plushev

Александр Плющев

05 августа 2017

F

Наши с Таней Фельгенгауэр рабочие будни закончились, хотя это не помешает вам посмотреть наших прекрасных Живых Гвоздей этой недели: Валентина Wylsacom Петухова, Анну Наринскую, Надежду Толоконникову и Евгения Шестакова.

Но не не хочет успокаиваться Facebook-группа, и один из ее участников — Александр Ляхов — придумал внеклассное Творческое Задание: изложить историю с подводной охотой Путина глазами щуки. Вот лучшие варианты, которые мы получили в течение пятничного вечера.

Жаба: Mihail Holodkowski

Владимир Дзыгивский
Щучий дар мой волшебный
Отрицать смысла не имеет.
Про Емелю рассказ хвалебный
Помнят все, кто читать умеет.

По велению щучьему сказка
Завершилась тогда хэппи-эндом,
Образ мой как-то стал затаскан,
«Щука» стала известным брендом…

Я людей сторонюсь и скрылась
Далеко — в сибирском уюте,
Но свобода #!$&ой накрылась —
Прилетел на рыбалку #утин…

Два часа он за мной гонялся!
Ну какого рожна ему надо?
Чтобы Трамп его испугался?!
Чтобы я разогнала НАТО?!

Нет уж. Хватит. Пусть на котлеты
Повара меня враз прокрутят,
Чем потом сочинят памфлеты,
В инстаграммах посты замутят!

 

Я — щука, я — хищник речной,
В Сибири моя обитель,
И тот, который погнался за мной,
Сразу видать — любитель.

Мутить речной ил целых два часа,
Чтобы поймать рыбёшку —
Охота подводная? Чудеса!
Под камеру — чушь, понарошку…

Смотреть на потуги его — нету сил,
С охраной нырять? Ну дела…
Никто никогда так меня не смешил —
От смеха я померла…

 

Сибирь. Рыбалка. Путин. Щука.
Полдня ныряет — смысла нет.
Коль долго правишь, всюду скука —
Кругом враги. Исхода нет.

И завтра всё пойдёт сначала,
Заглянет вдаль, раздастся вширь:
Смотрите все! По всем каналам
Хвост щучий, Путин и Сибирь.

Давид Цуцкиридзе
Кто гоняется за мной,
Малорослый и нагой,
Улыбается хитрО,
В стильной маске с Go Pro?
Испужалась я до жути,
Пригляделась, это ж #утин!
Два часа за мной гонялся,
Грёб ластАми, надрывался…..
Заявил потом Песков:
Плодотворным был улов!
Вы ему не верьте, братцы,
То была дезинформация!

Че-то месяц не задался,
Тип за мною увязался,
Аж с Фолклендских островов,
В странной маске, без трусов,
Он три дня за мной гонялся,
Только, как он ни пыхтел,
Был он явно не у дел;
В море средство есть одно,
Я чуть шо — ложусь на дно!
Оказалась я вполне
Досягаемости вне!
Вечером включаю телек,
Там усач пургу метелит,
То есть, гонит он пургу,
Умираю — не могу!
Сообщает как о чуде,
Будто некто В.В. Путин
Меня — щуку изловил.
Вот, придурок, вот д...бил!

Elena Gregory
В реке родИлась рыбонька
В реке она росла.
Была она зубастая
Поджарая была.
В сибирском заповеднике
Глухой в округе лес,
Ходила щука смелая
Нагуливала вес.
Вдруг появилась лодочка,
А в лодке — мужичок,
В крутой экипировочке
Охотник — рыбачок.
В руках его винтовочка,
Чтоб щуку подстрелить.
Такая рокировочка —
Ухи хотел сварить.
Но щука хитроумною
И верткою была,
Загнать решила этого
Охотника — орла.
То о поверхность реченьки
Она хвостом плеснёт,
То в омуты холодные
На дно его зовёт.
Пришлось нырять за щукою
(Поймать хоть на крючок),
Замерз и разозлился тот
Бывалый мужичок.
А результат рыбалочки
Песков изобразил
В официальной сводочке
От администрации Президента.

Anna Serova
Зову я смерть. Мне видеть невтерпёж
Как подплывает вражеское тело,
Как мажет гарпуном так неумело,
Как тычет мне в ребро какой-то нож

Мне триста лет. Я медленна, слаба
И чешуи мои поистрепались
Но я ещё немного напрягаюсь
И отплываю. И опять жива.

Ах, сколько проживу ещё часов?
Никто не знает. Разве что Песков.

Talia Levari
Где-то в Штатах плачет Трамп, всхлипывая жалко,
мир затих когда монарх отбыл на рыбалку.
То ли Белая Скала, то ли Камни Черные,
щука там ужасно зла, просто непокорная.
Царь сражаясь за улов леску рвал отчаянно
и оставил без трусов целый взвод Папановых.
Вот и фото, мир вздохнул, Трамп утер слезинку:
Не использовал наш царь атомной глушилки

Екатерина Чевкина
Высоцкий о текущем моменте:

Мир гудит и принимает санкции,
Оказался Трамп не Дед Мороз.
Запад, от Финляндии до Франции,
Сцапал за турбины нас всерьез.
Отвечает МИД, мол, буду сукою,
Сам Лавров берется за перо!
А президент гоняется за щукою,
Глядя в подпиндосское GoPro.

А на фига ему в такое время щука —
Песков не в курсе, пока ни звука.
Нам представляется вполне простая штука —
Все ради look’а, где Он и щука.

Есть вариант, что в своем брюхе эта щука
Таскает запись отправки «Бука».
А если так, то не кури бамбука —
Нам нафиг, нафиг такая щука!

...Тут вот @aavst слил в твиттер долю кривотолка —
Яйцо, мол, в щуке, а в ем — иголка.
Вот попади такой девайс в чужие руки —
Возьмут, гадюки, вот прям из щуки!

...А есть у Вагнера еще такие глюки,
Что Нибелунгов кольцо у щуки.
Но Вагнер в Сирии, там у него базуки,
А Зигфрид это… у него внуки.

Я публикую это дело на фейсбуке:
Какие щуке достались муки!
А если нам помочь рванулись ваши руки —
Счет в Western Union — «В поддержку щуки».

Barry Inkeroinen Anton Borisenko ***
Шлепок, шлепок, еще шлепок,
опять шлепок и вот —
ввалился в речку без порток
какой-то идиот…

А впрочем — нет, он гад — в портках,
и с ним еще ружжо!
Скорей плыву отсюда нах!
Тут, блин — нехорошо….

И думал ныряльщик, взводя свой курок:
Эй, щука! Стой, сука! Тут кто без порток?

Нет-нет, чувак, так не идет!
Не ловят так улов —
вон по реке эскадра прет
торпедных катеров.

Неправда, что охрана вся
сидит на берегу!
Подплыть и укусить могу,
но целится Шойгу!

Но думал ныряльщик, темп резко взвинтив:
Ну тварь, погоди! Ну, тварь, погоди!

На берегу восторг вокруг:
все ставят ставки на 
меня иль эту… амфоРу —
Он вытащит со дна?

А он все прет, да он маньяк!
Он как в Сибири жил!
И я кричу ему, чувак —
ты б корюшку ловил!

Но думал ныряльщик, толкаясь от дна:
не так в подворотнях учили меня!

Ну черт с тобой! Последний шанс
за камнем припасен:
коль не уймешься третий час,
на этот случай — дрон!

