plushev

Александр Плющев

19 января 2017

F
Выбора у нас с Татьяной Фельгенгауэр в сегодняшнем утреннем эфире не было. Известное выражение Михаила Леонтьева в ответ на вопрос о мигалке Сечина само просилось в строку.

16143316_617924268404752_6816580293226163771_n

Извините за обилие не самого благозвучного слова, но из песни слова не выкинешь. И вот лучшее из гигантского количества вариантов, полученных нами от слушателей за 40 минут.

СМС:

Мы знаем про русский язык,
Что он и могуч, и велик.
Зачем вам метафоры -тропы?
Пройдите, пожалуйста, в ж..
Ирина

Мигалкою машина мечена
Где секретарша Сечина
«Однако здравствуйте холопы,
Пожалуйста пройдите в жопу».
Леонид

Выезжаю лихо на дорогу,
и мигалка ярко так блестит.
Ночь тиха. Пройдите вы все в жопу,
Как вам Миша верно говорит.

Уж не жду от нефти ничего я,
И не жаль мне Юкоса ничуть.
Я ищу свободы и покоя!
Ну а вам — лишь только б под………нуть.
И.

Facebook-группа

Eugen Gladkov
Пройдите пожалуйста в жопу!
Пройдите быстрей, господа.
В царстве Роснефти дорогу
Жопой проходят всегда!
Долго нас в жопе держали,
Долго тут жопа была,
Черные дни миновали,
Жопа почти уж прошла.

Екатерина Гамазова
Служил я на первом канале,
В Роснефти служу я … звездой,
Ответ всякой пишущей швали
Обязан давать непростой.

Ну что навалились все скопом?
Простите за грубую лесть,
Пррройдите, пожалуйста, в жопу,
Ведь в жопе прекрасней, чем здесь.

Владимир Дзыгивский
Достали смерды. Несть числа
Дебильным их вопросам.
Уж слов печатных не хвата… —
Леонтьев смотрит косо.

Но вспомнив рецепт от Раневской,
— (далее следует пропуск) —
Устало метнул вопрошавшим:
«Пройдите, пожалуйста, в жопу!»

Фаина в гробу повернулась
От этакой пресс-инвективы,
Мигалкою слух резануло,
Форматом ненорматива…

Anton Barry Inkeroinen Borisenko ***
Легендарного пресс-атташе
Журналисты достали ваще!
Он терзался, страдал,
Но в итоге сказал —
Вы пройдите, пожалуйста, в жопу!

Журналист – любопытный народ:
пригласили — и в жопу зайдет!
И зовет он друзей:
Посмотрите скорей —
как здесь много бывало гостей!

андрей коротких
Пройдите, пожалуйста, в жопу.
Леонтьев сказал Михаил.
Ведут туда разные тропы.
Я все их давно исходил.

Екатерина Гамазова
Служил я на первом канале,
В Роснефти служу я … звездой,
Ответ всякой пишущей швали
Обязан давать непростой.

Ну что навалились все скопом?
Простите за грубую лесть,
Пррройдите, пожалуйста, в жопу,
Ведь в жопе прекрасней, чем здесь.

Екатерина Чевкина
Корней Чуковский.
«Телефон 18+»

У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Slon.
Вчера нами было замечено:
Не снята мигалка у Сечина!

— Хватит, едрена мать,
Всякое вно подбирать,
Повесьте, пожалуйста, трубку!

…Тут пошел тарарам –
то в телеграм,
то в инстраграм,
— и сто грамм бы принять, так ведь некогда!

А потом позвонили с «Дождя» —
— Все не сняли мигалку с вождя?
А потом звонок с Би-Би-Си:
— Что ли денег нет на такси?
Вот не пойму,
Что вы все за му…
ПРРРойдите, пожалуйста, в жопу!

Сергей Булавский
Но зреет вопрос к элите,
И к фюреру интерес —
Когда вам скажут «Валите!»
Вы в жопу как полетите —
С мигалками или без?…

Insburg Trance В ритме меленного вальса….. (минорное)))

Господа, а пррройдите пожалуйста в жопу…
Мы качаем здесь очень тяжелый продукт.
Да еще этот рубль все скачет и скачет нонстопом,
Плюс на все на ложился тут постновогодний недуг…

Все суют постоянно в колеса нам палки…
И так тошно что, часто хочу все послать…
Ну а вы там с какой-то паршивой мигалкой…
Эх устал… В сад пойду золотой погулять…

Сергей Воронов
Немало есть мест, не прорваться куда,
Театров и выставок вроде.
А в жопу дорога открыта всегда,
Туда и пошлют, и проводят.

И не потому, что считают врагом,
Не в хамском каком эпатаже.
Но вы оглядитесь: ведь жопа кругом!
И как посылать вас, куда же?


