kopra

Сержантова Аня

06 сентября 2014

F


В наше время, когда абитуриенты пытаются свести
счеты с жизнью, не справившись с выпускными экзаменами, а в школу готовят так,
как раньше готовили в институт, нельзя недооценивать роль дополнительного образования.
В то же время очень печально иной раз видеть, как ребенок пяти-шести лет
прячется по всем углам детского сада только потому, что бабушка пришла вести
его на кружок.



Мне кажется, однозначно нельзя сказать – вред это
или польза, подобный вопрос каждая семья должна решать самостоятельно. Как
правило, родители впадают в две крайности – либо загружают ребенка «под завязку»,
либо вообще им не занимаются ни сами, ни со специалистами. Есть еще третий вариант
– занимаются, но не тем, чем нужно в этом возрасте.



Крайности всегда вред. Мамочка, которая все силы
тратит на своего ребенка, прочтет о пользе дополнительных занятий и с криком «Я
плохая мать!» запишет своего Васю еще в миллион кружков. Другая мамочка, которая
считает, что ребенок перед школой должен «наиграться» (и в этом тоже есть
смысл!), проигнорирует любые доводы, отмахнувшись – никто не знает, что нужно
моему ребенку лучше, чем я сама (и будет права!..).



…Очень мне интересны детишки, особенно в возрасте с 
двух до пяти лет. Да и после пяти тоже много интересного выдают. В каждом
возрасте они разные, по-своему замечательные и талантливые. Как приятно видеть,
когда родители этот талант, эту маленькую личность холят и лелеют, стараются понять,
окружают заботой, помогают расти и развиваться. Как же бывает неприятно, когда
в 5-6 лет видишь безынициативность, страх, отсутствие здорового любопытства,
которые задавлены, задушены постоянными «нельзя» (если подумать, всегда ли наше
«нельзя» действительно вызвано нарушением каких-то строгих правил, запретов, а 
не только наши лень и нежелание заниматься собственным ребенком?). Я хочу
сказать, что никакие кружки не помогут, если сами родители с рождения не делают
для ребенка все, что в их силах.



Мне нравится сравнение: ребенок – ваша инвестиция.
Чем больше вложено сейчас, тем больше вернется потом. Причем тем старательнее
вкладываем, чем ребенок младше. Да, человек, безусловно, не машина – нажал кнопку,
стаканчик наполнился прозрачной питьевой водой. Бывает и так, что хочешь
получить воду, уже и деньги автомат проглотил, а в стаканчике -— непонятно что.
Случается, что дети вырастают «плохими»/ «хорошими» не благодаря нашим
стараниям, а вопреки, -— наверняка среди ваших знакомых есть такие примеры.



У меня твердое убеждение, что до трех лет ребенку не 
нужны никакие кружки, ребенку нужна мама. Но тот факт, что максимум информации
человек узнает именно до трех лет, представляет мне ребенка как сухую губку,
которая впитывает каждую каплю информации, которая попадается ей на пути, и тут
же высыхает опять. Всё это накладывает определенную ответственность на молодую
мамочку, которая постоянно сама черпает информацию, растет над собой,
развивается, играет с ребенком. Если в этом возрасте и есть кружки, то 
желательно, чтобы на занятиях присутствовал кто-либо из родителей (обычно это
обязательное условие кружков раннего развития). Но даже если и нет такой возможности,
у нас на полках магазинов лежат миллионы наименований различных развивающих
пособий, которые только и ждут, чтобы попасть в любознательные ручки.



Основные задачи дополнительного образования – развить
таланты, подготовить к учебному заведению следующего уровня. Еще одна цель – организовать
досуг ребенка, отвлечь его от телевизора, компьютера – имеет значение уже не 
столько для ребенка, сколько для родителей, у которых не всегда есть время
организовывать этот самый досуг самостоятельно. К сожалению, часто так
исторически складывается, что дети и родители проводят свободное время порознь,
а к двенадцати-, тринадцатилетнему человеку уже не так-то просто подойти и предложить:
может, в шашечки?..



Дополнительное образование дополняет образование
основное, дополняет ваше родительское слово и заботу, не замещая досуга ребенка
и ваших с ним совместных затей, тогда это будет польза.



Конгресс Бразилии одобрил законопроект, запрещающий родителям и опекунам применять физические наказания при воспитании несовершеннолетних. В 25-ти странах это уже официально практикуется. Нужен ли такой закон в России?

Отвечу: да, нужен. Потому что не настолько, видимо, еще развита наша наука, не настолько еще СМИ проникли в сознание общественности, раз есть необходимость объяснять, почему физическое наказание недопустимо, раз есть необходимость государству вмешиваться в дела семьи.

