womenforlife

«Женщины за жизнь»

13 марта 2017

F

10 марта на Тверской улице (Москва) общероссийское движение «Женщины за жизнь» провело необычную «историческую» акцию против абортов. Ее главными участницами стали «русские героини», которые в год 100-летия Октябрьской Революции вышли на главную улицу столицы, чтобы защитить свое конституционное право рожать. Это женщины, которые не боятся выступить против навязываемых современным миром лжеценностей и готовы совершить подвиг ради спасения жизни нерожденного ребенка. Одиночные пикеты были организованы по всей длине Тверской улицы — от Пушкинской площади до Кремля.

Марк Бартон, психолог, коуч, спикер:

Чаще всего в своей работе, психологи гуманны и тактичны. Проникая в душу с целью излечить ее, осторожно огибают углы, задев которые, человеку можно навредить. Отчасти я согласен с подобным отношением к своей мисси, но только в случаях, когда человек на грани.

В своей работе, я чаще использую шоковую терапию, она позволяет в короткий срок поставить человека на ноги. Без соплей, выкачивания денег и лжи.

Этот пост не исключение. Возможно вы осудите меня, но от этого мое мнение не изменится.

Любовь к женатому мужчине. О Боже, как трогательно… Сразу хочу отметить, речь идет о женщинах-любовницах. Если ты молча в сторонке любишь мужичка, а он знать об этом не знает, умница. Будет и у тебя праздник, всему свое время.

Любовница – допустим она записана в его телефоне, как Петрович. Поставщик счастья, эмоций и сексуальных утех. Фантазия мужчин безгранична и каким чудо-словом он ее обозначит только ему одному известно. В самом лучшем случае, запишет по имени, я уже не говорю о записях в виде «любимая», «родная» и так далее.

Она ждет его редкие приезды и грустит. Птички парами, кошечки, собачки, а она такая несчастная – одна. Да безусловно любовница раба мужского времени, подарила свое право жить не пойми кому. В то время как он пыхтит в постели с женой, она ищет сотни причин, по которым он с ней связался. Мужик не дурак, рассказывает любовнице, что у них с женой нет секса, полное непонимание, еда из разных холодильников и живут они как соседи. Она конечно верит, ведь ей он признается в любви, целует в разные места, делает подарки. Но почему-то шепчет в трубку телефона: «я не могу говорить», «перезвоню, я дома». Как так? Вы же соседи! Бред, в который она верит. Ее любовник, семьянин. Настоящий. Утром на работу, вечером с работы. При возможности заехал к ней, справил нужду, как в туалет и обратно домой. Она конечно может возразить: как же любовь? Какая любовь? В данном случае ее нет.

Почему?

Давайте разберем засранца-мужика, который пудрит голову двум женщинам. Мужчина охотник – видя жертву преследует ее до тех пор, пока не достигнет результата. Овладев добычей, вряд ли позволит себе разделить ее со всеми желающими. Он обозначит свое право владеть ей, убрав подальше от возможных претендентов. Закопает, спрячет, но не отдаст. Почему? Осознание потраченного ресурса и ценность не позволит сделать этого. Тоже происходит в общении с женщиной. Встретив ту саму, рядом с которой хорошо, спокойно, комфортно, желанно, возбуждаемо, страстно – мужчина молниеносно принимает решение. И ликвидирует женщину из мира мужской-конкурентной борьбы. Он обозначает свои права на эту женщину. Называет ее своей девушкой, невестой, женой. Как угодно, и только для того, чтобы мужики рты не раскрывали. В случае с любовницей никто не заявляет и не обозначает свое право на сердце женщины. Вы видели идиота, который ходил бы и кричал во всеуслышание: «это моя любовница», «я сплю с этой женщиной». Да ему хорошо, он получает дополнительный заряд энергии. Возможно там, дома им давно престали восхищаться и теперь это делает любовница. Вывод прост. Любовница никто и звать ее ни как! Ее желание быть любимой объяснимо, но поведение – нет.