Оригинал
Вчерашнее заявление Сергея Лаврова о переодевающихся дипломатах для нас с Татьяной Фельгенгауэр затмил даже последующие выступления Пескова и даже Путина. Поэтому мы попросили наших радиослушателей сочинить анекдоты в стиле Даниила Хармса о политических переодеваниях и восе необязательно Лаврова.

И вот лучшие варианты из полученных нами за 40 минут

СМС:

Однажды американский посол переоделся Лавровым и пошел на митинг оппозиции. Лавров переоделся американским шпионом в женском платье и тоже пришел на митинг посмотреть. Дебилы бл… кашлянул посол, когда увидел, как Лаврова уводят в автозак.

Стас

Однажды Песков переоделся Марией Захаровой, чтобы сплясать калинку, но забыл сбрить Усы. В последний момент перед выходом на подиум был объявлен Казачок.

Виктор Домодедово

Однажды Вупи Голдберг переоделась в Оксану Федорову, и только Филя унюхал подмену.

Сергей, МО

Однажды Мария Захарова прикинулась Хиллари Клинтон. Надела закрытое платье, сделала умное лицо, улыбнулась. А ноги-то «Калинку» пляшут!

Сергей Булавский

Новости культуры. Подходит к финалу всемирный конкурс переодеваний. В финал вышли: хирург-мотоциклист переодевшийся экономистом, пресс-секретарь МИДа переодевшаяся дипломатом и Дональд Трамп переодевшийся президентом. Но больше всего шансов у Вована и Лексуса переодевшихся депутатами госдумы с пониженной социальной ответственностью.

Москва

Собянин переоделся в символ Нового года, пошёл поздравить горожан с наступающим и три недели не мог после похищения вырваться с подмосковной птицефабрики

Москва

Однажды профессор Мориарти переоделся Аркадием Дворковичем и ну давай управлять российской экономикой. И так до сих пор…

Александр. Москва

Facebook-группа

Anna Serova

Однажды министр Лавров переоделся микояновской докторской колбасой и пришел в гости к Пескову. А Песков его съел.

Владимир Дзыгивский

Заболел однажды Лавров, пришел к терапевту и позвонил. А терапевт из-за двери кричит ему: «А вам не сюда, вам к Хирургу надо!». Однажды посмотрел Лавров на Захарову подозрительно так и говорит : «Мария Владимировна, а Вы правда дипломат или просто переоделись ?»

Константин Тарасов

Однажды Лавров переоделся в гопника и пошел по Вашингтону куролесить. То витрину разобьет, то матом ругнется, а кому и пинка даст. Ничего с ним поделать не смогли. Дипломатическая неприкосновенность все-таки.

Переоделся как-то Песков в слона. Идет по Москве. Все говорят: «Слон усатый! Слон усатый!». Подходит к нему Песков, который пародист, и говорит: — Ты меня не позорь, пожалуйста.

Александр Семеновский

Борясь со своими опозданиями, В.В. Путин порой подменял себя двойниками. Этими двойниками служили, по очереди, его друзья, Игорь Иванович Сечин, и премьер Дмитрий Анатольевич Медведев. Надо сказать, что администрация президента довольно часто ошибалась и назначала их наместниками Путина одновременно. В этих случаях между Сечиным и Медведевым всегда разгоралась нешуточная драка…

Сергей Кузнецов

В детстве Гундяев нарядился в костюм Гагарина. Забрался на крышу дома, посмотрел вниз, а там Мизулина в костюме Терешковой за молодой парочкой из-за куста подглядыает. Хотел рассмотреть получше, но сорвался с крыши, ударился оземь и разом обрёл много всякой веры. И в закон Ньютона в том числе!

Екатерина Чевкина

Однажды Медведев переоделся Путиным. Так и ходит.

андрей коротких

Однажды Песков переоделся вкусным отечественным деликатесом, никто не узнал человека-невиДимку.

Оригинал

Нас с Татьяной Фельгенгауэр необыкновенно воодушевила возможность поучаствовать в тендере на оказание услуг по продвижению РЖД в России и за рубежом. Мы попросили наших слушателей набросать рекламных слоганов для этой компании. Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут.

16105627_370998709930720_3352543430750505221_n

Жаба — Михаил Холодковский

СМС:

РЖД — спим с вами по очереди!
Алексей, Москва

У нас шире, чем в Европе. РЖД. А еще мы длиннее!

РЖД: кому везет, а кому и скрепы.
Елена, Москва

Я волком бы выгрыз Ваш скептицизм
к Российской Железной Дороге!
Купите билет,садитесь в вагон—
увидите Russia раздолье!
алексис.

