвыборной компании и от мема «Собчак против всех» перейдем к стратегии «Только Собчак!».

Камера показывает Штаб Грудинина в Петербурге. На вопрос корреспондента, что будет первым указом Президента России Грудинина, кандидат отвечает громко: «считаю, давно назрела конституционная реформа. За основу нужно использовать передовой иранский опыт. Он позволил им сохранить самобытность и взять лучшее от парламентских государств Европы, совместив их с традициями Востока. Президентская власть должна быть под контролем у трудящихся. Под контролем общества. Хватит уже 17 лет власти одного человека. Вам что, мало было Брежнева? Страна должна развиваться, должна быть сменяемость президентов. Необходимо в новой редакции конституции создать основной орган государственного контроля — Высший государственный совет России. Он должен состоять как из простых тружеников, добившихся результатов на селе и в производстве, так и из военных, из деятелей культуры и из религиозных лидеров. Возглавлять Высший государственный совет должен пожизненно самый авторитетный человек в государстве. И еще. Должна быть создана безупречная структура госбезопасности, обеспечивающая контроль над всеми силовиками. Назовем ее Комитетом государственной безопасности. Именно КГБ обеспечит борьбу с коррупцией, обеспечит безопасность и справедливость российского народа!..»

Тут опять вырубилось электричество…

Я проснулся и пошел за хлебом. Снег падал, меняясь красками в бликах негорящих фонарей… временами становясь то краснее, то чуть белее... 
Бабки в магазине наперебой судачили:
— Настоящий мужик из совхоза. Хорошая фамилия: с »...ин». И опять волосатый… Традиция. Плюс усы…

Каждый может воспользоваться этой инструкцией. Но не каждый воспользуется. Как стать известным, богатым и как продвинуться в новом году? Сейчас судьба испытывает вас. Вы неизвестны. Вы амбициозны. Вы решительны. Вас не устраивает ваша работа и вы готовы на всё ради денег и ради личной славы.
Дарю рецепт.

1. Вступите рядовым членом в любую провластную общественную или политическую организацию.

2. Повесьте у себя дома (лучше над кроватью) фотопортрет на выбор: Н.Поклонской, В.Милонова, Е.Мизулиной, И.Яровой. Для усиления эффекта можно вывесить все вместе. Лучше шашечками. Помните — они ваш новый мощный ориентир!

3. Дальше — самое трудное. Вам надо придумать фишку. Как говорится, «своим интеллектом произвести личную коронку». Над этим бьется большинство депутатов всех уровней. Мало того, штатные и общественные помощники круглосуточно майнят эту фишку, копают общественное пространство в поиске коронки. Далеко не всем это удается, только самым-самым. Именно «самым-самым» вы и должны стать. Правило простое: фишка должна быть радикальней и вызывающей (относительно здравого смысла) нежели всё, что было ранее по этой теме. Она должна притягивать интересы большинства, быть максимально популярна в народных кругах и в будущем претендовать на запретительный законопроект.

4. Далее надо найти популярных людей, которые не соответствуют вашим взглядам и попадают под действие вашей фишки. Прежде всего, это политики-оппозиционеры или оппозиционные деятели культуры (спорта, науки, бизнеса). Желательно, чтобы выбранный человек был известен всему миру и ко всему ещё слыл геем. Это просто, как 100 биткоинов по 20 баксов — верная удача!

5. Остается соединить теорию и практику. Давайте разберем на примере. Итак: вы везде пишите в соцсетях и громогласно заявляете на видео в ютюбе, что все оппозиционеры, проживающие за рубежом, должны в добровольном порядке отрубить себе мизинец правой руки. Вы уверены, что каждый враг народа должен быть виден издалека и ощущаем при случайном рукопожатии.
С помощью партийной ячейки вы предлагаете своей партии принять Закон правого мизинца. Для верности делу — постойте в одиночном пикете у здания Госдумы. Желательно, если вас приведут в полицию, затем в суд, а затем дадут административный арест. Вы уже пострадали за свою правду. Смело даете интервью, пишете блоги, общаетесь на улице с людьми, доказывая свою правоту. Желательно сделать историческую справку, о том что до (например)1812 года всем противникам царя отрубали мизинец. Если вас арестуют второй раз — это подарок судьбы. Вас уже заметили. Про вас говорят. Но этого всё равно мало. Городская Дума — не больше. Нужна эффектная точка, коронующая в вашем лице всеобщую известность.

6. Эффектная точка насыщена различной вариативностью. Например, (это исключительно только пример), вы летите в США и под любым предлогом встречаетесь с Гарри Каспаровым. Следите за его руками, находитесь рядом и в удобный момент (он потеряет бдительность) хватаете его руку и откусываете Каспарову мизинец на правой руке. Важно, чтобы это всё фотографировал ваш единомышленник. С этого момента вы герой. Мало того, что вы оставили без мизинца одного из лидеров несистемной оппозиции… Вы ещё откусили мизинец долларовому миллионеру и неоднократному чемпиону мира по шахматам. Круче славы не бывает. Теперь вы настоящий патриот. Все мировые телеканалы показывают репортажи с вашим участием, журналисты стоят к вам в очередь за интервью. Вы уже супер популярны! Будет прекрасно если вас арестует американская полиция. Но этого, увы, может не произойти. Для пущего эффекта можете сказать, что мизинец был сладковат, а это первый признак, что хозяин мизинца гей. Палец Каспарову (скорее всего) пришьют обратно, а вас уж точно депортируют в Москву. Россия встретит вас как вернувшуюся с победой хоккейную сборную! Цветы. Слава. Газеты. Ток-шоу. Деловые предложения. Статус.

7. Результат: откушенный по патриотическим убеждениям мизинец Каспарова — это фактически гарантированное место в Госдуме. Сиё значительно эффективней, чем тема геев от Милонова или тема Матильды от Поклонской! Теперь ваша жизнь состоялась. Теперь вы богатый, известный и с шикарной карьерой! Не прошло и полгода.

Дальше нужно только одно: не бронзоветь, не стоять на месте, быть креативным, состоять в правильной партии и, конечно, время от времени очередному оппозиционеру откусывать мизинец… Что бы помнили.

Отрицательный нюанс во всем раскладе только один — через какое-то время даже свои партийцы перестанут вам подавать руку — мало ли что, а мизинец жалко…