Что происходит с женщиной? Она живет иллюзиями и мечтами. Верит в чудо и в то, что рано или поздно мужчина бросит семью и придет к ней. Бред сумасшедшей. Роль любовницы безусловно соблазнительна: ухаживания, романтика, свидания, страстный секс. Но это все поверхность отношений, где нет бытовых обстоятельств, споров «кому выносить мусор», «готовить ужин» «удовлетворять запросы и потребности». Со временем, если отношения не переходят на другой уровень, при содействии мужчины (здесь я хочу обратить особенную способность мужчин, уничтожать женщин – жен и любовниц) любовница превращается в точную копию жены. Появляются претензии, упреки, требования, выдвигаются условия. Как только это происходит, мужчина само-ликвидируется. Почему? Любовница тоже женщина и ей нужны гарантии в отношениях. Мужчина дать их не может. А она требует. Если даже, мужчина и бросит семью, то он уйдет в свободное плавание, где изредка, будет заглядывать в койку к любовнице (тоже большой вопрос). Всего 2% мужчин, бросающих свои семьи, уходят из семьи к другой женщине.

Вот еще некоторые пункты, подтверждающие бессмысленность отношений с женатым мужчиной:

Необоснованное служение – любовница ухаживает за мужчиной, пусть по мере свои сил, но делает это. Ей важно показать, что она не хуже жены, а лучше. Красивая подача блюд, романтика, массаж, рубашку освежит. Вопрос – для чего? Желание получить вознаграждение в виде мужчины. Если же женщина скажет нет, не из-за мужчины – это вообще попахивает проституцией.

Эмоциональная зависимость – любовница зависима от поведения мужчины, которое формирует и порождает положительные и отрицательные эмоции. Чаще всего, она пребывает в отрицательном эмоциональном фоне.

Прятки — выше я уже писал о тайных звонках и переписке. Любовница, как прокаженная – ее не выведешь в свет. Все общение с ней построено по принцу «вор» и «ночь». Казалось бы, сильный мужчина, как воришка прячется в темноте и скрывает «чувства».

Доступ к телу – любовь подразумевает не только душевный обмен, но и физическую близость. Любовница не может получать радость интимной жизни тогда, когда ей хочется. Да и вообще, он утром занимался оральным сексом со своей женой, а вечером целует любовницу.

Беременность – часто случается в любовных отношениях. И здесь как в анекдоте про «два путя», только у нас их три. Первый — надеяться, что мужчина бросит семью и будет с ней. Второй – воспитывать ребенка в неполной семье. Третий – самый распространенный и бесчеловечный способ – аборт. Такая любовь была, что ее результатом стало убийство зачатого ребенка. Уродство полнейшее.

Финансовые подачки – в отличии от жены, любовница не может влиять на расходы своего мужчины. Жена имеет доступ к кошельку, а любовница к подачкам.

Время – пожалуй один их самых явных недостатков в отношениях с женатым мужчиной. В моей практике, были женщины, ожидающие своих любовников по 10-15 лет. Успевали состариться и остаться в одиночестве.

Самооценка – любовница теряет ее с каждым днем все больше и сильнее. Мужчина до того обнуляет женщину, что у нее пропадает вся вера в себя. Это приводит к депрессиям и не редко к суицидам.

Дом и уют – нет у любовницы возможности проявить себя в полной мере перед мужчиной. Общение урывками, праздники в одиночестве. Пустота и в доме, и в душе.

Отсутствие выбора – общаясь с женатым мужчиной и находясь в состоянии зависимости, женщина привязана к результату. Она верит и ждет, что они будут вместе. В таком положении, женщина отсекает себя от общения с другими мужчинами. Ждет.

В моем запасе есть еще около десятка пунктов, ссылаясь на которые можно утвердительно сказать: отношения с женатым мужчиной – это погибель и провал.

Я очень прошу вас высказать свое мнение и предположения, по этой теме. Наверняка во многом мы едины.

Ваши комментарии бесценны

10 марта с 10.00 мск на Тверской улице (Москва) общероссийское движение «Женщины за жизнь» проведут необычную «историческую» акцию против абортов. Ее главными участницами станут «русские Мадонны», которые в год 100-летия Октябрьской Революции выйдут на главную улицу столицы, чтобы защитить свое конституционное право рожать. Одиночные пикеты будут организованы практически по всей длине Тверской улицы — от Пушкинской площади до Кремля.

По словам лидера движения «Женщины за жизнь» Натальи Москвитиной, цель акции показать, что если раньше женщины требовали равноправия с мужчинами, то сегодня настало время, когда «под угрозой» находится самое главное право женщины – право родить здорового ребенка.