У наших ушки на макушке!
Миллиардушки на ту-тушки!
Республика Чувашия

Долго запрягаем, долго едем!
С балалайкой, водкой и медведем!
Дорого, неведомо куда
Езьдим поездами Эржеда!
Сергей Чувашский

Вклад в РЖД — залог первейший
Того, что через пару лет
У нас в России станет меньше
Хотя бы на одну из бед…
atomovich

От Фадеева до Белозерова
В РЖД все по-прежнему здОрово!
Все — «ОК» ! Все — sehr gut и bellissimo!
Совершенно от них независимо!
Sergey Paratov

Готовься, Европа, мы уже идем! Russian Iron Roads — фром Раша вис лав

«Только у нас! Летом — жарко, зимой — холодно!»
Павел

Super speed Российский поезд
Всех врагов заткнет за пояс.
20 километров в час —
это лучшее для Вас.
Леонид

Facebook-группа

Евгений Коссой
РЖД — Резко. Жёстко. Дорого.
RZD — Railway Of Your Wildest Dreams!

Александр Михайлов
От Берлина до Сибири, Herr, проедешь ты в мундире!

Екатерина Чевкина
РЖД — спонсор юбилея 2017: «В наших пломбированных вагонах едет ваш завтрашний день!»

Anton Barry Inkeroinen Borisenko
РЖД — наши колеса научили стучать всю страну!

Сергей Кузнецов
РЖД: «От печали до радости ехать и ехать!»

Anna Serova
Вы хотите летать, но боитесь? Есть выход! РЖД — на поезде по цене самолёта!

Константин Тарасов
Что ни поезд — колорит,
От купе и до плацкарта.
Сутки едешь — так тошнит,
Как тошнило Сартра.

Александр Михайлов
Чемодан, вокзал, столица, довезём вас и до Ниццы.

Оригинал

Такой формат Творческого Задания мы с Таней Фельгенгауэр называем «Очередь на Серова»: это когда какое-то явление начинает жить своей жизнью и вокруг него формируются уже свои собственные новости, доходящие до абсурда. Поводом к сегодняшнему ТЗ стало появление Хирурга Залдостанова с докладом на Гайдаровском форуме. Мы предложили нашим слушателям написать новость о неожиданном появлении неожиданного известного человека в несвойственном для него месте с неожиданной же миссией.

Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут.

СМС:

Владимир Соловьев принял участие в Философских чтениях, и там никто не заметил, что Соловьев не тот.
Александр.Москва

Такое уже было в реальности — Медведев в роли президента
Сергей, СПб»

Владимир Мединский наглядно демонстрирует Камбербэтчу преимущества системы Станиславского на примере личного участия в съемках фильма » Викинг» (в роли волхва) на церемонии открытия стадиона «Зенит— арена»…
Адриан, Питер.

Путин приехал вовремя. Сам удивился и уехал обратно.
Татьяна

Информационному агентству NN стало известно, что после выборов -2018 все тележурналдсты в РФ будут работать всего на двух каналах: одни — на Первом, друие — на Беломорско-балтийском.
Лев Тушенко

Виктор Шендерович на телеканале «Царьград»запускает проект «Каклы».
Игорь СПб

Барак Хусейнович зашл в подъезд дома в Оренбурге и … ничего не сделал.
Саид

Facebook-группа

Anna Serova
Елена Мизулина в госдуме съездила по морде Ирине Яровой и обвинила её в моральном людоедстве.

Константин Тарасов
Сергей Лавров открыл конкурс междометий в Чертаново.

Сергей Шамов
Татьяна Фельгенгауэр ворвалась на совещание в МИДе и, несмотря на удивленное лицо Марии Захаровой, приняла в нем участие.

Екатерина Чевкина
Срочно! Дональд Трамп заявил, что после его инаугурации Россию ожидает золотой дождь!

Eugen Krause
Солдаты НАТО заявили о своей непричастности ко входу войск НАТО в Польшу. Главнокомандующий солдат НАТО генерал Кёртис Скапаротти так и сказал: «Их там нет! Это местные силы самообороны!»

Глава Space X Илон Маск заявил, что финансирование программы космических полётов и экспериментов с возвращаемой первой ступенью имеет божественную природу. На вопрос корреспондента «CNN» об источниках финансирования он так и ответил: «Аллах дает. Не знаю. Откуда-то берутся деньги».

Nataliya Kuzmina
«без труда не вынешь рыбку из пруда» — стало лейтмотивом выступления г-на сечина на форуме молодежи на селигере

Оригинал

Вообще, история ерундовая и не стоит упоминания, если бы не подозрения, что это может быть схемой разводки на мелкую взятку, так что нелишне ее знать. Касается она тех у кого есть подростки 16-17 лет или тех, кто сам этим подростком является.

Вчера около полуночи возвращаюсь домой на такси, ибо гружен корпоративными и личными подарками, скопишвимися в редакции, и вообще, хоть и грохнулся утром в грязь, во все еще белой куртке похож на Деда Мороза. Как и положено, слегка выпившего, поскольку команда наша играла в Мозгву. Ну я быстро протрезвел: позвонила жена, и сказала, что Варю (17), возвращавшуюся с первого свидания с ровесником, прямо на выходе из метро в начале двенадцатого сотрудники ДПС (!!!) забрали в отделение за нарушение комендантского часа для детей и они все втроем сейчас едут туда, где намерены дожидаться меня. Продиктовал таксисту адрес отделения, погуглил и остался в недоумении.