Его геолог утопил
(вы думали — шпион?)
всё, выпускаю — на, пали!
Мой рыбий хвост спасён!

И думал охотник, хватая улов:
Придется тебе потрудиться, Песков!

Сурен Григорян
А вот и щуку нам поймал веселый Путин,
Веселый Путин, веселый Путин!
Ведь он во всем всегда дойдет до самой сути,
И всё на свете знает лучше всех!
Знает Путин про реки и горы,
Про глубокие тайны морей,
Про птичьи разговоры,
Про синие просторы,
Про нас и про других людей!

Он привык за победу бороться,
С ним, как щук, мы врагов победим!
Ему все удается,
И он всего добьется,
И он от нас неотделим!

И птицу синюю поймал веселый Путин,
Веселый Путин, веселый Путин!
Никто на свете не сравнится с ним по крути,
Об этом знает каждый зверь в лесу!
С ним Песков и другие пророки,
С ним великий могучий Рамзан,
С ним гвардия стальная,
С ним сила удалая!
И некуда деваться нам!

Каждый срок ему свыше дается,
С каждым сроком ему веселей,
Ему все удается,
И он всего добьется!
А ну, Димон, скорей налей!

Оригинал

Вчера Россия запретила поставки свиней (свинина и так была под эмбарго) из Румынии. Куда не пустили Дмитрия Рогозина. Многие предположили, что таков симметричный ответ россиян.
И мы с Татьяной Фельгенгауэр подумали, какими могут быть ответные санкции, если не пустят кого-то другого из российского руководства? Что еще мы можем закрыть для импорта в ответ на меры против поездок наших лидеров?
И вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира:

СМС:

Вот как-то не пустили депутата
На дачу на Лазурном берегу
За это запретим ввоз лазурита
Созвучное по смыслу и слогу.
Тосканини

Когда спецслужбы у руля
Случайных нет решений,
Есть код секретный у Кремля
Учёта прегрешений:

Не пустит некая страна
Известного министра —
СвиньЯм объявлена война,
По схеме выбрать быстро.

Песков — баран, Рогозин — свин,
А Чайки — черепашки,
Деликатесы — весь минфин;
Нет гражданам поблажки!
Татьяна

Не дают спортсменам нашим бегать, прыгать и метать?
Их мочу начнём по трубам вместо нефти мы качать…
atomovich

Мы за Диму, за Рого
вам ответим – ого-го!
И за всех, за прочих Дим
мы вам тоже воздадим.
Так ответим падлы, гады,
сами будете не рады:
Прям сейчас и запретим
навсегда, совсем ИГИЛ.
(Запрещенный в РФ)
Григорий Спб

В ответ на запрет въезда в страны ЕС Милонова, Россия запретила поставлять товары для геев: косметику, джинсы в обтяжку и прочее.
Александр.

«Все в общем братья в этом мире,
Ну если клеточки сличить:
Рогозин, свинка, даже Жирик —
На стеклышках не отличить.
Тому на выход ходу нету,
Хвостатых тормозят на вход,
И все оценит по сюжету
Экрану преданный народ!»
А.Н

Если запретят выезд И. Шувалову, мы в ответ лишим международную кинологию удовольствия созерцать на зарубежных выставках корги его жены, — пусть довольствуются собаками королевы Елизаветы! И не будем там у них обслуживать и заправлять семейный «Бомбардье»: импортозаместим патриотичными запчастями и топливом!
Наталия

А потом позвонил соловей:
— Пришлите побольше свиней.
Мы сегодня вдвоём с журавлём
Чудесное мясо сжуём.
— Нет, нет! Для журавлей
Не привозим мы больше свиней!
Купите-ка лучше корову!
Игорь

На отказ выдачи виз группе депутатов — запретить перевод трудов Ч.Дарвина на русский язык.
Григорий

В ответ на запрет въезда Матвиенко, запретить ввозить кур.
Виталий

Не пустят Медведева в Европу — тогда запретят ввоз игрушечных уточек.
Эховед

Facebook-группа

Лев Апекушин
Ну, казалось бы, что тут такого —
Не пустили в Европу Пушкова.
Но в ответ мы, Европу пугая,
Запретили к нам ввоз попугая.

Александр Семеновский …
В связи с запретом на въезд в Европу депутата И. Яровой, Роспотребсоюз официально отказывается импортировать европейскую упаковочную продукцию. «Обойдемся своими пакетами» — заявил представитель Роспотреба Иван Кулько.

завтра возможно мы с вами поймем,
кто во властях почему и почем,
ради Рогозина злых провокаций,
мы от свинины должны отказаться,
сцепится если с Европой Лавров,
дело, к примеру, дойдет до коров,
а за Мединского всяки дела,
может, в ответ, мы не примем козла,
раз есть чиновник, то есть и цена,
только вот где её величина?..

Сурен Григорян
Как сложно в мире всё закручено,
Мне в страшном видится бреду:
Куда-то не пустили Путина –
Нам запретили всю еду.

Андрей Штольц
Не пустили кого-то церковного — запретили ввоз скрепок


Лев Апекушин

Непонятный был запрет от посла литовского —
Не хотят к себе пускать
больше Жириновского.
Симметричный есть ответ, с нашей точки зрения —
Мы не будем к нам пускать ваши удобрения!

Сергей Воронов
В личины разные рядится санкционка.
Внимательней, друзья, не с кондачка.
В Большом не ставят пусть «Три поросёнка».
Изгнать из «Винни Пуха» Пяточка.
На всех свиней без отговорок плюньте,
Так приказал сам господин ПЖ.
И только славный поросёнок Фунтик
Пусть долетит в Молдавию уже.

Gougelin Flora
Если Европа забанит Медведева — запретить импорт кроссовок из неё ( Европы)
Если США забанит Медведева запретить всем Россиянам носить джинсы и есть поп-корн, а из США запретить Всю продукцию Apple: IPhone, IPad, IMac

Barry Inkeroinen Anton Borisenko

В ответ на запрет посещения ЕС членами ЕР и сотрудниками НТВ — ограничен ввоз жаб и гадюк.

Плачет цирк Дю Солей – гастроли запретили
Потому что депутатов в Штаты не пустили…

Talia Levari
В этот ваш последний выпуск на ближайших много дней почему мне надо мыслить про каких-то там свиней?! Невозможно угадать что придумал депутать,но читая длинный список смело можем запрещать: не пропустят Голодец — запрещаем холодец, а Лавров не долетит -список специй запретим, высылаем Колобковых и Ткачевых-нелегалов, соколов, пучков, орешки к перевозу запрещаем…А вот Танечку и Сашу не позволим выпускать, потому что это НАШЕ!! Не согласны месяц ждать!

Екатерина Чевкина
Мы превентивно и по доброй воле
откажемся от ввоза средств от моли,
а то случись где новый их_там_ нет –
oни на наше_все введут запрет!