 — В современном обществе мужчины навязывают нам свои идеалы – женщина в первую очередь должна быть успешной, а ребенок мешает карьере. При этом, предлагается «простой и безопасный выход» — аборт, — указала она. — Мы хотим показать, что аборт — это не право, которого надо требовать, а зло, которое необходимо запрещать.

Наталья Москвитина — руководитель общероссийского пролайф движения «Женщины за жизнь» отметила, что мероприятие, которое пройдет 10 марта, должно показать, что выступающие сегодня против абортов женщины – это не малообразованные провинциалки, а современные и модные жительницы мегаполиса, которым рождение ребенка или даже нескольких не мешает добиваться успеха в жизни.

 — Среди членов нашего движения есть представительницы самых разных профессий, добившиеся больших карьерных успехов. При этом, у каждой из них не один и не два ребенка. Большая семья не только не мешает им в карьере, но и помогает добиваться еще больших успехов и социального признания, — резюмировала она.

27 февраля 2017

Женщина рефери

Марк Бартон, психолог, коуч, спикер:

Вы, когда-нибудь задумывались, почему у одних женщин доверительно-дружеские отношения с мужьями, а у других нет. Причин, по которым мужчины дистанцируются от женщин много, одной из таких является, женская способность «выносить вердикт».

Женщина «рефери» — сегодня немного о ней.

Очень часто, стремясь «направить», «прокачать», «исправить» своего мужчину, женщины наживают себе врага, в лице любимого человека.

Как правило, это происходит, когда мужчина, изливая душу, начинает говорить о наболевшем своей женщине. В такой момент, в его адрес, достаточно бросить несколько колких-упрекающих фраз и результат достигнут. Получай! Замкнутый, скрытный, оскорбленный мужик, слепленный собственноручно. «Какой неженка» — можешь сказать ты. Но дело здесь не в нежности, а в том, что, когда мужчина открывает сердце женщине, любая попытка внести свои корректировки и поправки, воспринимается мужчиной, как оскорбление.

Я приведу реальный пример из своей практики.

Семейная пара, Дмитрий и Екатерина. Екатерина чуть больше года в декретном отпуске. Дмитрий предприниматель, осуществляющий поставку строительных материалов оптом. Подписав очередной контракт, он взял на себя обязательство поставить в указанный срок крупную партию цемента. Под такой объем собственных средств не хватало и ему пришлось взять кредит в банке. Неожиданно для него, фирма заказчик объявляет себя банкротом и прекращает существование. Естественно случившееся выбивает Дмитрия из седла, партия цемента закуплена и такой объем не распродать и за год. Я не буду описывать всех подробностей случившегося, так как не помню деталей, но они и не нужны, суть дела и так ясна.

Вернувшись домой в поникшем настроении, Дмитрий пытался скрыть свое расстройство, но Екатерина поняла, что с ним что-то не так. На вопрос: «что случилось»? Дмитрий рассказал свою историю. А дальше, все, как в классике жанра… «Я так и знала, сколько раз говорила тебе – не бери кредиты», «ты о нас с ребенком подумал»? и так далее. Реакция Дмитрия была предсказуема, он замолчал и ушел в комнату спать.

Безусловно Екатерина просчиталась и выбрала не удачный способ для наставлений и упреков. Если бы Дмитрий был сосредоточен на решении проблемы, то ее слова не обидели бы его. Но так как все выше сказанное, было услышано в состоянии тревоги и огорчения – это оскорбило его. Он и так чувствует свою вину за произошедшее и нотации Екатерины, Дмитрий воспринимает, как попытку призвать его к ответственности.

«Я хотел, как лучше, стараюсь для нашей семьи и партнер был проверенный годами». Да, форс-мажор возможен с каждым, от этого не застрахован никто.

Находясь в состоянии эмоциональной подавленности, мужчина ищет поддержки у своей женщины. Да, в словах Екатерины можно разглядеть попытку наставить мужа, исправить его и где-то даже помочь избежать подобного в будущем. Но в данной ситуации, это только настроило Дмитрия против нее.

Здесь важно понимать — мужчина не пришел к женщине за наставлением, упреком, советом и тем более за помощью. Он просто выразил свои чувства и мысли, в надежде быть услышанным и получить поддержку и ободрение. Вместо этого, он получил «красную карточку» от жены-рефери и приличную порцию наставлений.