Снимок экрана 2017-01-14 в 14.02.33

Ну то есть, в переводе на русский, после 16 лет человек может находиться на улице сколько угодно, хоть всю ночь. В общем и до 16 — тоже, но там хоть за уши можно притянуть автомагистраль или линию электропередач, а вот после 16 — если подросток находится вне помещения, где продают бухло, играют в азартные игры или торгуют секс-игрушками, к нему никаких претензий быть не может. Погуглил еще немножко и понял, что такое злоупотребление законом со стороны сотрудников органов по некоторому недоразумению называемых у нас правоохранительными — сплошь и рядом.

Снимок экрана 2017-01-14 в 14.48.22

Потом Варя, которая будет рассказывать сверстникам о своих ночных похождениях, выяснит, что с некоторыми ее одноклассниками или их приятелями подобное случалось, родителям приходилось ездить в отделение, писать какие-то заявления.

Выяснилось, что сотрудники ДПС остановили ребят, когда они шли от метро домой, молодой человек провожал Варю. Не пили, не курили, не шумели. Вообще, мне казалось, прохожие, в отличие от проезжих, ДПС до лампочки. Но вот нет. Они
не удовлетворились показанным им паспортом молодого человека и социальной картой Варвары из которых следовало, что им уже по 17, и потребовали проехать в отделение. Варя позвонила маме, та через несколько минут была на месте. К детям претензии прекратились, начались к родителям. Передать детей супруге моей Валерии дпсники отказались, настаивая на поездке в отделение, где «навасбудетсоставленадминистративныйпротокол». Ну, поехали. Под неизбывный морализаторский аккомпанемент «Сейчасвыбудетеписатьобъяснениепочемувашидетиночьюшатаютсяпоулице».
Встретили их всех там не очень приветливо: сотрудник ОВД прямо спросил придорожных, зачем их привезли. На что тот пробормотал что-то про распоряжение об усилении насчет несовершеннолетних, на чем экипаж стремительно скрылся в ночи. Минут через 10 ввалился я (опять же через все это унизительное «ожидайте, вас пустит дежурный», а он ковыряется в носу, а на стекле у него, словно в вольере у пингвина написано «По стеклу не стучать» и привлечь его внимание можно только, нагло поставив всю мою новогоднюю поклажу на подоконник), работая лицом под Громозеку, но баттла не получилось. Офицер провел нас в какой-то класс и с порога огорошил тем, что не понимает, на каком основании подростков доставили в отделение. То есть, он разделяет тревогу за безопасность подростков и вообще может у ДПС спецоперация. Спасибо, говорю я, но никто ж ничего не нарушал, Кодекс вон, прямо про это пишет. Ссылка на документ произвела на него совсем удручающее действие и он зачем-то сказал фразу, над которой я думаю до сих пор: «Кодекс Москвы. Ну вы же знаете, мы, в последнее время отстранены от того, чтобы его изменять»
Спасибо, говорю, мы пойдем тогда. А напишите бумагу, что вы у нас их забираете, — как-то даже робко попросил он. Ну нет, говорю, вот кто доставил, тот пусть и пишет, у нас Старый Новый Год, праздник.

Они просто шакалят по улицам и берут подростков на испуг, пользуясь незнанием законов. Про комендантский час для детей все слышали, а что он на самом деле предусматривает, мало кто знает. С ментами связываться никто не хочет — в лучшем случае, как у нас обойдется, а могут ведь и сопротивление сотруднику оформить, а то и наркоту подкинуть. Останавливают-то не гопников, а приличных, у которых несколько сотен рублей в кармане обычно всегда водятся. Наверняка кто-то сразу вытаскивают бумажку-другую и идут дальше. Некоторых, уверен, даже до дома подвозят. Ну а с кем не получается, вроде нас — могут и отпустить, а могут и заговниться, типа, испортить вечер тупыми разборками в отделении в приятном соседстве с бомжами и наркоманами.

Ссылочка на Кодекс теперь у меня в закладках в айфоне, все-таки Варваре еще 8 месяцев до 18. Так что имейте в виду, не бойтесь, не ведитесь и уж конечно не платите им, не пишите никаких заявлений, объяснений и обязательств. Нету у них на вас ничего.

Впрочем, наш вечер испорченным назвать нельзя, так бы выпили по бокалу шампанского, да спать легли, а тут — целое приключение, новогодний квест. Спасибо аниматорам из ДПС и ОВД за нетривиальную развлекательную программу.



Оригинал

Коллега Роменский, пожалуй, единственно возможным образом реагирует на запрет «Дождя» на Украине

И хотя я никак не могу это решение украинских властей приветствовать, да и даже понять, нельзя не сказать, что Украина — жертва продолжающейся военной агрессии, государство, у которого оккупировали часть территории, чьи граждание гибли и продолжают гибнуть на этой войне.. И пока эта агрессия не прекратится, глупо, особенно из страны-агрессора выдвигать ей какие-либо претензии, осуждать и просто обсуждать. Это все равно, что обсуждать поведение и слова человека, находящегося в тюрьме или под пытками. В такой ситуации еще и не то скажешь или сделаешь.