Оригинал

Посмотреть нас и Надежду Толоконникову можно здесь

Сегодня мы с Татьяной Фельгенгауэр решили посочинять про твиттер. Повод дал Дмитрий Рогозин, который потер твиты про румын. Тему мы сформулировали так: «И в твиттер больше не писал». Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут

СМС:

Я в твиттер больше не писал.
Накидывал лишь гордо в вентилятор,
а он уже распространял,
фекальный мой распределятор.
Что телеграмм, что VPN,
К чему заморская причуда!
Проброс и критик власти, получил привет,
Госдеповский агент, Иуда!
Стас

Задание «Выдающийся деятель ВПК»
Он угрожал врагам расправой,
«Звездою Смерти» потрясал,
Но, уязвлён недоброй славой,
Он в «Твиттер» больше не писал…
Андрей, Москва

Рогозин Трампа
Так достал,
О нём он раньше
И не знал,
А как узнал,
То с перепугу
Он санкций кучу
Набросал,
Но в твитер
Больше не писал.
Геннадий Хирсанович

Рогозин запускает мины,
Европке кулаком грозя,
Венгерцам, прочим там румынам…
Да лучше б в твиттер не писал!
***
Госдума сайты прикрывает.
Не думайте, что — нам «коза»,
К чинуше жалость их живая,
Чтоб в твиттер больше не писал.
***
Царь-батюшка читает книги.
Иване, Грозный ли, Сусан,
Ему близкИ . Но есть верИги:
Он в твиттер сроду не писал.
***
Инет начальству хуже яда:
Он — кнопка в стуле и буза.
— К ноге, народ! Спокойно! Рядом!
И в твиттер больше не писал!
С уважением, Даша с Хорошёвки

Кончил вешать я лапшу,
в Твитер больше не пишу.
Что Фейсбук, что Телеграм –
не ищите больше там.

Стал отныне мальчик Дима
мизантропом нелюдимым,
потому как полон рот
всякой дряни. И хлопот
лучше данному лицу
Не искать на задницу.
Григорий Спб

Мне стали слишком мешать мои тёртые твиты,
мне так долго втуляли,
что все же есть запретные плоды!
Гудбай,Румыния,о!
Где я не буду никогда!
Услышьте же,гады,
я всех вас запомнил навсегда!
Евгений, Пенза

Вон из сети! И в твиттер больше не писюк!
Пшли все! Чтоб предъявлял мне всяческий…
От них мне спасу нету.
Чуть позабудут может, что нибудь твитну.
Карету мне, карету.
Александр

Завёл рудольфыч как-то твиттер,
и фотки с путиным залил ,
но фейком оказались твитты,
и в твиттер больше не ходил.

Зашёл Димон однажды в твиттер
и там кроссовки заказал,
Навальный быстро сделал митинг,
и в твиттер больше не писал.
Даниил,Москва

Facebook-группа

Anna Serova
Эпитафия: однажды он не то сказал и в твиттер больше не писал…

Владимир Дзыгивский
Рогозину был Твиттер нужен,
Рогозин всё в него писал.
Но твиты были неуклюжи –
И Твиттер враз не нужен стал.
Не пишет боле твиты в Твиттер,
Потёр он всё и удалил.
Надел он старенький свой свитер,
И в глушь, в Саратов укатил…

И лампа не горит, румыны – плохиши,
И если в Твиттер ты хотел всё написать, то – напиши.
Любой обманчив твит, вокруг – врагов вагон,
И санкции – как обух по башке, и выронил айфон…
Кремлёвский кабинет, и тихих слов накал –
Он быстро понял всё и в Твиттер больше – не писал….


Александр Семеновский

Он только выглядел сердитым,
|Внутри ж был трепетный вассал,
И после нагоняя в твиттер
Он сообщений не писал
——

Elena Gregory
Нам помнится Медведев
А может не Медведев,
А может быть и Путин,
Но тоже хорошо
Писал в своем фэйсбуке ,
а может быть и в твиттере,
А может и на встрече
Чего-то там сказал
Что на бюджете в ВУЗах
Места не уменьшались
А может увеличились,
И всем спокойней спать.
А всем пенсионерам
Здоровья и успехов
А может и веселья
И всяческих удач!

Александр Семеновский …
Да, не писал он, вроде в твиттер,
Предпочитая в инстаграм,
Смотреть на всех в прицел винтовки,
И кто не понял, тот поймет

Екатерина Чевкина
Недавно тут один вассал
в сетях соседей об…скорбил.
Но после твит свой удалил
и больше в твиттер не писал.

Сергей Булавский
Баллада.Ошибка резидента.

Натянув домашний свитер,
За державу чуя боль,
Резидент пробрался в Твиттер.
(Позывной — «собака-моль»)

Под фамилией Платонов
Он легенду затвердил —
Белоленточных г@ндонов
Он в сети вовсю мочил!

До Америки добрался!
Здесь-то он и наследил:
Оказалось — он за Трампа
Против Хиллари топил!

И когда со всей Россией
Он под санкции попал,
Резидент ушёл в отставку.
В Твиттер больше не писал

Talia Levari
Чиновник Пушкин, крайне вредный
Охальник, критик и изгой,
знай месяцами жил в деревне,
а вот на службу ни ногой.
Увидев чистый лист бумаги,
писал стишки и рисовал,
своих советов, даже тайных,
сотрудникам, увы, не слал.
Не появлялся в царской свите,
ему звонишь — ответа нет,
и не строчил стишата в твите,
царь не одобрил интернет

Сурен Григорян
Сегодня с ужасом узнал –
Мой твит имел неверный смысл.
Я в твиттер больше не писал
И мимо унитаза писал.

Nataliya Kuzmina
был популярен он в народе
но осторожен по природе
он с крыш паркуром не сигал
и в твиттер больше не писал

Оригинал

Сегодня мы с Таней Фельгенгауэр попросили наших слушателей сочинить рифмованные поговорки. Про все наше общественно-политическое, НО! Важно, чтобы было слово «без». Поводом стало то, что «Ночные волки» не получили грант на проведение традиционной новогодней елки.

Я придумал «Волки без елки — как стог без иголки»
Вот еще варианты от опытных ТЗ-шников:
Весь Китай без vpn-а — ну а мы какого хрена?
Хахалева без Кобзона — как Манхэттен без Гудзона
Рогозин без Румынии — подвох авиалинии
Песков без часов как Песков без усов

И вот лучше варианты, которые мы получили за 40 минут

СМС:

ЭХО БЕЗ САРКАЗМА.КАК ДУМА БЕЗ МАРАЗМА
Утро без Плющева и Фельгенгауэр как life without power ;)
Муравей.

Рогозин без Кишинева, снова все дома.
Стас

Поклонская без Учителя , как двоечник без родителя.
Стас

Какая ж песня без баяна?
Какая ж свадьба без Рамзана?

Без нефти и без газа
Коньки откинем сразу.

Стало спорту бы легко
Без Виталия Мутко.
atomovich

Россия без запретов, что кучер без кареты.
Алена

Собянин без реновации, как Навальный без демонстрации! ;-)
Анна

Гос. Дума без запретов,как ислам без минаретов.
Игорь

Воронеж без Америки, как масло без вареника.
Стас

ПУТИН БЕЗ ТРАМПА, КАК ПРОПУСК БЕЗ ШТАМПА.
ВАДИМ

Космос без Рогозина
Как роза на морозе, на 
Суровый Томск

Плюшев без Тани как Татарстан без Казани )))
Олеся

Яровая без пакета,как влюбленный без букета.
Игорь

Facebook-группа

Андрей Штольц
Медведев без кроссовок, как метро без остановок
Алкашик без фунфыриков, как пиво без пузыриков
В России дороги без ям, как без лясек-масясек Амаяк Акопян
Россия без врагов — безработный Соловьёв
Трамп без твиттера, как сисадмин без свитера
РПЦ без Исаакия, как «Шинель» без Акакия (feat Екатерина Чевкина)

Владимир Дзыгивский
Лавров без мата – как Ленин лохматый
Навальный без зелёнки – как масло без маслёнки
Путин без «ответных мер»? — Гей-парад в КНДР!