Время от времени, мужчинам просто необходимо поделиться наболевшим со своей женщиной. Если женщина внимательно выслушивает и поддерживает, она обретает драгоценный дар в виде доверительных отношений со своим мужчиной. Играя роль женщины «рефери», она заставляет мужчину закрыться от нее и погрузится в себя.

Важно:

Высказываем мнение, даем советы и даже критикуем мужчину только в состоянии решения вопроса. Например: мужчина забивает гвоздь и по какой-то причине, женщине показалось, что он неуверенно держит молоток. Боясь за пальцы своего мужа, она говорит – «Иван, ну держи ты его крепче, пальцы отобьёшь». Услышав подобное, Иван перестрахуется и крепче зажмет руку (он сосредоточен на решении вопроса). А теперь представим обращение женщины к мужу Ивану, в случае, когда он, ударил себя молотком по пальцу. Корчась от боли Иван слышит: «ну что ты за человек такой, говорила же тебе держи молоток крепче». Все, что влетело в ухо Ивана, вылетело в другое, вот только жене после сказанного лучше не подходить к Ивану.

Работаем над собой, хорошие мои.

Искренне ваш, Марк Бартон.

14 февраля движению «Женщины за  жизнь " исполнилось ровно год. В этот день по всей стране прошли акции в поддержку движения. Женщины и девушки, будущие и состоявшиеся мамы мамы и даже бабушки вышли к администрациям своих городов и населённых пунктов с плакатами, чтобы сказать: «Женщины России против абортов»!
В московском лофте «Окошки» собрался весь цвет российского пролайфа. Наталья Москвитина , лидер движения , собрала активисток Москвы , Московской области , Твери , Татарстана….
Все было так как должно быть на настоящем Дне Рождения: приятная атмосфера, музыка, угощение, торт.

Это правдивый рассказ одной не молодой, но смелой женщины о своей прожитой жизни. Ее зовут Любовь Константиновна и она была честна, в первую очередь, перед собой. Это очень чувствовалось и ее глаза светились от искренности. Никто не может изменить ошибки молодости, но мы можем изменить отношение к ним. И остановить своих детей в шаге от проступка.

02 февраля 2017

Прародители

Наталья Москвитина, руководитель общероссийского движения «Женщины за жизнь»

2676346

Любим ли мы своих детей? Или больше боимся быть не правильными родителями? «Ешь кашу, а то не будешь сильным!», «Немедленно уберись в комнате, неряху никто замуж не возьмет»! Мотивируете ли Вы своих детей на неудачи и проигрыши без боя? И почему?

Страх не стать сильным для мужчины и страх не выйти замуж для женщины-разрушительны, особенно если находиться под их гнетом продолжительно. Страх сжимает человека, не дает осознать собственную широту и свободу.

Мотивация матери и энергия злости-готовое «проклятие» и сломанная судьба. К этим словам выросшие дети возвращаются всю свою жизнь, потому что сказаны они самым близким человеком-мамой. Мама как бы обладает правами на личность ребенка, на его счастье. И она его же ограничивает.

Как правило, ожидания родителей противоречивы. И фразы противоестественны. Мальчикам с детства закладывают понятия об их слабости, но ждут проявления геройства в отношении мам. Девочкам формируют комплексы по поводу их внешности и навыков хозяйки, пытаясь потом их «выдать» замуж.

Сколько бы потом наши дети не слышали комплименты о мужестве, красоте и талантах, от посторонних людей, они будут казаться им предвзятыми, заинтересованными. «А вот мама-то знает лучше, ей можно доверять. Даже если больно».

И если в детстве мамы навязывают ложное восприятие себя со стороны, пытаясь приструнить и вступить в созависимость друг от друга, то с подросшими детьми, дело обстоит только хуже.

Мама часто хочет реализоваться, как бабушка, ей хочется внуков. Но свободу собственному ребенку она не дает. Высказывания и требования матери не определены: «Ты никуда не ходишь, не интересуешься ничем. Так и замуж не выйдешь/не женишься», при этом после института строго требуя чтобы подросший ребенок шел домой: «Скоро будешь? Ты же знаешь, у меня давление, я не могу спать пока тебя нет». Возможно, через эти фразы, матери копируют поведенческие мотивы, увиденные в собственной семье.

Дочкам мамы часто дают установку «сходить замуж», чтобы остаться «как люди» и вернуться с детьми, но под крыло любимой мамочки.