Отдельно стоит ситуация с опекунами и детскими учреждениями, но меня всегда возмущало и поражало, что родители могут бить своего собственного любимого ребенка. Речь идет не о единичных срывах – все мы живые люди – я бы хотела обратить особое внимание на тех, кто считает физические наказания методом воспитания.

Давайте разберемся, откуда у рукоприкладства ноги растут. Мама разозлилась на то, что её годовалый малыш испачкал дорогой костюмчик, упав на прогулке, – отшлепала. Папа несильно ударил по попке трехлетнего сына за то, что тот бегал по магазину и кричал, в то время как мама выбирала себе очки. Дети играли в бассейне, мальчик пяти лет намочил шортики, мама заставила его их переодеть. Мальчик отказался это сделать – был наказан.

В первом случае ребёнок, как мы знаем, недавно научился ходить, и такие вот неудачи его поджидают на каждом шагу, а тем более в громоздком комбинезоне. Во втором случае ребенок долго гулял с родителями, сильно устал и хотел домой. Не найдя лучшего способа сообщить о своих чувствах родителям, он стал привлекать их внимание самым доступным ему способом, за что был наказан. Наконец в третьем случае мама, вероятно, не догадывалась, что ее малыш уже вырос, и раздеваться при других детях ему безумно стыдно.

Что мы получаем в итоге? Послушание? – Да, вероятно, дети после шлепков на какое-то время притихнут, посопливят. Но что есть воспитание и можно ли действия родителей в описанных случаях назвать этим словом?

Годовасик в лучшем случае усвоит, что иногда в его жизни появляется мама, которая ни с того ни с сего начинает его бить. Малыш еще не способен уловить сложные причинно-следственные связи, поэтому на всякий случай будет вести себя настороженно с мамой. С мамой! Если маме нельзя доверять, то кому тогда можно?

Трёхлетний малыш сделает вывод, что его чувства никого не волнуют, и нужно безропотно подчиняться взрослым. А как бы вы относились к людям, которым плевать на ваши чувства?

Пятилетний мальчик уже знает, что такое стыд, скорее всего, он будет еще долго безумно переживать этот случай. Мать, которая должна была в этот момент помочь и поддержать его, подлила масла в огонь. Стыд, унижение, обида, поселившиеся в детском сердце, теперь ассоциируются в нем с самым дорогим ему человеком.

Эти три случая абсолютно реальны, произошли они с реальными людьми. Таких случаев можно наблюдать миллион каждый день, изо дня в день, стоит только выйти на улицу. Во всех трёх мы видим абсолютное незнание особенностей возрастной психологии, возможностей детей, непонимание причин их поступков, наплевательское отношение к чувствам.

Это все характерно по отношению к своим собственным любимым детям.

Общая схема «воспитания» битьем сводится к нехитрой последовательности: родитель злится, родитель срывается на ребенке, родитель считает, что он воспитнул подрастающее поколение. Последствия же всегда одинаковы: ребенок озлобляется на родителей, на глазах может быть покладистым и послушным, но так как никто ему не объяснил, а почему все-таки нельзя? – стоит им отвернуться, и вот уже малыш играет мамиными дорогими украшениями, мучает кошку, обижает младшего брата. В тех же случаях, когда битье имеет единичный характер и не влияет на общую систему воспитания, последствия будут мягче, либо отсутствуют.

Какими же лживыми, подлыми и изворотливыми могут быть маленькие ангелочки, волю и характер которых задавили любящие родители. Какими толстокожими и безжалостными они могут стать. Либо глубоко несчастными, нерешительными, безынициативными, не считающими нужным отстаивать свои интересы.

«О, нет, что вы! Мой сыночек-ангелочек сама доброта!» – говорит мамочка о ребенке, который терроризирует всю группу детского сада. «Это самая милая девочка на свете! Она такая скромная и тихая!» – а лапочка-дочка в это время за углом швыряет подружку на землю.

Ребенок, который хорошо себя чувствует, хорошо и ведет себя. У любого ребенка есть свой природный характер, свои желания и потребности, которые часто не дают нам позаниматься любимым делом, посмотреть долгожданный сериал, выбрать очки, поесть…

Ударили ребенка, не сдержались: да он у меня по-другому не понимает! (а вы все способы испробовали?) А вообще где вы, родители, черпаете информацию о том, как воспитывать детей? Меня всегда интересовал этот вопрос. Книжкам мы не доверяем, потому что они надуманные, зато можно пойти на форум Мамочки.ру, найти таких же мамочек, посетовать на своих сорванцов, и в итоге прийти к глубокому убеждению, что да, это все правильно, будем и дальше так жить. По мне так хороши все источники познания, которые попадают под руку неравнодушному, думающему, сомневающемуся родителю. Кто-то прочтет высказывание А. Нилла:

«Телесные наказания — это зло, потому что они жестоки и продиктованы ненавистью. Они вызывают ненависть у обоих: и у наказывающего, и у наказываемого.