Александр Михайлов
Захарова без фейсбука вопиющего, как Фельгенгауэр без Плющева
Ночные волки смотрят в лес, тем более, что без.
Леонтьев без истерики, как доллар без Америки.

Екатерина Чевкина
Россия без Крыма — как Корея без Кима.
Ким без ракет — как муха без котлет
Протест без Явлинского — как водка без «Клинского»

Анастасия Попова
Первый канал без Малахова, словно Орбит без сахара
Собянин без плитки, сплошные блин убытки

Barry Inkeroinen Anton Borisenko
Хирург без грантов — как Кремль без курантов
Рогозин без Молдовы — как бык без коровы
Наталья без Николая — как двор без сарая
«Эхо» без пранка — как война без танка
Дипломат без склада — как тюрьма без ограды
Медведев без «Кляйна»? Ты что, ненормальный?
Новый фильм без «сороков» — просто жизнь без дураков.
«Ахмат» без Баскова — как детство без сказки, нах!
АП без Кириенко — как Рогозин с «Ленкой-енкой»

Anna Serova
Леонтьев без водки как весла без лодки
Утро без разворота как без барана новые ворота
Бизнес без откатов, как дискуссия без матов
Москва без реновации как мозг без трепанации (feat Екатерина Чевкина)
Суд без беспредела — как носки на руки надела

Екатерина Чевкина
«Эхо» без Веллера — как наброс без пропеллера
Без пальмы сыр — как карта «Мир»
Путин без срока нового — как плитка без стока ливнёвого
«Разворот» без Гвоздя как протест без вождя
Ремонт без плитки как допрос без пытки
Плющев без Фельгенгауэр — как без граффити брандмауэр
Эхо без Метеоскопа — как язык без Эзопа

Светлана Маноцкова
Без супруга (-ги) койка спальная — словно Путин без Навального.

Александр Семеновский
Младший Чайка без отца, как несушка без яйца
Сечин без мигалки — как душ без раздевалки
Выборы без подтасовок — как Медведев без кроссовок.

Nataliya Kuzmina
поп без джипа как раввин без кипы
кадыров без путина как варум без агутина

татьяна акимова
Гундяев без кортежа — что-то ухо режет
Венедиктов без клеточки как бедные у чиновников деточки

Сергей Шамов
Медведев без утки, как Петросян без шутки
Москва без «раскопок», как Плейбой без попок

Сурен Григорян
Президент без фарисейства, словно гений без злодейства
Москалькова без «не верю»как без Моцарта Сальери (feat Nataliya Kuzmina)

Оригинал

Про подписанный вчера закон о запрете VPN: Работать на деле это не будет, трудности создаст. Говорит, прежде всего о том, что нынешняя система блокировок — полностью бесполезная, люди либо ее легко обходят, либо могут легко научиться ее обходить. Теперь им пытаются создать дополнительные трудности. И это частично удастся, но путем дальнейших издержек. Тонкое место — исключения для компаний. Со временем в исключения может превратиться вся страна. А вообще напоминает советскую борьбу с самиздатом и западными радиоголосами.

История с Apple, которая вычищает из китайского Apple Store приложения с VPN говорит об очень неприятной тенденции. И, хотя обходится очень легко — достаточно зарегистрироваться в другом, например, американском, магазине — все это удручает. Хотя бы потому, что другие страны будут брать пример с Китая и настойчивее требовать от сервисов сдавать своих пользователей с потрохами.

В некоторых случаях, когда сервисы особо упорствуют, чиновникам приходится врать, что они уже обо всем договорились и нагнули ту или иную компанию. У нас было так с Google и Facebook, например, по закону о персональных данных, когда роскомнадзор заявлял, что есть догвооренность6 вот-вот, на днях, но воз и ныне там, их серверы в Россию не перенесены. Возможно, именно такой случай — с телеграм. Иранские власти заявили, что часть серверов перенесена в Иран. Но это совсем не так пишет Дуров и говорит, что речь идет о сторонних компаниях, которые хранят зашифрованный трафик, без персональных данных. Кому мы больше верим — Дурову или иранским властям? Понятно — Дурову. Но все равно, пропагандистский эффект от такой дезы — гигантский. Кто там будет разбираться в этих типах серверов. Ложечки найдутся, а осадок останется, типа, ваш Дуров только на родине такой смелый, а вот в Иране прогнулся и ничего.

Оригинал

Посмотреть нас и великолепного Валентина Wylsacom Петухова можно здесь

Сегодня мы с Татьяной Фельгенгауэр предложили нашим слушателям сочинить дипломатические считалочки. В честь обмена санкциями и прочими мерами. И вот лучшие варианты за 40 минут.

СМС:

На златом крыльце однажды
Путин с Трампом выпили залпом;
Тиллерсон и Кобзон открыли Хиггса бозон;
Навальный и Клинтон жевали битум;
Мизулина и Меркель заработали шекель;
Милонов с Макроном стригли газоны;
Гулял Берлускони с лабрадором Кони;
Джон Кэрри, Тереза Мэй, —
Не задерживайте добрых и честных людей.
Всем — от Австралии до Великобритении —
Новое творческтое задание:
Каждую пятницу — новые санкции;
Кто придумает хуже — дурак и пьяница!
Фома Неверов, Кемерово

Считалочка
Аты-баты, мы и Штаты,
Аты-баты, не в ладах.
Аты-баты, дипломаты
Говорят, что дело — швах.
Аты-баты, выгоняем!
Аты-баты, не пускаем!
Аты-баты, отберу
Вашу дачу в Сербору!..
Отдавай мои игрушки!
Не садись на мой горшок!!
...Напекло ли всем макушку?
Или просто — нервный шок?
Маша Тутошняя

Десять дипломатов пошли купаться в море.
Семь утопли в санкциях и их осталось трое.
Толя

На золотом крыльце сидели:
Вова царь, виолончелисты,
ФСБ, пропагандисты,
повара и поварешки.
Кто ты будешь такой
Филипп

Раз-два-три-четыре-пять,
Будем в санкции играть.
В сильвер бор ты не ходи,
В сторну склада не гляди ,
7-5-5 домой иди, Нас попробуй, победи.
Вит.

«Наслаждайтесь по порядку
Путин делает зарядку:
Раз — снимает вражий сыр
Тот, который весь из дыр,
Два — берет назад сарай,
Чтоб у Трампа был раздрай,
Три — на минус интернет
Всем зеркальщикам привет
И в-четвертых он опять
Лет на 20-25...»
А.Н.