Мамы играют огромную роль в формировании комплексов детей. Девочки часто слышат лестные дифирамбы про собственный ум, а что касается красоты и женского достоинства, мамы дают им понять, что с этим дела обстоят не очень. Мальчиков воспитывают будто только для пожизненного служения матерям, не осознавая, что настоящую реализацию они получат в собственной семье, где они будут не роли подчиненного, а на правах творца.

Мы, как мамы, несем ответственность за будущее ОДИНОЧЕСТВО наших детей, причиняя им затаенную боль. Эта боль и в большей любви к брату/сестре и в неприятии внешностных отличий наших детей. И в невозможности дать реализацию их талантов. И сценарных планах на их судьбы.

Мама создана для того, чтобы дать жизнь и любить. Сознание, что ты любим, делает человека защищенным, уравновешенным, счастливым. Если мама даже за тысячу верст, но ты знаешь о ее теплой и ТИХОЙ любви, то ты готов на ежедневные свершения и открытия.

И даже больше. Даже если мама уже на небесах, но она смогла прожить эту жизнь, держа с собственными детьми тонкую и живую связь, а не чиня препятствия к их человеческому счастью, она будет все равно рядом.

Она не сделала аборт, хотя многие говорили, что это единственный выход. Она полюбила своего ребенка сразу, несмотря на патологию развития. И стала за него бороться. Сразу после родов его ждала операция. Она сказала, что естественнее спасать и лечить, чем убить и забыть.

Наталья Москвитина — руководитель движения «Женщины За Жизнь», правозащитник, мать 4-х детей:

Каждый день я получаю несколько писем от двух молодых женщин, ставших недавно родными. Иногда я говорю с ними по телефону. Например, перед перелетом, чтобы не переживали, пока я лечу. Иногда ночью, потому что ночью тяжелее всего мысли. Иногда они приходят ко мне в гости. Или я к ним.

Одна из них пережила аборт. Другая рассталась с мужем, сохранив ребенка. Они одиноки.

Свою жизнь они пытаются построить заново. И пишут одни и те же фразы: «У меня не получится», «Все мужчины хотят одного», «Он приезжает только вечером и остается ночевать, дня будто не существует»...

Они все время плачут. Плачут. Им хочется общаться, какая-то не реализованность в общении, которую не восполняют мужчины, подменяя постель разговорами. При этом требуя присутствия дома в нужный день и час. Ревнуя.

Начинаю разбираться. Есть высшее. Читали нужные книжки. Друзей мало. Хотят нормальных отношений, но словно в детстве что-то сломано в пункте «дружба». С родителями, как правило, отношений нет вообще. Мама направляла на аборт-это вообще стандарт таких сломанных личностей. Доверия потом нет ни к маме, ни к мужчине.

Теряют работу. Одну за одной. Возраст после 30. И можно было бы обзавестись уже чем-то. Семьей с детьми. Дружбой. Работой. Но будто бы в системе ориентиров не поставлены приоритеты и цель.

Когда узнали о нашем движении, сразу написали. Вот же оно! Душа-то знала всегда: аборты — зло. И все оттуда. А что еще зло? Спать без брака? Да, что-то в этом есть. Только как же не спать-то?

А вот не спать. Любовь долготерпит. Разговаривайте. Ходите в кино и гуляйте по улице. Смейтесь. Давно хохотали вместе? А без вина? Обсуждайте книги и принимайте подарки. За подарки не платите поцелуями. Улыбайтесь. Раскройтесь: покажите щедрость и искренность, стеснительность и робость… Посмотрите: жадный он или, может, обманщик. Может он смотрит на другую юбку, пока вы неумело уходите от прямого вопроса.

Раскрываться-это не про одежду. Это про душу. Загляните немножко в нее. Присмотритесь. Узнайте себя, на что Вы способны, ожидая момента свидания. Знаете ли Вы, что самое тонкое и волнительное-взяться за руку, когда между Вами полгода свиданий? А впереди свадьба.

С годами личность должна приобретать и формироваться. Но много ли приобретает женщина, прыгая в постель? Она растрачивает себя, опустошает. Но даже пустую копилку со временем можно наполнить. Если в один момент не разбить.