Телесное наказание всегда акт проекции: наказывающий ненавидит себя и проецирует отношение к себе на ребенка. Мать, шлепающая ребенка, ненавидит себя и, как следствие этого, ненавидит своего ребенка,»

– и, не спав всю ночь, сделает выводы и изменит свою тактику; кто-то поинтересуется в гугле, а кто же такой, этот А. Нилл, найдет там, что это был знающий человек, опытный педагог, который взрастил не одно поколение счастливых, свободных от комплексов и ненависти людей; а кто-то перестанет думать о его словах, как только увидит точку в конце этого предложения, – все люди очень разные.

Отдельную статью можно посвятить «я его шлепнула совсем легонько, почти что погладила». Мамочка, так ваш ребенок понял, что вы его наказываете, или нет? Если нет, тогда в чем смысл ваших действий? Если да, то не так уж слабо вы его и шлепнули.

Ударить – значит унизить. Принижается достоинство человека, будущей личности. Человек привыкает быть униженным. Не уважающий себя человек ужасен в своих поступках по отношению к окружающим. Он социально уродлив, а уродство отталкивает, сам человек обречен либо на одиночество, либо на общество таких же неполноценных, неудовлетворенных невротиков.

Допустим, что все мои предыдущие слова не убедительны. Тогда представим этого малыша-шкодника, который пошел в детский сад, а затем и в школу, где воспитатели, учителя, под чьей ответственностью находится жизнь и здоровье ребенка, не имеют права даже пальцем тронуть своего подопечного, который уже не первый раз свешивается из окна второго этажа и что-то там кричит прохожим. Да, и такие случаи бывают. Я хочу у вас спросить, родители, вы согласны, чтобы точно так же, как вы дома, вашего ребенка «воспитывали» абсолютно чужие люди? А дети не всегда рассказывают, что с ними делают в садах и школах. У моей знакомой воспитательница заставляла расшалившихся малышей стоять с поднятыми руками до тех пор, пока они не падали от усталости. Ну, шлепать же нельзя! А её мама узнала об этом только двадцать лет спустя – детки долгое время своей жизни считают взрослого непререкаемым авторитетом, несмотря на то, что не слушаются и шалят, а все действия взрослых – абсолютно безоговорочно правильными.

Я меньше всего хочу сейчас обидеть кого-либо, но чем дальше я смотрю на мир вокруг, тем сложнее скрывать свои чувства. Так много сейчас средств, бытовой техники, облегчающих домашний труд. Средства эти становятся доступнее с каждым годом. Так почему же мы все меньше и меньше времени уделяем собственным любимым детям. Почему, родив ребенка, мы считаем, что у нас все еще есть какие-то дела, и дела более важные, чем воспитание маленького человека. По-прежнему всё, что мы делаем каждый день, – суета, и нет у нас пауз, когда мы можем остановиться и подумать: а все ли я делаю правильно?

Если быть честным, то детство – это только 15 лет, из которых самые главные и основополагающие – это первые 5. После пятнадцати лет навязывать свою точку зрения ребенку уже бесполезно: пусть он еще не имеет права голосовать на выборах, но он уже скажет вам, что вы не уважаете его мнение. Сравните – 15 лет и целая жизнь. Неужели так сложно поднапрячься, немного потерпеть? Ребенок – это ваша инвестиция. Чем больше вы вложитесь сейчас, тем больше получите потом. Так важно не упустить. Создать доверительные отношения с ребенком.

Если вы сорвались и накричали, ударили, а потом сами переживали, возможно, больше самого ребенка, малыш еще сможет вас простить. Если вы обычно стараетесь поставить себя на место ребенка, понять его чувства, то редкий, ничтожно редкий шлепок он вам, вероятно, простит. Но постоянное, систематическое битьё только потому, что вам лень сесть и разобраться во всем, не является и никогда в жизни не являлось средством воспитания. Это средство срывать свою злобу и бессилие на более слабом. 

Новость об увеличении пошлины на развод вызвала волну возмущения в российском обществе. Действительно, если уж решил, что спутник\спутница жизни из опоры превратился\лась в обузу, то вряд ли что-то может остановить, особенно это касается крупных городов, где такую сумму собрать не составит большого труда.