На золотом крыльце сидели:
Путин, Медведев,Рогозин, Стрелков,
Один Ковальчук и еще Ротенберг,
Еще Ковальчук и опять Ротенберг,
А кто ты, Дональд, таков?
Обзовись поскорей,
Чё ты динамишь конкретных людей?
Митрич

Раз, два, три, четыре, пять,
Начинают все гонять:
Нам — запреты технологий,
Мы прикрыли дачку. Нать!
Раз, два, три, четыре, пять.
Ким Чен Ын — и друг, и брат:
Закордонцы, кыш до дому,
Здешним — стоп инет читать.
Раз, два, три, четыре, пять,
Очень просто власть понять:
Мы всегда бомбим Воронеж
Не по делу и опять.
С уважением, Даша с Хорошевки

Раз-два,
Трампу ганьба!
3-4,
границу закрыли!
5-6,
послы-геть!
7-8,
в списки вносим!
9-10,
нас все бесят!
11-12,
идём с вами драться!
ЕвгенийПенза

Вышел Дональд из кремля,
вынул курс он нам рубля,
будут резать,будут бить,
будут санкции вводить.
Даниил,Москва

Facebook-группа

Владимир Дзыгивский
Вышел #утин из тумана
Вынул санкций из кармана —
Дипломатов выгонять,
Персоналы сокращать!
Дипломат, посол, шпион —
Из России выйди вон!

Сергей Воронов
Аты-баты— дипломаты.
Аты-баты — вас здесь нет.
Аты-баты — вы нон-граты.
Аты-батые в ответ.

Давид Цуцкиридзе
Раз, два, три, четыре, пять,
Снова санкции? Опять!
Не устанем дипломатов
Из страны мы выдворять,
Дипломатов штатовских,
Как агентов натовских!

Раз, два, три, четыре, пять,
Продолжаем мы считать.
Вот уже почти дошли мы 
До семьсот семьдесят пять!

——

Наша Раша Крым отжала,
Санкций то было начало,
И нашла коса на камень,
Стали лютыми врагами
Состязанье впереди:
Кто сдается — выходи!

Nataliya Kuzmina
12345 занавес железный
12345 санкции — полезны!
12345 скажем дипломатам
12345 пошли вон ребята
***
12345 президент любезный
12345 скажет вам помпезно
12345 дачи вам не надо
12345 по домам, ребята!
по домам, ребята, я сказал, сэры, по домам!

Barry Inkeroinen Anton Borisenko **
Десять дипломатов хотели искупаться
в Серебряном бору…
Тут Путин: «Вас двенадцать!»

Не бойтесь, я не Блок — не будет здесь поэмы
Одним щелчком — их в ноль
А пострадаем все мы.

 

Система-воровка кашу заварила:
в выборы влезала, приличья нарушала,
морду кирпичом — если что держала…
А когда пора ответить подкатила —
начала считать
и дипломатов сократила.

Сурен Григорян
Крутится-вертится весь Вашингтон,
Трамп и Конгресс, ЦРУ, Пентагон,
Крутятся-вертятся, чтобы опять
С помощью санкций на нас повлиять.
Асимметричный ответ мы дадим,
Ихние санкции мы освятим!
Нас — экономикой, мы их — крестом,
Кто остановится — водит потом!

Talia Levari
Раз-два-три-четыре -пять.
Вы нас выслать, мы — послать.
Раз и два — послать сперва,
семь и восемь — думать после.
Три-четыре: в перспективе
будем вас мочить в сортире!
Вы, семь-восемь, больно ловки,
кто вас (мать!)
помог избрать?!
А на Клинтон чья наколка,
раз-два-три-четыре-пять?!
Нефть двадцатка, доллар сотня…
вы нам гадит опять?
Знайте, снова к нам на ёлку
вас не велено пускать!
Десять, тыща, миллион…
кто же первым выйдет вон?..

Александр Михайлов
Сидели дипломаты,
Примеривали латы,
Придумывати ноты,
Ругались как всегда.
Один достал ботинок
Другой прикрыл свой рынок
А третий возмутился,
Сказал, — Дебилы, гля!

Шел процесс переговорный
Но гибридно он закис,
Раз, два, три, четыре… восемь,
Оставайтесь вы без виз.

Оригинал

Честно сказать, конкретно это Творческое Задание я украл. Его предложили в комментариях у Олега Кашина, а сама строчка принадлежит Светлане Колосовой, на которую ярко отреагировал Дмитрий Рогозин.

20431194_10155654163538112_5747045154606541748_n

Ну мы c Таней Фельгенгауэр и предложили участникам нашей Facebook-группы написать песню в духе Владимир Семеныча со строчкой «А людям нужно было в Кишинев». Вот лучшие варианты:

Mihail Holodkowski
Над Минском хоть ни туч, ни облаков,
Рогозина не пропустили, гады!
А людям надо было в Кишинёв,
но санкционных там персон не надо.

Ira Wolfman
Хотел на Марс, но прострелил коленку,
Стихи писать хотел,
Но получилась » Ленка»,
Всего -то в Кишинев хотел,
Европ уже не надо,
но санкционный я 
И не впустили. Гады….
P.S А людям надо было в Кишинёв…

Anna Serova
А людям нужно было в Кишинев
Не знаю, что конкретно было нужно
Но в самолет уселись люди дружно
— Ну, ты готов? — Конечно я готов.

Но черный рок. Но козни тети Светы.
Насмешка неба. Наглая судьба.
И что поделать? Я — пишу сонеты…
Рогозин. Небо. Подлость. Жизнь. Борьба.

Борис Морис
В то утро я не пил, не пел
На самолете я летел
Летел с людЯми, над облаками,
Но тот, что раньше с нами был
Нам приземлятся запретил
Нам приземлятся запретил,
— К едреной маме!

Мы развернули самолет—
Так просто это не пройдет!
Ответят гады, ответят гады!
Я стал всех в Твиттере пугать
Мне всех смешить не привыкать
Мне всех смешить не привыкать
— Мне там все рады.

У нас везде полно врагов,
А людям нужно в Кишинев.
Они живут там, они живут там,
Но мне на это наплевать!
Со мною можно мир узнать,
Со мною можно мир узнать…
— И не вернутсься!

Elena Gregory
А людям надо было в Кишинёв.
Но разрешенья час почти на вылет не давали
И долгожданный двигателей рёв
Они все с радостью воспринимали.
Вот под крылом уж Беларусь видна,
Еще немного до Молдовы, други!
Но тут румыны, та ещё страна!
Границу перекрыли – вот, зверюги!
Тех санкций, забодай их таракан,
Рогозин не видал в упор, и всё же,
И в Минск летит с ним лайнер-великан,
И на исходе топливо, о боже!
В Молдову для него один лишь путь —
По морю…по Днестру, и тайно на подлодке…,
дальше с аквалангом как-нибудь?
Ещё есть вариант, но правда подороже —
Роскосмос пусть Рогозину поможет.

Владимир Дзыгивский
Мы встретимся, я к вам уже лечу!
Кто там чего назапрещал? Не знаю…
Вы там готовьте чорбу москвичу,
И мамалыгу. Всё, я выезжаю!

Но злой румын на небе выставил заборы –
И под напором Твиттера смешков
Он сел на белорусские просторы,
А людям нужно было — в Кишинёв…

татьяна акимова
На свете столько всяческих занятий ,
Артистов клевых — А. Делон, Катрин Денёв.
И книжек интересных написал писатель,
А людям ,почему-то, нужно в Кишинёв…

Нам не понять стремящихся в Молдову
Беременных детей, замученных мамаш .
И Диму Р.,кто с грацией коровы,
Пытался город взять на абордаж.

Александр Михайлов
А людям нужно было в Кишинёв,
Они же щит, не знали и летели.
Ни женщин, ни детей, ни стариков
Не пощадили в этой канители.

Я только песню новую зачал
Слова ложились, как тогда, на Байконуре,
Но гад румын полёт строки прервал,
И Муза виснет, как всегда, на Шнуре.