Но если говорить об абстрактном случае, об абстрактной стране, без поправки на войну, то, когда государство определяет, что является правдой и каковой она должна быть, что должны смотреть и слушать жители, а что нет — это проявление слабости этого государства, его неуверенности и его желании оболванивать своих жителей. Еще можно понять, когда речь идет о стопроцентной государственной пропаганде. Но позиция — «вы приглашаете в эфир тех, кто нам не нравится», «вы допускаете высказывания, которые нам не нравятся» — очень слабая. Более того, она непродуктивная — люди ж будут искать пути обхода запрета или замену и найдут. И вряд ли стоит рассчитывать на то, что найденное будет для властей более приемлемое, чем запрещенное.

Ну и якобы поддержка «Дождя» теми, кто сделал все, чтобы лишить его практически всех возможностей работать в России — это ложь и лицемерие как они есть.

Оригинал

В нашем с Таней Фельгенгауэр утреннем эфире есть такая штука — Творческое Задание. Это, как правило, стихи на заданную тему, связанную с горячими новостями или яркими высказываниями. Некоторые из них были написаны на мотив известных песен. Мы решили дать им вторую жизнь и помог нам в этом замечательный актер Геннадий Смирнов. Который и записал 8 из 11 присланных ему текстов. Мы с Таней записали конферанс, эховский звукорежиссер Александр Цернес свел все воедино. Получилась наша собственная «Песня Года». В ночь на 8 января премьера концерта состоялась в эфире Алексея Соломина, а теперь он в хорошем качестве доступен и онлайн. Не торопитесь выключать после того, как мы с Таней попрощаемся, там еще два бонус-трека.

Спасибо всем, и слушателям, и коллегам, которые приняли участие в этом веселом проекте.

Работаем над Песней Года-2017 :)

Оригинал

Последняя премьера нашей версии «Песни года» посвящена высказыванию Владимира Путина о том, каким должен быть его возможный преемник.



Весь концерт прозвучит в ночь на воскресенье в программе «Один» Алексея Соломина.

А Творческое Задание было посвящено злоключениям Ильдара Дадина. Точнее, ответу, который дал о его местонахождении замначальника ФСИН Валерий Максименко, который, в частности, сказал о Дадине буквально так: «Ехал, ехал, ехал. Он не успевал». Это мы и сделали строчкой-заданием, и вот  лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут.

СМС:

Как-то ехал Воланд На весенний бал.
Ехал, ехал, ехал, Он не успевал.
Как-то ехал Путин, а японец ждал.
Ехал, ехал, ехал… Он не успевал.
Дураки. Дороги. Классика. Астрал.
Дадину — свободу! А чиновник врал.
Маша Тутошняя, Москва.



Мы едем, едем, едем
В далекие края,
Где белые медведи
И больше ничего.
А если остановки
Бывают на пути,
То только чтоб обновки
Туристам прикупить.
От щедрости душевной
Сводить их в магазин…
И просим убедительно:
Не трогайте вы ФСИН.
Григорий Спб

Facebook-группа



Сурен Григорян
Ехал, ехал, ехал.
Он не успевал.
Для кого потеха,
Для кого скандал.

ФСИН да ФСИН кругом,
Путь далек лежит,
В мире в том другом
Время не спешит.

В мире в том другом
Позапрошлый век,
Топчет сапогом
Землю человек.

Топчут сапогом
Там людские судьбы.
ФСИН да ФСИН кругом…
То ли еще будет

Лев Апекушин
Мы едем, едем, едем
В далекие края —
И Путин, и Медведев,
И все — и ты, и я.
Мы едем, едем, едем,
Несемся всей страной.
Пытаются соседи
Держаться стороной.
Куда ты мчишься, тройка?
Куда ты держишь путь?
Остановись, постой-ка!
Подумай хоть чуть-чуть.
Покуда без дороги,
Вперед несемся мы —
Уходят понемногу
Все лучшие умы.

Сергей Булавский
Монолог замначФСИН:

Значит, ситуация такая —
Принимайте новогодний дар!
Широка страна моя родная!
Едет,едет,едет ваш Ильдар!

Едет, никуда не успевая —
Ни на Новый Год, ни в Рождество!
Широка страна моя родная!
Неизбежно правды торжество!

Хоть ему и выдали консерву
И дорожный праздничный паёк —
Я, поверьте, не такая стерва —
И на сухомятку не обрёк!

Тормознули в областном централе —
Чтоб не на колёсах отмечать!
Мы его помыли, причесали —
Ну, чтоб Вы могли его узнать…

Он турне продолжил по России,
Познавая Родину свою!
Хорошо, что Вы о нём спросили —
Я Вам эту арию спою!..