С другой стороны количество зарегистрированных браков может значительно уменьшиться: еще большие масштабы примет сожительство, увеличится число незаконнорожденных детей. Вроде бы всё печально, вроде бы очередная глупость, но давайте подумаем.

По какой причине молодые люди сейчас вступают в брак? Когда одна моя знакомая примеряла свадебное платье, портниха ей сказала: «Здесь мы немножко припустим, у вас же к свадьбе животик появится?» – то есть у женщины не было никаких сомнений, что невеста беременна.

Всё дело в том, что в современном цивилизованном обществе семья в привычном понимании перестает быть семьей. Уходят традиции, культура общения между супругами, взаимопонимание, способность идти на компромисс – семья теряет свой изначальный смысл. Молодежь поздно созревает, самостоятельными и независимыми люди становятся ближе к тридцати, а семью заводят около двадцати лет. Ячейка общества появляется тогда, когда никто из брачных партнеров не знает, чего он хочет от жизни, от супруга, не понимает, что принесет с собой этот решительный шаг. Большую роль играет общественное мнение: ребенок должен родиться в семье, у ребенка должен быть отец, – и более или менее зомбированные мальчики понуро идут в ЗАГС за своей пузатой возлюбленной.

Нет, конечно, есть браки «по любви»: молодые люди, опьяненные вспыхнувшими чувствами, решают закрепить свой союз. Совсем не обязательно при этом оба твердо стоят на ногах и могут позволить себе пышную свадьбу и, конечно же, в случае чего – развод. Совершенно не обязательно, что этим молодым людям с детства объясняли, что сломанную игрушку можно починить, порванную книгу – склеить, отношения – сохранить. Часто они думают, что, полюбив, они этим самым решат все проблемы. Им кажется, что любовь – это такие сани, в которые стоит однажды сесть, и они понесут тебя по жизни. А если не получается, значит, просто не тот человек рядом. Им невдомек, что любовь начинается там, где кончается терпение, силы, гордость.

Что же получается? Заключать брак станет невыгодно? Ответ мы найдем в причинах, по которым мы вступаем в супружеские отношения.

Самым главным достоинством брака считается необходимость идти на компромисс, потому что «парень с девушкой могут расстаться в любой момент из-за любой мелочи, даже если живут вместе, а мужу и жене придется проходить через бракоразводный процесс (а теперь ещё и кругленькую сумму государству отдать)». К тому же во время ссоры всегда в голове мысль – я ведь однажды выбрал этого человека, значит, я не должен так просто отказываться от него, ведь моё решение что-то да значит. Девушки отмечают, что у них появляется больше уверенности в мужчине, потому как «увлечений до нее у него было много, но ни одна из них не стала его женой». Надо сказать, по общепринятому мнению, неженатый мужчина, с кем бы он ни жил душа в душу, считается находящимся в поиске.

Кроме всего прочего, меньше проблем возникает при оформлении документов на детей и с другой бюрократической ерундой. В нашем государстве исторически сложилось, что личность, связавшая себя узами брака, оказывается более защищенной в правовом отношении. Не говорю уже о том, что разделение труда, взаимная помощь и эмоциональная поддержка супругов способствует достижению успеха, жизненной самореализации.

Ну а дети? Изначально во времена, когда еще на всем теле человека можно было заплести африканские косички, не существовало такого понятия, как семья. Дети воспитывались совместно, женщины, имущество были общими. С появлением частной собственности мужчина стал задумываться – я всю жизнь копил и преумножал своё добро, кому же оно достанется после моей смерти? Конечно же, хотелось бы оставить наследство своей плоти и крови, а семья, моногамия в той или иной степени решали эту проблему.

Тем не менее, кроме шуток, каждый человек должен сам принимать осознанные, взвешенные решения в своей жизни. Очень жаль, что мы настолько еще плохо, по всей видимости, умеем это делать, что за нас приходится решать кому-то еще.

На сегодняшний день при невероятном объёме информации по воспитанию, уходу за детьми далеко не все родители имеют представление о том, что нужно их ребёнку, о чём он думает, что чувствует, и к чему приведут в дальнейшем их ежедневные действия и поступки.