Но я ещё отделался легко
Остап был дока, но румыны круче
Поэтому не взял я ничего…
— А люди?
— Что ж, ведь под прикрытьем лучше!

Хорошо, что в Минске посадили,
Нет пока что базы на Луне,
И как узнали польские румыны,
Что с другой планеты я ваще?

P.S.
Три года я не пил, не ел,
Я на румынов всё глядел
Держитесь, гады, держитесь гады
Но гады держатся опять,
и им на это наплевать
и им на это наплевать,
Они же в НАТО

Сурен Григорян
А людям нужно было всем до Кишинева.
На раз-два-три-четыре-пять все рассчитались.
РАЗ сел вперед, два-три-четыре сели тоже клёво,
А гады – те, что пять – они остались.

Но тучей санкционной путь заволокло,
И сели в Минск, хотя душой в Молдову рвутся.
Теперь на РАЗ два-три-четыре смотрят зло,
А гады – ржут над ними и стебутся!

Но близок гадов тех провал! А битву
Не проиграть его великому уму!
В Свободный! С космодрома на орбиту!
И в Кишинёв! А гадов – сеять рожь на Колыму!

Без строчки, но тоже отлично:

Александр Семеновский …
преодолев шатун в ногах,
он как-то вышел из салона,
и смутно помня о врагах,
нащупал пятую колонну,
и уцепившись за неё,
увяз в дурманящем сумбуре,
бубня всё время — ё-мое!
Ужо держись, штандартенфюрер!
Он всё в округе облевал,
Не смог дойти до туалета,
Но почему-то ждал провал,
Всем дорогую тетю Свету.



Оригинал
Сегодня ТЗ вдохновлено омбудсвумен Москальковой , которая не верит в секретные тюрьмы ФСБ. И мы с Таней Фельгенгауэр спросили наших слушателей во что еще, по их мнению, не верят российские чиновники?

Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира:

И сегодня — нет ее милее,
Женщина в погонах к нам пришла
Пусть твердят, что и моря мелеют,
я не верю, чтоб любовь прошла
кирилл, Москва

Я сообщу вам без истерик
И без печали на лице,
Что в этой жизни можно верить
Лишь ВВП и РПЦ!
atomovich

-Россия стала Азиопой —
 -Всё это жуткие поклёпы.
 -Закрыты демократии двери
 -Я вам, товарищи, не верю
 -На видео людей избили
 -Вы это сами накрутили
 -Переписали протоколы
 -Мы не ведёмся на приколы
 -Ментура распустила пальцы…
 -Нет оснований сомневаться!
А.Н.

Говорят что Боинг мирный
Нашим буком сбили
По ошибке впрочем
Веришь ты иль нет?
В это я совсем не верю
Отвечал нам всем Леонтьев
Штурмовик там был огромный
Вот и весь секрет
Дмитрия Пескова
Журналист спросил однажды
О часах швейцарских
На его руке
Правда ли игрушку
С яхтою шикарной
Нафка подарила
к свадьбе, или нет?
Это я в упор не слышу
Отвечал с улыбкой Дмитрий
Сущность в чем вопроса
Жалобы то нет!
Виктор, Москва

Товарищ, верь — взлетит цена
на нефть, руду, на лес и газы.
И в президентские указы
запишут наши имена.
А вот в Навального не верь!
К тому ж судимый он…
Алдр Колесников

Депутат отжал жилье у людей болезных!
Им не надобны они,даже бесполезны!
Опа,опа,жареные раки!
Я квартир не отжимал,это,братцы,враки!
ЕвПе

Facebook-группа

Anna Serova
Чиновник лежит в гробу
Сложены руки, цветы.
Не верит.

Александр Семеновский …
ох не верит Недимон,
что от власти отделен
надувает свои щеки
будто твой Наполеон.

Екатерина Гамазова
Пытают в тюрьме невинных?
Не верю, чтоб я сдохла!
У нас не Украина,
У нас не так все плохо.

Ведь если б их пытали,
Они бы мне писали
И Путину звонили
По линии прямой.
И мы бы всех, конечно,
Тогда освободили
И даже проводили
С почетом всех домой.

Сергей Воронов
Вы что там, обожрались тюри?!
Или завёлся цепень бычий?!
Нет никаких секретных тюрем!
У нас пытают всех в обычных…

У нас идиллия и нега.
От зависти вас душит жаба.
В Америке линчуют негров.
В Израиле едят арабов.
А про Россию наговоры.
Поклёп. Напраслина. Наветы.
У нас березки и просторы.
А вот секретных тюрем нету.

Сурен Григорян
Я среди леса заблудился.
Среди меня царит разброд –
Как бы назад я ни стремился,
Все получается вперед.
Все дальше в лес, все больше дров,
И почва под ногами зыбится.
Вот – лешего я слышу зов,
А вот – кикимора мне лыбится.
От страха сводит мне нутро
Среди всей этой жуткой жути…
Не верю в правду и в добро!
Спаси, в тебя я верю, Путин!

Александр Михайлов
Секретная говядина на складик к нам пришла
И много новой радости с собою принесла,
Не верит чин военный , что мяса нету в ней,
А зря, СК видней.

Борис Морис
Я омбудсмен , я не играю сценки
И я не верю в тюрьмы КГБе
Вот в Гондурасе точно есть застенки
 -Туземцы обращаются ко мне.
Я ж не спроста когда то предлагала
Из МВД состряпать ВЧКа
Вот уж тогда б права я защищала
 -Забыли б все условные срокА’.

Посмотреть наш эфир, куда приходил Михаил Зыгарь можно и нужно

А Творческое задание в очередной раз вдохновлено министром культуры Мединским. Мы предлагаем написать синопсис (краткое содержание, буквально несколько предложений) известного классического литературного произведения так, чтобы оно гарантированно понравилось Мединскому, а также РПЦ, которая оказывает все большее влияние на искусство.

Жаба — Mihail Holodkowski

И вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут

СМС

А.С.Пушкин «Сказка о мудром священнослужителе, всем радетеле и попечителе, и о его преданном работнике Умке». Сказка сия проверена цензурой Госдумки. Предисловие историка, нашего министра, и мультфильм тоже исправили очень быстро.
Маша Тутошняя

Обуянный гордыней, Колобок покидает отчий дом.
Встреченные по дороге простодушные соотечественники (Заяц, Волк, Медведь) честно пытаются причаститься, но Колобок убаюкивает их вульгарными песнопениями. Закономерный итог — гибель в пасти коварного Запада в образе Лисы.
Александр. Москва

Краткий сценарий ремейка классического фильма «Ленин в октябре» (авторство приписывается Мединскому).

1917 год. В Санкт-Петербурге неспокойно, рабочие и крестьяне не могут достичь согласия по вопросу передачи Исакиевского собора РПЦ. В город тайно, в вагоне СВ, прибывает Ленин (актёр Безруков). Его встречает местный надпольщик Милон (актёр Милонов), и тайными тропами проводит в конспиративный ресторан «Октябрь». Там происходит встреча со Сталиным (актёр Проханов), который рассказывает Ленину, что 86% жителей города страстно поддерживают РПЦ, и предлагает немедленно взять власть в свои руки для воплощения воли народа в жизнь. Но Ильич убеждает Виссарионыча не раскачивать лодку, выпить за здоровье патриарха и снести старое здание ресторана, построив на его месте новый храмовый комплекс с названием «Панфиловский». Все приходят в восторг, дружно поднимают бокалы и целуют икону Путина. Конец фильма.
Фёдор, Украина.