Александр Михайлов
Эпиграф: «Признавайся, гадина, куда девала Дадина»

«Ехал, ехал, ехал.
Он не успевал»
Что там Дадин делал
ФСИН так не сказал,
Всю заботу вохры
взвалили на себя
Супом накормили,
Ничего себе

Екатерина Чевкина
Исходник:Новелла Матвеева

Ах, как долго, долго едем,
Далеко лежит дорога,
Бесконечный путь от зоны и до зоны!
Ах, как тихо-тихо в мире:
Кроме близких и хэштегов
Все молчат, куда девался заключенный.

Ну скажи, скажи мне, ФСИН,
Наверно, в курсе ты один,
Ну объясни, куда везут и что им надо?
Что поломался автозак,
И вот небыстро, как ишак
Который круг уже ползет сквозь пробки МКАДа.

…Пришли такие времена,
Что едет-едет вся страна,
И ты, и я, и президент, и вся команда –
За поворотом поворот,
Куда – никто не разберет,
Но в новый год всех ждет горячая баланда.

Еще не кончен наш маршрут,
Пусть политологи и врут,
(Хотя невнятнее, застенчивей и тише) –
Но слышно в этой тишине
По всей стране и всем вовне,
Как тихо-тихо едет-едет-едет крыша…

Александр Семеновский
Над судьбой прореха, над страной провал,
Кто б куда не ехал, он не успевал,
Кто б чего не начал, всем наперекор,
Перед ним маячил, строгий приговор,
«Хэппи-энд» угрюмый, проступал ясней,
Кто б о чем ни думал, — явь была страшней,
Нынче не до смеха, — факты наповал,
Ехал, ехал, ехал… Он не успевал…

Anna Serova
Конечно виноват он сам, — ну слушай,
Ну кто ж теперь его к себе возьмёт?
Нормальный вохр спокойно хочет кушать
А не оправдываться всем, как идиёт

Он будет ехать ехать ехать ехать
Пока не выйдет срок и лишь тогда
Ему дадут куда-нибудь доехать
И высадят, а раньше — никогда

Оригинал
В проекте «Песня года» у нас сегодня была премьера песни «Гудбай, Америка»,

написанной к Дню Независимости США.

А сегодняшнее творческое задание было посвящено Марин Ле Пен. У нее там проблемы с деньгами, и она очень вовремя заявила, что не считает незаконной аннексию Крыма. Мы попросили наших радиослушателей придумать стихотворение со строчкой «Наш бедный друг Марин Ле Пен» или какой-нибудь в этом духе. И вот лучшее из того, что мы получили за 40 минут.

СМС:

Когда мсье Фийон наш друг
Набрал очков партийных вдруг,
Наш бедный друг Ле Пен Марин
Решила подарить нам Крым
И с криками «Сама, сама, —
Немного тронулась с ума. –
Я всё отдам, и всем вам дам».
Но Кремль был тверд: «Увы, мадам».
Григорий Спб

Наш бедный друг — Марин Ле Пен
Попала в русский долг, как в плен.
Но долг друзей нам сущий тлен.
Простим, — держаться надо всем.
Андрей. Москва

Наш бедный друг Мари Ле Пэн,
Верни нам деньги — есть проблем
В Крыму народ встает с колен,
Платить нам пенсии нечем!
БорисМорис

Она на выборах блистала,
Гнала из Франции гостей.
Она Крымнаш уже признала!
Подайте ж милостыню ей!
Она разорена совсем,
наш бедный друг — Марин ле Пен!
Сергей Булавский

Мюсье Пути! Уж нету ни сантима!
И в праздник, Божоле не радует меня…
Ах знали б Вы, как денег ждет в Париже,
Ваш верный бедный друг Мари ЛеПен :-(
Сергей :-)

Поднимет Францию с колен
Наш верный друг Мари Лепен.
Она конечно победит
И да поможет ей кредит!
Пенсионер Вовка

О деньги, сладостен ваш плен.
Когда вас много-это счастье.
Когда вас нет ,то нет совсем.
Без вас мне не добиться власти.
Все превратится в прах и тлен,
Коль я не обращусь к России.
Так плакалась Мари Липен.
Признала Крым и попросила.
Георгий

Наш бедный друг, Мари Ле Пен,
чар твоих опасен плен.
Но все же ты верни кредит,
Россия бабки не не простит.
Сергей, Челябинск.

Facebook-группа

Ринат Мифтахов
Наш бедный друг Марин Ле Пен
Хотела б денег без проблем,
И потому Ле Пен Марин
Сказала всем про остров Крым.
Расчет я вижу в тех словах:
Вдруг денег ей пошлет Аллах?!

Сурен Григорян
Наш бедный друг Ле Пен Марин,
С утра принявши мускарин
(Не ешьте мухомор сырым!),
Взяла да и признала Крым.
С утра же (встав не с той ноги)
Ей кто-то брякнул про долги.
Нет, так нельзя! Долги все – в печку!
Продвинем друга к президентскому местечку,
Ну как не порадеть родному человечку!