Современные родители делятся на тех, кто всем интересуется, переживает, возможно, излишне за своего ребенка, склоняется к перфекционизму в воспитании, и на тех, кто полагается на мнение и жизненный опыт старшего поколения, да и вообще ратует за «свободное воспитание». Есть еще третья группа людей, изначально не настроенных на ребенка, но это отдельная тема, и мне очень жаль таких детишек. В первом случае родители очень тревожны, напряжены, ребенок гиперопекаем, лишен возможности проявлять инициативу (мало ли что!), не развивается, потому что в представлении мамы и папы он всегда слишком мал, чтобы быть самостоятельным, во втором у родителей отсутствует своя философия воспитания и, возможно, у них и не такая крепкая связь с ребенком, что, несомненно, аукнется в будущем. Кроме того, традиции, это, конечно, хорошо, если бы не следующие моменты:

  • А действительно ли наши бабушки и дедушки хорошо подкованы в сфере воспитания (лично у меня вызывает сомнение фраза: «Мы тебя вырастили, поэтому знаем, что лучше для твоего ребенка,» – то есть меня, одну единственную вырастили, и это даёт право советовать?);
  • Во-вторых, наука не стоит на месте (существует колоссальная пропасть между тем, что мы знали о ребенке, его развитии, психике, и тем, что мы знаем сейчас);
  • В-третьих, наше общество меняется, меняются требования к личности в этом обществе, поэтому и методы воспитания, актуальные пятьдесят лет назад, не помогут нам получить жизнеспособную в социуме личность.

Возникает вопрос: неужели всё, что было открыто в педагогической науке до времени, когда жили наши бабушки и дедушки, негодная шелуха, и не стоит нашего внимания?

Обратимся к истории и личностям, внесшим в нее существенный вклад.

Я.А. Коменский – величайший педагог, за идеи которого весь мир боролся, начиная с XVII века, выделял основные принципы:

  1. Воспитание надо начинать с самого раннего детства, прежде, чем успеют возникнуть и укорениться в душе ребенка порочные наклонности;
  2. Хорошие привычки, добрый пример родителей, учителей, товарищей составляют могущественное средство для развития в детях нравственных свойств, служащих началом добродетели;
  3. Благоразумие, умеренность, твёрдость, справедливость и доброта составляют главнейшие качества нравственного характера, который желательно и необходимо развивать в человеке (…);
  4. Главнейшими воспитательными средствами для осуществления идеалов нравственного воспитания должны служить мудрость и любовь самих воспитателей.

Д. Локк, XVII век, философские и педагогические идеи которого по-прежнему привлекают к себе внимание спустя 300 лет, принципами нравственного воспитания считает:

  1. Природосообразность;
  2. Глубокое изучение природы ребенка и индивидуальный подход к нему.

Здесь следует обратить внимание, что в последнее время понятие «индивидуальный подход» преподносится как новшество. Причина кроется в особенностях Отечественной истории, развитии нашего государства и смене требований, предъявляемых к воспитанию.

Конечно же, это далеко не весь список мыслителей прошлого, которые заслуживают быть услышанными. Например, Я. Корчак уже названием своей книги «Как любить ребенка» говорит нам, что одного желания здесь недостаточно.

Если подумать, то всё просто, на интуитивном уровне все мы это знаем, или догадываемся. Почему же так сложно бывает воплотить в жизнь умозаключения великих педагогов? Разберем на примере.

Многие считают необходимым соблюдение режима дня. На деле у большинства молодых мам не получается следовать определенному ритму, либо получается, но не строго. В чем же причина? – Например, детке пришло время спать, а у нас стирка, уборка, готовка, папа с работы пришел, пообщаться хочет. Получается, что мы не себя подстраиваем под нужды маленького человека, а его под себя. А мы, в свою очередь под кого? – Под собственную лень, под неумение организовать свой быт.

Хотя, казалось бы, странно что-то не уметь, когда информация сейчас так легкодоступна, и есть целая армия специалистов, готовых помочь. Слингоконсультанты, консультанты по грудному вскармливанию, психологи, педагоги бесплатно дают ценнейшие советы, а мы ими не пользуемся! Есть, конечно, те, кто изучает вопрос, если появилась какая-то проблема, но в основном все развивающие игрушки, пособия, видео— и аудиокурсы валяются у нас дома без дела или запрятаны в дебри компьютера. Очень маленький процент получивших информацию применяют ее на практике. Самое обидное, что те, кому действительно не хватает знаний и опыта, менять ситуацию не собираются. Но, может, оно так и должно быть? Ведь общество-то у нас далеко не однородное.

Нет родителей, которые не совершали бы ошибки, но для вашего малыша идеальными родителями можете быть только вы сами. Творческий поиск, неравнодушие, просто радость за то, что у вас есть малыш, помогут сделать вашего маленького человека счастливым. А что может быть важнее?

Самое обсуждаемое

Популярное за неделю

Сегодня в эфире