«Бесприданница» + «Жестокий романс» + современность:

Паратов (Михалков) не хотел жениться на безденежной Ларисе Огудаловой (Гузеевой), поэтому для начала пристроил ее ведущей передачи «Давай поженимся!» на Первом канале. В программу захотели прийти богатые холостяки-богачи Кнуров и Вожеватов, чтобы найти невест, но смогли это сделать только тогда, когда скинулись Паратову на сеть трактиров «Едим дома!», а Мединскому — на Военно-историческое общество. Только после этого Паратов сделал предложение Огудаловой, их повенчал сам Тихон Шевкунов, и они жили долго, счастливо и богато
Наталия

Герасим, да благословит его Господь, был православным русским патриотом и сторонником крепостного права, но любил Муму. Правда, когда настало время выбирать между скрепой крепостничества и любовью, он выбрал первое и, прочтя молитву, ушел в деревню, чтобы пахать землю для барыни. Муму нежно помахала ему лапкой из воды. Царствие ей небесное.
Григорий Спб

Мой дядя бывший коммунист ,когда вдруг верующим стал,он в церковь всех ходить заставил,а за порог не выпускал.Его пример Невзорову наука,Мединский будет рад,какая скука такое в школе изучать и день и ночь,не отходя ни шагу прочь,какое низкое коварство «культурного»министра забавлять,произведения исправлять,вздыхать и думать про себя:когда же бог возьмёт тебя.Ведь слово черт запрещено:неправославное оно.
Даниил,Москва

Facebook-группа

Анастасия Попова
Мастер и Маргарита.
Воланда заменить( так как он иностранец), на русского, на какого-нибудь агента КГБ, который будет шпионить за Мастером, а потом его отдаст под суд, за написание крамольных книг.

Сергей Кузнецов
Колобок уходя из дома сначала уволился!

Ольга Старовойтова

Самое грустное для меня (ну, чтоб «отучить от веселья») это Андерсоновская «Русалочка»… Но мне слабО предложить, как можно это сделать, чтобы пропустили… Голая, не пойми что там с нижней частью тела (Тела! Это ужас!)… Не, не дадим им портить Русалочку… Предложение отменяю

Сергей Воронов
Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок,
Где ни Матильд, ни покемонов нету!
Где Репка свята, девствен Колобок…
Карету! Очень скорую карету!
Сказал. И в тёмный лес ягненка поволок…

Barry Inkeroinen Anton Borisenko
В один из жарких майских дней в Москве появляется некто Володянд, выдающий себя за специалиста по истории, а на самом деле являющийся истинным борцом с сатаной. Его сопровождает странная свита: хорошенькая ведьма-вампир Наталла, развязный тип Миловьев, также известный как «Латентный Фаггот», мрачная и зловещая Мизузелло и весёлый толстяк Гундомот, который по большей части предстаёт перед читателем в обличье чёрного попа невероятных размеров.
Первой жертвой странной компании становится редактор недостаточно патриотичного толстого журнала. Затем Бездомным становится поэт Иван, написавший антирелигиозную поэму – его отвозят в психиатрическую клинику.
Главная сюжетная линия романа — встреча Володянда и его свиты с Мастером, пишущим роман о Прокуратуре, встречающий отчаянное сопротивление со стороны самой Прокуратуры, и его возлюбленной Маргаритой, препятствующей уничтожению этих бумажек, превращая их в компот и консервируя. Володянд с компанией наставляют грешных творцов, отвращая их от пути Сатаны и возвращая в царство Бога и Патриотизма.
В финале волшебные черные кони из проекта «Кортеж» уносят Володянда куда-то в сторону Кремля, и через некоторое время Мастеру раздается звонок: «Ваш роман прочитали. Пока свободен? Ну — ОН ждет тебя…»

Anna Serova
Бесприданница.
Юная нежная монашка живёт в келье. На покаяние приезжает Государь. Он сутками говеет и молится о спасении России, у него усы. Юная монашка слышит его покаяние и входит к нему с иконой. Всю ночь они молятся, а утром подают прошение великому синоду отлучить друг друга от церкви, так как провели ночь вместе вне брака. Добрый, но правоверный патриарх проклинает их под хор 28 панфиловцев. Государь и монашка видят спускающегося к ним Христа. Звучит гимн российской федерации в исполнении колоколов.

Александр Семеновский …
СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
шел старик с удачной рыбалки,
уж теперь обрадует старуху,
прикупил ей в лавке ожерелье,
только нет старухе веселья!
— окружили вороги Россию,
И внутри предатель окопался,
Говорит старуха чумовая,
и податься хочет в депутаты,
защищать от недругов Россию,
Воротился дед на побережье,
Испросил старухе енту должность,
Но старуха снова недовольна,
— Оговор кругом и бескультурье,
Всяк поклёпы строчит на Россию,
Я хочу немедля все исправить,
быть желаю культурным министром!
Вновь старик поклонился рыбке,
И добыл ей портфель министерский,
Но старухе все нету веселья,
— Понимаешь, злые режиссеры,
Очень бойко классику ставят,
И смеются над нами, иуды!
Тут вздохнул старик опечален,
— В РПЦ ты бы бабка сходила,
Там твое мракобесье оценят,
И помогут чем только возможно…


Александра Семенова/Екатерина Чевкина

Такое синопсис уже готов — это «Вечера на хуторе близ Диканьки» Гоголя. Действие только перенесено с предательской полтавщины на территорию ДНР. По полной получает черт, прекрасно представлен народный компонент, мягко осмеяны судья и голова, раскрыта имперская тема -запорожцы преклоняют колено перед русским монархом, который красив и мудр (умеренный феминизм). А дальше подставляем Валентину Ивановну вместо Солохи — и вперед.

Екатерина Гамазова
Сотрудник нацгвардии соблазняет жену видного российского чиновника. Несчастная женщина переживает, что изменив мужу, она может изменить и Родине. Становится тяжелой наркоманкой и , в конце концов, кончает жизнь под колёсами поезда. Убитый горем муж выдвигает законопроект о пересмотре норм провоза багажа на ЖД

Александр Михайлов
Над седою пучиною ветра сиковицы копят. Меж тучами и морем благочинно воспаривает Буревестник, среброму блистанию уподобишеся. Крелиною вала бурящегося укоснишеся, пикою устремишеся к сиковице, он клич возводит, и — твердь небесная внимати веселие в блогодерзновенном возгласе сего сухолапля. В сём возгласе — возжелание благодати!

Борис Морис
Ставим «Горе от ума»
В левом верхнем углу сцены икона (подсвечена лампадкой), в правом углу — телевизор Рубин, в центре— часы с кукушкой.
Действие первое.
Лиза переводит часы (то в одну,то в другую сторону — так принято на Руси ….).
Действие второе.
Фамусов говорит,что не плохо бы послужить государству и получить высокий чин. Однако, Чацкий не произносит знаменитую фразу: «Служить бы рад, прислуживаться тошно».,а спрашивает у Лизы который час и просит включить канал Россия 2
Слышится бой часов: Ку-ку, ку-ку, ку-ку ….
Занавес.

Сергей Шамов
После первого бала Наташи Ростовой Ее родители были лишены родительских прав, т.к. Допустили танец несовершеннолетней с взрослым мужиком. А войны с Францией не было, вообще, все это придумали враги России, чтобы поссорить государя-батюшку Александра I с его «братом» Наполеоном.