Важно просто остановиться. Перестать эмоции подменять страстью. Моменты информационного голода-физической близостью. Найдите себе занятие по душе, переключитесь. Будьте вечерами на катке или на танцах. Если он не Ваш-ему наскучит стоять у закрытой двери, пока Вы репетируете сальсу.
Не продавайте Любовь. Копите свой капитал.

Марк Бартон, психолог, коуч, спикер:

Традиционное представление о счастливой семье предполагает обязательное наличие мамы, папы и детей. Но жизнь часто преподносит сюрпризы. И нередко можно встретить семьи, где роль родителя выполняет один из взрослых. Если семья распадается, чаще всего дети остаются с матерью и большая, а может быть и вся нагрузка по воспитанию и обеспечению детей, ложится на ее плечи.
К матерям-одиночкам общество относится по-разному. Одни искренне переживают и сочувствуют, кто-то оказывает помощь, но находятся и те, кто осуждают и критикуют.

Возможно мне, как и многим другим людям, воспитывавшимся в полной семье, трудно представить с какими трудностями может столкнуться женщина, оставленная наедине с проблемами, но предполагать и логически мыслить, вполне возможно.
Позволю себе разделить матерей-одиночек на несколько групп, так как отличие между ними действительно существует и достаточно явное.

Первая группа матерей-одиночек, так называемая элита. Сегодня достаточно часто можно встретить успешную, состоявшуюся, независимую женщину, которая может позволить себе родить ребенка, не ориентируясь на присутствие постоянного партнёра в виде мужчины в своей жизни. Такие женщины полностью обеспечивают своих детей и не ждут помощи от государства или отца ребенка. Расчет исключительно на себя и свои возможности. Таких женщин конечно же меньшинство.
Вторая группа – это неопытные молодые девушки, поддавшиеся эмоциям, страсти, влюбленности и доверившиеся безответственным мужчинам. Большая часть из них рожает детей, не вступив в официальный брак, либо отношения регистрируются после обнаружения нежелательной беременности и, к сожалению, быстро расторгаются. Конечно, можно долго говорить о причинах, но сегодня не об этом.

Третья группа – пожалуй самая многочисленная, матери-одиночки, после развода. Безусловно, люди, создающие семьи и осознано приходящие к рождению детей, не рассматривают семью, как временное явление. Но время меняет, как людей, так и жизненные обстоятельства, и в конечном счете разводят супругов по разным дорогам. Абсолютно неважно, кто стал инициатором развода. Важнее то, что ребенок в большей степени оказывается обделенным и пострадавшим. В таких ситуациях, чаще всего матери приходится брать на себя роль отца в воспитании детей, а это не легко.

Понятно, что матери-одиночки нуждаются в постоянной помощи. Речь идет не столько о финансах, сколько о трудностях, доставляемых обществом. Мало того, что на ней двойная нагрузка, так с нее еще и двойной спрос. Матери-одиночке уделяется пристальное внимание не с целью помочь, а чаще осудить. Осуждается ее желание устроить личную жизнь. И здесь, конечно, можно исписать сотни страниц, рассказывая о женской невнимательности и безрассудности. Мол, видишь с кем в постель ложишься… сама виновата… Но здесь речь идет о вполне нравственном и морально устойчивом желании женщины быть счастливой женой, а не только мамой. Есть еще проблемы, которые усложняют и без того не простую жизнь матери-одиночки. У каждой женщины есть подруги и близкие знакомые. И если у ранее описанных личная жизнь в порядке, они непременно становятся источниками советов и критики в адрес матери-одиночки. Так уж принято считать, что вся ответственность за сохранение семьи лежит на женщине. Я, конечно, не согласен с этим. От женщины зависит многое, но от мужчины практически все. Не сохранила семью — дура. Не получается построить новые отношения с мужчиной, опять виновата. Редко кто разделит трудности, пусть даже виртуально представив себя на месте такой женщины. Возможно молчание подруг было бы лучшей помощью. Я уже не говорю о том, чтобы посидеть с ребенком и дать возможность маме заняться собой и своей личной жизнью – это куда лучше советов и критики. Пригласить в гости, окутать семейной атмосферой, душевностью, теплом, вот, что важно и необходимо для них.
Часто матери-одиночке приходится сталкиваться в общении с отцом детей. И безусловно это общение негативно сказывается на психике женщины, тем более, если жизнь бывшего мужчины прекрасна и беззаботна. Она сравнивает его свободу со своей ответственностью и трудностями, замыкается в себе, и с трудом находит время на личные интересы, все больше уделяя время детям. Редко мужчины принимают активное участие в воспитании своих же детей после развода. Чаще всего, это отношение к детям в виде откупа. Оплатит потребность и хватит. Да что там и это хорошо. Сколько подонков даже не знают где и в каких условиях проживают дети и вспоминают о их существовании только под старость лет, когда им самим нужна помощь.