Максим Согоян
Пытаясь тщетно встать с колен,
Признала принадлежность Крыма
Наш бедный друг Марин Ле Пен!
В итоге – пролетела мимо!

Екатерина Чевкина
Перекинь ты мне бабки по-белому,
С черным налом в Европах – затык,
И тогда мы с тобой свету целому,
Даже Меркель покажем язык.

Оборзею я до неприличности,
Но весь мир заявлю я – Крым ваш!
Но пока не хватает наличности —
Извини, Вольдемар, за шантаж!

Ты ж пришлешь, ведь контора не спалена,
Ты же тайно болеешь за нас –
И на левой груди – профиль Сталина,
А на правой – Маринка анфас!

И с таким потрясающим опытом
Же не манж, извините, сис жур!
Так не дай же пропасть ты мне пропадом,
Твоей бедной Марин, мон амур!

Elena Gregory
Марин Ле Пен наш бедный друг
Амбициозней всех вокруг
Где деньги взять любой ценой
Её волнует не впервой
Ей в президенты — невтерпёж,
А денег нету! Где возьмешь?
Ай-яй-яй! Хорошая идея!
Есть и Крым , и гордая Рассея
Выборы выборы –
тут все средства хорош

Сергей Воронов
На мотив «мои года — моё богатство»:)

Известно, что вставать с колен
Не так удобно в юбке узкой.
Наш бедный друг Мари Ле Пен
Научит нас любви французской.
Садится партия на мель
И любит нас мадмуазель —
Еще чуть-чуть и треснет блузка.

Она признает Крым и Рым,
Она признает что попало.
Она за су или сантим
Сама бы мальчика распяла.
Дорога к власти — сладкий плен.
Наш бедный друг Мари Ле Пен.
Не к той груди, увы, припала..

Константин Челюдских
Наша Маша громко плачет.
Потеряла, нет, не мячик.
Потеряла в Черном море
Полуостров. Это горе.

Как помочь бедняжке нашей?
Денег дать, а как иначе.
Денег на очки и карту
Ей перевести на карту.

А на большее ни-ни
Нет, и даже не звони.
Денег нет, и дьявол с ним.
Не утонет в море Крым.

Лев Апекушин
Я любил и женщин и проказы:
Некоторых — больше, чем дзюдо.
И ходили устные рассказы
Про мое огромное гнездо.

И однажды, за одну услугу
Мне привел Марию бизнесмен:
«Это наша бедная подруга,
А зовут ее Мари Ле Пен».

А у ней — широкая натура,
А у ней — открытая душа,
А у ней — отличная фигура,
А еще в кармане — ни гроша.

Ну а ей — ей нужно в президенты,
Ей нужны победы и успех,
А взамен — простые сантименты:
«О, Владимир, ты — сильнее всех!».

Я ей дал кредит, ведь мне не жалко,
А она приходит за вторым.
Я в ответ: «Ты прояви смекалку:
Дам кредит, когда признаешь Крым!»

Женщины — как очень злые кони:
Захрипит, закусит удила!..
Может, я чего-нибудь не понял,
Но она обиделась — ушла.

…А потом пропали все волненья —
В новый год опять пришла она.
У меня такое ощущенье,
Что ее устроила цена!

Александр Толстов
На музыку » А ты мне улица родная…»

Чудес в стране у нас немало
И ими полнится страна
С Мари Ле Пен их больше стало
И нам тем стала дорога
Она признать готова много
Когда пуста ее казна
Держись, Мари, еще немного
И ты получишь все сполна
У нас так ждут людей немало
А им: Держитесь! Бла, бла, бла!
Мари, похоже , ты попала
Как всех ведь кинут, во делаа



Оригинал

Продолжаем премьеры нашего проекта, который родился на основе произведений наших радиослушателей. Некоторые из них настолько хорошо ложились на музыку известных песен или даже были специально так написаны, что мы решили выпустить целый альбом, оформив его как финальный концерт «Песни Года». Мы с Татьяной Фельгенгауэр заделались ведущими, а все песни исполнил замечательный питерский актер Геннадий Смирнов. В альбоме десяток песен и бонус-трек, полностью весь «концерт» будет представлен в ночном эфире Алексея Соломина в ночь на воскресенье.

Сегодня ставили Как Упоительны в России Вечера из цикла «Покемон в классике»

И Гоп Стоп по следам скандала «Киркоров-Маруани»

Сегодня на Творческое Задание вдохновил Пол Маккартни, который спел на вечеринке у Романа Абрамовича.

Мы обратили внимание на то, что поет он на малоразборчивом для чуткого русского уха английском языке. Безусловно, уважаемые гости, чисто из вежливости, благосклонно принимали заслуженного битла и его более молодых коллег, но терпение небезгранично. Поэтому мы предложили помочь с репертуаром и сочинить для Маккартни и любых других известных иностранных исполнителей песню на корпоратив у российского олигарха. Вот что мы получили за 40 минут, вашему вниманию лучшее:

На мотив «Естудей».