Екатерина Чевкина
Живые души (Н.В.Гоголь)
Чичиков — представитель АП — вместе с Петрушкой (Росмолодежь) посещают избирательные округа в преддверии выборов президента и беседуют с яркими местными руководителями, указывают на недоработки на местах («Экая ты, матушка, дубинноголовая!») и помогают решить бюджетные вопросы, одновременно заручаясь поддержкой избирателей. Зритель увидит, в какую сторону постораниваются иноземные державы, а в финале будет показано крупным планом, куда конкретно несется Русь. /На кастинг уже заявились Жириновский (Ноздрев) и Михалков (Чичиков). Выбор Н.Поклонской на роль Коробочки обещает внести в постановку эротическую ноту.

Оригинал



Сегодня в ТЗ — новогодние песни. А обратиться к ним нас заставили планы по реновации резиденции Деда Мороза. На 350 миллионов. И мы подумали, что к новому дому Деду Морозу нужны новые песни, соответствующие духу времени.
Вот лучшие варианты, которые мы получили за 40 минут эфира.

СМС:

Плывёт бабло в Великий Устюг
На нужды Дедушки Мороза,
Чтоб излечить его от грусти,
От простатита и склероза.
Плывёт рекой неумолимой
Бабло из нашего бюджета.
И будет плыть оно всю зиму,
И будет плыть оно всё лет.

Под Новый Год ещё сильнее
Бабло рванёт на зависть многим.
За это кто-то доброй фее
Лизать способен даже ноги.
И пусть кому-то не по нраву
Такая тема
Опять бабло по всей державе
Плывёт налево.

Рождественский романс, рождественский романс…
atomovich

Слышу звон бубенцов из далека,
здесь кортежа знакомый разбег,
а вокруг расстилался широко,
лишь Навального призрачный смех!
МИХАИЛ. МАЛАХОВКА

Кабы не было зимы,
А одно лишь лето,
Не построили бы мне
Новый терем этот.

И никто б не растопил
Долларов сугробы,
Дед Мороз бы не спешил
Обставлять хоромы.

Не петляля бы лыжня
В горах Куршевеля,
Не кружила б ребятня
Близ майямской ели
Наталия

На мотив «Томбэ ля нэжэ»:
Пилежка с бумом
И ликует Дед Мороз.
Не надо думать,
Выпал снег, бабло принес.
Слетают деньги
На избу ледяную,
А прочие, ну их,
И так обойдутся.

Дом растает по весне, э-э,
Смета гуще и ясней, ей-ей.
Живи, князь Потемкин!
Остальное — в потемках.

У-у-у, провоет волк.
А-а-а, без толка толк.
С уважением, Даша с Хорошевки

На белом белом покрывале января!
Морозу— дедушке бюджетик утвердил
Распил,откат,занос, мороз,
хочу побыть немного я 
на белом белом покрывале января!
Игорь

Facebook-группа

Андрей Штольц
Остыли реки, и земля остыла,
Но я замёрзнуть не боюсь.
Это в городе мне грустно было,
Это в городе мне грустно было,
А в Майями я смеюсь, смеюсь, смеюсь!

И уносят меня, и уносят меня
Туда где всегда мне тепло
Три белых коня, три белых коня –
Баблище, баблишко, бабло!

Сурен Григорян
В лесу родилась свалочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом грязная,
Вонючая была
Волшебную взял палочку
Наш мудрый президент
И уничтожил свалочку
Легко в один момент.
Еще взмахнет он палочкой,
И в страхе мир замрет,
Он этим много радости
Детишкам принесет.
Зачем нам дед-морозики,
Заросшие лицом,
Когда есть президент у нас
И тоже со дворцом!

Екатерина Чевкина
У леса на опушке жил Дед Мороз в избушке,
он как-то сбереженья достал из-под подушки.
Копил он, а не тратил, не то что я да ты,
И есть на что забахать теремок своей мечты:

Припев:
Потолок золотой, дверь из платины,
и бассейн, и фонтан – обязательно.
А пойдешь за порог– там парк «бентли»,
и никто те не брат, черт ли, мент ли!

Какие уж тут фейки – старался он как мог,
он даже Серой Шейке построил теремок!
А спросят про подарки – ответит добрый дед:
«Удачи вам! Здоровья! Вы держитесь! Денег нет!»

Barry Inkeroinen Anton Borisenko ***
Мне триста лямов область отвалила,
поправить чтоб мои дома.
Чтоб триста тысяч мол туристов было,
пятьсот чтоб тысяч мол туристов было.
Это круто так – чума, чума, чума!

И уносят меня, и уносят меня
в российскую светлую даль
три черных коня, три добрых коня —
роллс-ройс, мерседес и феррарь.

Но чтобы жить мне так привольно было,
мне потихоньку говорят:
чтобы Снегурка чаще денег заносила,
в конверте толстом денег заносила.
Это нужно так – откат, откат, откат!

Мы заносим опять, мы заносим опять
в чиновничий важный карман.
Чтобы продолжали нас тут опекать —
минфин, губернатор, госплан.

И смотрят Санта-Клаус, Пер-Ноэль уныло —
на зависть всем мои дома!
А вопросов два процента было,
А вопросов два процента было —
ну от этого – дерьма, дерьма, дерьма…

Будем мы продолжать, будем мы продолжать
развитие инфраструктур
трех модных коней, трех важных коней —
традиций, туризма, культур…

Anna Serova
В лесу родилась ёлочка
(Два саженца — семьсот)
Зимой и летом стройная
(Охрана — три пятьсот)

Теперь она нарядная
(По тендеру — лимон)
Подайте Деду денежку,
Поиздержался он 

Сергей Воронов
Кабы не было зимы в городах и сёлах,
О таких не знали б мы странных новосёлах.
Так бы Дед Мороз и жил в старой коммуналке.
И боярышник бы пил — не ходи к гадалке.

Но теперь беде конец в зимнем царстве сонном,
И отгрохают дворец в триста миллионов.
Ну, а то, что ледяной — мы шуметь не станем.
Хорошо, что он весной, как пломбир растает.
Липких ручек хоровод,
Веселей, ребята!
Это ж каждый Новый Год — новые откаты!

Александр Колесников
Я вам песенку спою про пятый срок!
У меня хороший слух и тонкий слог,
И бросок, как прежде, резкий, шайб забросил больше Грецки,
Добрый я, но если надо — строг.
Пятый срок, пятый срок — это много или мало,
Пятый срок, пятый срок я не выгляжу усталым.
Это все мне говорят, дарят ценные подарки,
Расставаться не хотят трактористы и доярки.
Пятый срок пятый сро-ок — случай редкий!
…— Не забудь принять таблетки!

Давид Цуцкиридзе
Когда приходит президент молодой,
А старый уходит прочь,
Ты с критикой к новому не приставай,
И голову не морочь;
Ты лидеру новому не прекословь
И всяческий одобряй,
И верь обещаньям, что наступит вновь
Не жизнь, ну а просто рай.

И новый год, что вот-вот настанет,
Исполнит вмиг мечту твою,
Что процветание настанет,
Очередной нам обещает,
Пока часы двенадцать бьют,
Пока часы двенадцать бьют.



Оригинал

Самое обсуждаемое

Популярное за неделю

Сегодня в эфире