Помимо того, что дети болеют, они имеют свойство расти и при достижении определенного возраста, задавать вопросы. Где наш папа? Почему он живет не с нами? Почему он не приезжает? Вопросов множество. Вот и ломает голову мать-одиночка, играя в семейного психолога и, подбирая правильно сформулированные предложения и фразы, от смысловой нагрузки которых запрос ребенка будет удовлетворен. Стоит ли думать о мужчинах из прошлого? Думаю, нет. Конечно плохо отзываться об отце ребенка не стоит. Да есть обида, но отношения с мужчиной – это отношения мужчины и женщины. А вот отношения ребенка и отца – это совсем другое. Ребенок вырастет и при желании сам выстроит общение с отцом. Будет лучше если ребенок сам составит мнение об отце.
Вмешательство родственников со стороны отца ребенка, не всегда корректно. Чаще всего родители бывшего мужчины на его стороне и изначально воспринимают мать-одиночку, негативным элементом. Подобное общение, пусть и редкое, строится на постоянной конфронтации, где дедушка, бабушка, тетя или дядя видят только недостатки в женщине. Мало кому, в голову придет мысль о безусловной помощи. Ну, нет помощи от родственников хоть тресни. Да Бог с ней, вряд ли ее надо выпрашивать. Захотят помочь, объявятся и, если она еще будет актуальна, препятствовать не стоит.

Проблемы с работодателем. К сожалению дети болеют и иногда их невозможно оставить с родственниками и друзьями. Больничные по уходу за ребенком работодателем воспринимаются негативно и нередко он расстается с таким сотрудником. Знаю я такие истории, где босс знать не знает, что такое дети, семья и гнал в шею бедных женщин. Ну они, конечно уходили кто куда, но чаще на удаленную работу и фриланс. Благо сейчас для этого много возможностей.

Предположим, что женщине не везет… Нет мужчины и не намечается. Трудно спорить с тем, что мужское воспитание незаменимо в семье. В нем нуждается и девочка и, уж тем более, мальчик. Замечательно если родной отец после развода поддерживает контакт с детьми, если нет, надо опять искать выход. Включается дедушка, дядя, друг семьи и так далее. Конечно, это не заменит общения с родным отцом, но обязательно сыграет свою положительную и очень важную роль.

Проживая жизнь с оглядкой на отца-ребенка, обиды на трудности, обстоятельства, самооценка матери-одиночки стремительно падает и, безусловно, ее важно объединить с чрезмерной опекой над детьми. Как это связано? Известно, что самооценка женщины растет в случае, когда она осознает степень важности своей личности в глазах кого-либо и в первую очередь в глазах мужчины. Находясь в постоянном контакте с ребенком, мать-одиночка изолирует себя от внешнего мира, в том числе и от мужчин. Часто воспринимает детей помехой в личной жизни. Глупо, конечно…Ведь если вам нравится проводить время с интересными людьми, чуть более тщательно планировать свое время, находить для себя интересные занятия, то обязательно образуется и личная жизнь. Я бы просто перестал давить себя моральными умозаключениями, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» Нет, не должна. Имеешь право быть счастливой. Пусть и не сложилось, хоть в третий, хоть в десятый раз — все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

Да, матери-одиночки проживают не легкую жизнь, и не редко усложняют ее сами. Многие женщины думают, что развод и наличие детей — это минус и недостаток в общении с мужчинами. Полная чушь! Матери-одиночке очень важно сохранить в себе те качества, которые позволят быть открытой и жизнерадостной. У каждой матери-одиночки достаточно возможностей, чтобы сделать счастливыми своих детей и при этом самой обрести счастье. Остается только нам, окружающим быть внимательнее, снисходительнее и устойчивее в общении с такими женщинами. Это мои личные размышления, не требующие осуждения или одобрения.

Самое обсуждаемое

Популярное за неделю

Сегодня в эфире