Я вчера,с Джоном пел про мир и все дела.
А сегодня с Киллерс я пою,
А-бра-мо-ви-чу.
Алексис(казань)

На мотив «Дубинушки»:

Англичанин-мудрец, весь ушел в Интернет,
Строит, падла, какую-то штуку,
А наш русский мужик поллитровку глотнет
И затянет родное про клюкву.
Эх, ты, клюквушка ухнем,
Эх, ты, красненька, сама пойдет.
Григорий Спб

Facebook-группа

Anton Barry Inkeroinen Borisenko
(чтобы были не ихние там пол-маккартни, а русифицированные, полноценные маккартни! «Mrs. Vandebilt»)

Ресторан, стадион или тент —
платят нам внушительный рент.
Вот теперь приехали к вам
Мы сюда!

Хоп, хей-хоп!

Ваш крутой корпоратив
Мы так рады, посетив!
Тут живут — не парятся!
Мы «Вдовы Клико» нальем,
пару песен вам споём
Нам у вас здесь нравится!

Курит в углу миссис Вандербильт,
видя русских размах и разгул!
Тут живут не парятся!
Звезды тут не старятся!
Деньги не кончаются!

Хоп, хей-хоп!

Тут живут — не парятся!
Нам у вас здесь нравится!
Может быть… оста-нем-ся!

Сергей Воронов
Очень трудно из балбаха
Песню забабахать,
Даже если ты Маккартни Пол.
Нужно выйти к олигарху
И порвать рубаху,
И забыть про «Естердей» и «Гёрл».

О, гёрл…

Надо петь про берег Дона
И про ветку клёна,
Про ворА, что едет с именин.
Про гармонь, Аляску, водку,
Про берёзку-патриотку.
И не надо «Елоу субмарин».

О, ноу…

Екатерина Чевкина
Мирей Матье, Roma

Рома, Рома, Рома —
Это имя всем знакомо!
Рома, Рома, Рома —
От тебя всем светло!
Пусть ругают Рому
Что у Ромы не все дома,
Главное что, Рома,
У тебя есть бабло!

Мария Рудакова
На песню «Песенка о хорошем настроении»:
Если вы, нахмурясь,
Выйдете на остров,
Там где олигархи
Встречают Новый год,
Пусть вам, улыбаясь,
Помашет микрофоном
Сам великий Пол Маккартни.
Круто? То-то вот!!!
И улыбка, без сомненья,
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Не покинет больше вас.
Если сам Киркоров
Вам уже не в радость,
Если Пугачева
Вам уже не в кайф,
Можно лишь немного
Посорить деньгами.
Лучше всяких слов порою
Деньги убедят.
И улыбка без сомненья
Вдруг коснется ваших глаз
И хорошее настроение
Не покинет больше вас.

Сурен Григорян
На мотив: The Beatles — All My Loving

Клос йор айс и послушай
Узнай мою душу —
Она утомилась в борьбе.
Ты ее подогрей
И люби эври дэй
А я спою песню тебе!

Дай мне мани, дааай мне мани
Дай мне мани, и я спою тебе!

Олигархи, в натуре
Должны вы культуре!
Не вечно же спорт вам кормить!
Спорт пошел нынче грязный,
А искусство прекрасно
Учитесь себя в нем любить!

Дай мне мани, дааай мне мани
Дай мне мани, и я спою тебе!

Insburg Trance
Yesterday,
Нефть была по ихних 100 рублей
А сейчас по 50 уже
Oh, I believe in yesterday

Suddenly,
Переводим выручку в рубли
Ну а с ними тупо на мели
Future came suddenly

Why нефть is too low I don’t know,
She wouldn’t say
I did something wrong?
Now I long for yesterday

Yesterday,
Было с газом тоже все ОКей
А сейчас один лишь знает бог
Где пройдет теперь поток

Где труба will go I don’t know,
She wouldn’t say
I did something wrong?
Now I long for yesterday

PS 

Екатерина Гамазова
Ах, была бы я Абрамовичем,
Клуб имела б футбольный я свой,
Пол Маккартни с Филиппом Киркоровым
Услаждали б мой слух за едой.

А была бы я Полом Маккартни,
Меня б Рома на праздник позвал,
Угостил бы, наверное, знатно
И бабла бы, наверное, дал.

Если б песни писать я умела,
Ну, как Воронов или Сурен,
Я на всю бы страну прогремела,
Сам Смирнов мои песни бы пел.

Но, похоже, ни денег, ни славы
Я добиться уже не смогу…
Приучаюсь гордиться я малым:
Стих мой Плющев прочтёт на бегу.

Оригинал

Самое обсуждаемое

Популярное за неделю

Сегодня в эфире